没有戒不了的毒，只有戒不了的爱。

                                ——《安非他命》

我不得不说，网络是个纸醉金迷的地方。众人沉溺于此，茫然失措。通过这个，你知世界上有人生在远方，在同样的时间里经历着与你完全不同的人生，他们可能正发生着非同寻常的爱情，或者遭遇生死之劫，或者与你相同，正在心猿意马的等待和煎熬。当遇到同样的人，会相见恨晚，会惺惺相惜，可能因为简单的一句话，定下此生不忘之约。缘分的奇妙至于这里让人心中惊叹。我总想着揣测，揣测在另一台电脑的对方如何用同样或者异样的心里揣测于我。世界微妙的变化，连同这网络里莫名的缘分，一切变得妙不可言。

外面下了雪，清清冷冷的不像过年。家里除我之外都在忙碌，身体不舒服的时候只能抱着暖水袋窝在转椅上看电脑，偶尔喝水，写几句话排遣自己。妈妈是个讲究完美精细的人，往常过年，家里的家务除非经过我手，或者她，才会满意，因此每年过年很劳累的事实上只有我和她。我也养成了习惯，别人做的事情我不放心，总是从头到脚再自己做一遍。有些事情总是在事后才看开，比如舍不得，比如容忍，比如那么多不放心。其实，人往往是在自我纠结中为难自己。人生苦短的事情有那么多，不舍的人也那么多，最终也不过变成一句话：只有离别才是永远。有一个人跟我自轻自贱他自己，我艰涩笑出声，你大可不必如此，活在人生里的人有几个是真正能如花美眷，似水流年的享受，大多不过辛苦翻腾之后落得竹篮打水一场空，也只有在看到眼前的片刻温暖时，才知自己也真正不枉此生。追求了一辈子的名声，青春不老，荣华富贵，有时候自己嘲讽，这些沽名钓誉，怎敌黄土白骨来得彻底。你不过来这世间匆匆一来一别，偶尔偏居于另一个人生命一隅，得了他的一分青睐，几分怜爱，最多还有他一世的真挚，你算是已经不悔此生了。

我最想做的便是行走文字，不论是非，不说人情，只是这样子写写自己，或多或少的繁杂和凌乱。也有人说我的矫情，也有人喜欢我这天地里的一份温情和凄凉，我不过说了自己，也未曾指桑骂槐，有关我隐瞒的喜欢或者不喜欢，还有写都写不出来的东西，我连向自己解释都显得牵强和艰难，何从去向你们正正经经的说起。我从内心里活得自我，即使是有一日遭他人折损，也不过是我们的恩怨，似乎轮不得他人插嘴。天不会真正塌下来的时候，天也无绝人之路，人何必自掘坟墓，或者为他人作棺材呢？人最应该有的品德就是自知之明，你应该时刻警醒自己衡量自己在他人心中重几分几两，做人做到这种程度，或许已是步步为营，甚至步步惊心。有人说大可不必如此，世间不是完全险恶的。我知世间好人多，但也知居心叵测为何意，都不是三岁孩童，何必装作无知，何必装作纯良来戏弄与他人？谁不知你水深水浅，你不过比那大奸大恶之人多了一副更会欺骗人心的面孔，这样你牵扯了你无辜的父母，给了你这样好的外表，却成就了你这样阴暗的心灵，你比他们更担得起天诛地灭。

我一段时间之后就会删除了从前的文字，写过诗词，写过小说，写过不伦不类的话，看着只觉莫名的搞笑，自己真是经过了年少无知，飞扬跋扈，鲜衣怒马，最后像霜打的衰花一样，零落成泥，最后也终将碾作尘。人在一个阶段看上一个阶段做过的事，说过的话，甚至喜欢过的人，都会有种自我嘲讽的可笑。从前是爱憎分明，说一不二，口口声声说自己要如何骄傲，如何明媚，如何不与俗流，明媚鲜妍能几时？如果时空倒流，我真想扇过去两个耳光，狠狠骂一句：“你他妈就是一傻逼……”多解恨的事情。现在倒是平静了，可以很安分的写过去，现在，只是不写将来。将来太远，你无法预知下一秒你是否会依旧生命靓丽，活蹦乱跳。新浪里有很多是陪我一路走来的人，有相知甚深的朋友说，你知道吗，我看着你从云里的凌霄花，跌落成尘间的狗尾巴草，写着苍凉的文字，即使写温暖也不复从前，你只留着自尊，不留骄傲。或许我们早是莫逆之交，你无需多言对我的失望，只是我把更多刻在文字里，比从前更要整齐了。人生，还是刻出来的比较踏实。

从前写东西，总喜欢费尽心力找图，找音乐，排版，那么繁杂的事情现在看着都脑子疼，也不知2009年的我怎么会那么执着。痕痕说我是“执念于求，望阳而生”，我是在考试期间看到他这样说，我多喜欢这八个字，宝贝似的拿了来，他真是个好孩子，我送给他的书也不知道看完没有，明年送他什么好呢？现在多平淡，听着什么曲子，就把什么配到文章里，有人问起，也只是微笑。空白的页面，字迹随处洒落，也不管标点正确与否，段落是否整齐，只是想着这一段太沉重了，便回车到下一段，自然的行云流水，水到渠成。看到有人的文字很干净，很沉重，很安宁，那是我怎么都学不来的纯粹，我不过是借着偶尔的忧愁写了些许沉重，借着偶尔的感动写了温暖，借着我累积的眼泪写了悲伤，夸大了很多事情，也不过是记录在案，待到我某一日删除时，不至于真正干净的片甲不留，即使在垃圾箱里，我也希望它们是来自于我当时最真实的心境，它们那样真实的给我剜骨之痛，让我知道那些过不去过得去的都是曾经，而且已经被我遗忘。

我想经历一场真正的忧思不能忘，不需要是多天地动容的，只要让我知道我可以心甘情愿的很爱很爱一个人。昨晚莫名其妙梦到嫁人了，嫁到很远的地方，只记得他的妈妈很好，他的朋友很好，只是不知道他是什么样的人。我不喜欢做梦，无论梦到多快乐或者不快乐的事情，只要在我梦醒的时候记得它，它就会在很长久的一段时间里频繁的出现在脑海里，思虑是很花费心力的事情，我现在最不想把一件事情想很多遍，未雨绸缪不来的事情，何必为难自己。我曾告诫自己，对一个人，一件事的希望和失望只给自己一次机会。一次足矣看清楚很多事情，包括真心，包括真诚，包括真假。珍惜，是可以用分寸来计量的。一次之后，无论再不舍都要放手。有些东西，常人看来稀松平常，但被我看在眼里，那些足以把人千刀万剐。我最怕人说出“以后再不”，这四个语带威胁的字。我不能绝对自负地说自己如何不怕威胁，我只是受不来威胁，我本来已经委屈，可是你还用这四个字鞭笞我硬咽苦楚，我们平等而出，你却如此不公？