长久以来，我总是处于两种状态：清醒的时候，我一直在想今天会去做什么，回去吃什么饭，见什么人，有没有什么东西被我遗忘了？而在混沌的时候，我在考虑有什么事情我不要去做，或者我该怎么界定自己的底线，无论是讨厌还是喜欢。终日这样往复，结果便是，清醒时候不知道做什么，记忆永远停留在模糊时候的反复界定中。这是个奇怪的恶性循环，却怎么也跳不出来。日子就这样子细水长流，被模糊的过滤掉了。
     

        很小的时候，习惯过得很仔细小心，谨慎的计划每一分钟，甚至是周几要剪指甲，上午洗澡还是下午洗头发。小心翼翼的把每个人的生日记在本上，然后隔几天就从头到尾翻一次，然后把快要过生日的人都写在日历上，反复叮嘱妈妈要她帮忙提醒。我小学时没有什么朋友的，所以到初一的时候，兴致勃勃的交朋友，然后记着他们每个人的爱好，等到生日的时候便给一个惊喜，我觉得那时候是在很二的傻乐。后来长大了，也就慢慢不再执着那么多东西了。我不曾刻意的记得谁的生辰，甚至是我自己的。记得2008年复读的时候，有五个孩子给我过生日，那天在下雨，是期中考试前。那天我才发现我也是个极易容易满足的人。今年生日的时候我还坐在火车上准备回家。晚上零点的时候，杨姑娘发过短信来说：“姐姐，生日快乐，我像你爱我一样爱你。”火车上很挤，很闷热，可是当我看到短信时竟然想哭。那个傻姑娘要高考了，一定是一直等到半夜准时准点发短信。我不知道我有多爱她，只记得那个傻姑娘远在绵阳，当我穿着线衣坐在电脑前刷屏时，她拍了她穿着半袖站在体育场的照片，笑呵呵的傻样，看得我温暖。

        我不善于积累，似乎总是见着什么，便顺手拿过来看一看，学一学。所以，没有什么是被我真正擅长的，也没有什么是真正被我荒废过的。从腾讯到新浪，到人人和豆瓣，网络很奇妙，我挣扎的乐在其中。网络确实是虚拟的，这是我后知后觉的白痴理论。我排斥QQ上的陌生人，却很是认同MSN，还有其他，然后很认真的索来QQ号，加在上面。有时候玩的意兴阑珊，展开那长长的好友名单，群，看的自信满满。祖国山河之广，人丁兴旺，我一览无余。

        我并不喜欢做应付的事情，可是似乎不反对别人应付我。我揣测着客户端那边的那个人是不是也是这样随意一说，随便一笑，就像吃饭上厕所那么理所当然。以至于到后来，习惯性的开手机，找某个人说几句话，然后扔了手机睡觉，并没想过那个人会不会回话。从前的时候，有人打过电话来接不到，我便主动打过去。后来，不知道从什么时候开始，看到接不到的电话直接自言自语，爱打不打，不打拉倒。再后来，就是，默默的解锁，默默地看看，默默的关机，这是个很流畅的动作。我似乎不再执着于一个电话，一条短信，或者，更简洁却莫名其妙的东西。

        上周日的上午，我在上选修，手机是静音，我忙碌于做笔记这件很没意义的事情。台上的老师在讲《霍小玉传》，我听得很是苦恼。我一直很喜欢唐传奇，曾经在高中的时候，跑遍小城的角落看书展，跑书店，就专门为搜集一本比较全的唐传奇。我那时候的概念是唐传奇是一小本一小本的书，后来有一次在某人的家里找到了一本，因为当时正跟他吵架，并没有死乞白赖的讨来，后来就后悔的要命。老师讲得很好，同学们反映很大，只是我没兴致，远远没有那年我自己看时的那份感觉。我深深地记得霍小玉，聂隐娘，柳毅，南柯太守，裴航，王仙客，任氏，谢小娥，昆仑奴，荥阳公子，红娘，红线……我还记得那年看步非烟的《修罗道》，和某个人痴迷的不像话，生生把所有的人物的传奇名卷都抄下来。那个时候，我当真过的很洒脱自如，什么高考，什么大学，什么乱七八糟的，统统是垃圾堆里的苍蝇。我知道，这个题目起得很好。

        忽然想起那么多的事情，有些高兴，还有很多不明所以。那天打水去的时候，看到摊在地上卖的书里有一本《今古传奇武侠》，我远远地看到了，那是很熟悉的，我只是远远的站着。我在想，如果是那个人，她会骂我，你个傻逼，快揣着上走呗。是呀，你个二百五，尽想着揣着走了，你没看到吗，那个月的武侠咱也有。我以为，我的思念只是像对妈妈那样的，确实是想着。事实上，我不懂思念。我以为，我不想念一些人，可是她总会像雨后的野蘑菇，悄悄的冒出来，然后二百五似的叫我一声：“傻逼。”我想她，想她大雪天叫我挖冰淇淋，在家吃蔬菜小火锅，喝燕京。她那天恬不知耻的叫我帮她做调查报告准备交作业，唠唠叨叨说了一堆煽情的话，我讨厌这个聒噪的女人，更年期提前的征兆。细水长流了六年，直把我们流成了矫情的人。再见你时，容我煽情的抱着你说一声：“我真的很思念你。”

        最近的日子过得很荒唐，有课挑着上，没课坚决不动。一天中的二十四个小时有多一半时间在床上度过，枕头和电脑是不二的选择。其实，我不玩游戏。前几天，每天连连看。玩这个游戏的时候，我总在怀疑我的智商。更多的时候，我在想这其实是个很无聊的游戏，熟能生巧的东西而已，为什么要衍生出那么多的附加产品呢？而且还有一堆不知道是疯子还是傻子的人玩的不亦乐乎。后来，在那个八百的积分上来下去反复很多次之后，再从新手房间到普通房间出来进去很多次之后，我彻底放弃了，我想，我不会再这么没事找事了。尽管从这件事上透露出一个很不良的问题，于此项生猛游戏，我智障。

        我是个贪多不厌的人，而且喜新厌旧，因为我是天秤座。我记得最深刻的一件事情就是，小时候院子里有个男孩，每天都在一块玩儿，后来院子里有来了一个小孩儿，我就再也不和那个孩子玩了。那个孩子扯直嗓子骂我：“××，你就等着吧，总有一天，我会让你求着跟我玩。”可是，后来再见到他时，他已经娶妻生子了，不会让我求着他玩了。我没有善始善终那么好的习惯，我也不怎么要求别人要善始善终。无论是友情，爱情，婚姻是责任，其他的，留着伤心就好了。

        今天上午看了一篇文章，有个姑娘把她记得的最近十年的事情写出来了，字数不多，不过我总觉得在写我自己。幸运和不幸，有些时候是心灵上的流离失所，我不知道十年可以发生这么多的事，而且发生的那么理所当然。有些事情，想起来，似乎是生命的失误。

         中午的时候接到一个从长沙的电话，陌生的号码。我怔忪的接起，小心翼翼地说：“喂，我是××。”听到声音后才知道原来是熟人，只不过是不达他心底的，新办了号码没有通知我。不过我倒是没有很生气，波澜平静的听他说了一堆莫名其妙的关于什么贷款的事情，需要什么电话号码，姓名，我不大懂，然后便告诉家里的号码让他问我妈妈。我不清楚别人听来我当时是什么语气，我觉得我只是很正常的说完了整个事情。可是，忽然又觉得我语气很硬，又上了线，嘱咐了一句。我觉得我做的很好了。我现在办的25元人民币的电话套餐，除去每个月扣掉的30块钱，每个月与还能剩下几十条短信，只是流量用的很快，长途通话只限于妈妈。

         我想，我终究是摆脱了那个依赖的帽子，然后不孤独不寂寞地活着。

         哥哥说我快冬眠了。我想，是的，我是熊，我要冬眠了。

         人若有知，配得百年。