我想着自己瘦尽灯花又一宵的日子，我有些依赖被人宠爱着，任我如何喜怒无常，如何骄纵任性，他都会微笑着给我拥抱。我跟一个人抱怨：<回家带了很多东西，我整理柜子才发现自己有很多衣服都从来没穿过，甚至是从来都没有印象，自己打扫宿舍是件很辛苦的事情……>只是现在已经昨日黄花，我用一句“你不懂我”跟他说了曲终人散。无关爱情，只是用自己一身的芒刺伤了一个始终宠我的人。这场离散来得太过突然，它甚至没等到我为它痛哭一次，我行到水穷处，救命稻草却弃我而去，即使明天的寒晨里，我还要与他坐在同一趟火车心猿意马六个小时。幸福与悲哀同时降临，我逼着自己淡定的煎熬。我将要回家，带着一颗伤痕累累的心，有别人给的，有自己刻的。一切都逃不过曲终人散。不合则分，简洁到不能再简的理由，一句不懂，分道扬镳，从此背道而驰。

我羡慕亡命之徒什么都可以赌，什么都输得起。我见过的人不多，碰到的可以倾尽所有的人更是少数，我抱着艳羡做他们的观众，无论男女，无论安静或忧郁。看着他们夹着烟潇洒而过，修长的手指，烟雾萦绕出青春独有的妖娆色忧郁。我停止于肤浅的欣赏。有些事，喜欢不一定能做；有些赌，什么都输不起。我刚刚信誓旦旦，<还没有什么是我输不起的，不过一个错路的你>。这句话多伤人，我不原谅自己的有口无心，却不肯低头认错。终于等来了又一个人的形同陌路。我擅长说谎，尽管从来都舍不得，却从不挽留，如你所说，我比女子绝情。心里生长了那么多良莠不齐的丛生，不过偶尔飘过微风证明还有生存的痕迹。面目有多么阳光，心里就有多阴暗。坐在电脑前敲字的时候，总有种感觉心里那些不为人启齿的阴暗被一点点流放，即使是哭也是可以声嘶力竭的。这样温吞的控诉却不曾温吞的下咽。走过的人终究不过一场相遇和分别，逃不过他城经年的苦楚，离不了你侬我侬后再见陌路，生命不轻言放弃，却终究逃不过一场场不期而遇的此去经年，不管是有心无心，还是用自己无形的匕首钝伤了最不想伤害的人。

十二号晚上十点多提着行李走出火车站，夜晚的火车站依然纷攘，它是个没有白天黑夜的地方。虽然学校和家在同一个省，可以也是南北的差距，火车从北向南，走停了六个小时。远处灯火阑珊，小城依旧夜色清纯，它无论在我离去多久，它永远年轻。扯下戴在耳朵上的手机耳机，拖着行李箱行过一簇又一簇的人群，年前的人们总是烦躁与喜悦交杂。途径了那么多的河流山川，情深缘浅，最终还是会有一个地方作为终点结束一起忙碌，无论意义如何，结局安然。一路回家，小城冬天的晚上略带了苍凉，还有稀薄的月色，路边有雪下过的痕迹，我两手趴在汽车玻璃窗上，呼出的气朦胧了玻璃，路旁灯光立时恍惚，我最爱的小城妖娆了些，突然有拍照的冲动，打开手机时却是电量不足的警告声。果然，最美妙和最失望同生。它小气到不肯赠我一张冬日的夜色阑珊，如此败兴，怎叫我不懊恼？

今天是回到家的第三天，早晨醒来已经是是九点一刻，家里没有人。我坐在床上看窗户外冬日暖阳，洒满窗台，还有细细的微尘荡在空气中，我在回忆那个梦的人，他留着青灰色的背影任我如何低头认错，失声道歉，甚至泪流满面的挽留，他都不曾停下，甚至是回头。我想起那个故事：一个姑娘对一个男子说，如果你能在我窗前等够一百天，我就答应跟你交往。然后男子等了九十九天，在最后一天晚上走了。评论说，男子用九十九个晚上证明他的爱，用一个晚上证明他的自尊。自尊，奢侈的字眼，最不想要却是最在乎的东西，是说过不及黄泉不想见，等到天人永不能相见时的却追悔莫及，是明明思念却不愿承认，是已知错误错不肯低头认错的逞强，是最无奈的无价之宝。不过一个面子，不过一句软话，只是我不想先放下，所以辗转反侧，所以自作自受。

有人告白说他的喜欢，我卧在床角看着短信一条条被发过来，他没有说喜欢有多么深沉，平静流淌的字句经过手底。我反复打开关闭短信息，翻着一千多条短信的手机收件箱，短信自从8月份就再没删除过，这几个月过得很杂芜。我看着页首的告白，忽然有种无力的负罪感。有人正在千方百计如何匆匆而过我的人生，却也有人喜欢走进我的生命，为我欢喜为我忧。有人问我是否谈过恋爱，我想起那个被我整整守若至宝了三年的人，我不知道那算不算爱，我记得我心甘情愿迁就他给我的悲喜，尽管他从未曾给我一句纯粹的告白。那场无关风月的感情里其实更多地是迁就，他不是爱情，只是擅自住进心里，却从不肯交付自己真心的人。喜欢同样辛苦，那么多时候是纵身一跃，以为跳进了海阔天空，其实是刀山火海。于这种煎熬，我最想做隔岸观火的人。我给不起的承诺，请你交给时间等待，他年经别，你娶她人，我自当祝你百年同心。

我最近喜欢了蓝调，然后一边一边听乔治.格什温的《蓝色狂想曲》，不同与《canon》的温暖和缓，有了即兴的突兀感，甚至颠覆了我一贯对蓝调忧伤的感觉。其实它并不适应现在。我重复着苏打绿的《小情歌》，我最喜欢那句歌词：你知道就算大雨让这座城市颠倒，我会给你怀抱，受不了看见你背影来到，写下我度秒如年难捱的离骚。曾经多想唱最美的情歌给一个人听，然后等他的夸奖，可惜他不等到我告诉他我的情歌。

W说，不曾见过你这样走马观灯似的热情和冷淡，你可以更骨感得更彻底些吗，而不似你些许时候的体重？

我不曾记得我的走马观灯，我记得我在华灯如昼的夜市里拉着一个人疯癫跑过，气喘吁吁，然后衣衫不整的蹲在地上边系鞋带边放声大笑，W大约不记得那时也有她。岁月苍老，写下我时间和琴声交错的城堡。

世态炎凉，走的清苦，最后不过又一场离散。奈何我匆匆而过有你的人生，请原谅我走马观花的凉情寡意，我惶恐不及你的深情，深情相负，又怕爱了一个深刻的你此生不换。很苍白的文字，我写的于心不忍。