个题目想了很久之后，还是被这样冗长的写出来，我颇感无奈的捡起摔在地上的鼠标。每日就这样坐在家里，从客厅的电视转到书房的电脑，从窝着到继续窝着，只不过是从客厅的木质地板转换到书房书架前的小地毯。靠着书架坐的时候，最爱一抬头那块儿竹简，宁静致远，那四个字总是最安宁的存在。我抱着相机在家里跑。看着顺眼的地方就拍几张照片，家里的花花草草，桌子和椅子，甚至是小玩偶，鱼缸里的鱼都被我拍了一遍，妈妈说相机的电池比手机的电池都用的快，她看着我跑出跑进，忙得像陀螺，自寻乐趣的不亦乐乎。有时候，会开着音乐戴着耳机，蹲坐在地板上，从一盆花到一株草，细细的看生命的纹路，看那些细末微节的感动。正月的日子往往就这样安逸，总感觉生活温暖，和乐安详。从这方岁月走出去，便是一个又一个片段式的曾经和未来，被怀念和期待不紧不慢的上演，终究还是不舍就这样被轻描淡写的一笔带过。

中午聊天的时候忽然想起那个连流泪都成为侈谈的夏天。那年，有那么些忙碌和辛酸，从手足间流进心里，像硫酸腐蚀后的沟沟壑壑，蜿蜒了平生。记得，那年夏天很热，高中班的女孩子们也穿了很短的裤子，班主任老师们一边拼命地用书扇着风，一边用校规勒令大家换回校服。我的语文老师摇着他的大折扇，很人道的说了一句话：“心静自然凉，那扇扇子干什么？孩子们，该脱的时候就要脱……”我记得他说这句话的时候，我正在楼道里喊报告，那是我那一周第五次迟到。他只是看了眼站在门口大汗淋漓却一脸平静的我，微点了头。那年夏天，母亲一如既往的忙碌，父亲在外地做工程，忙碌，无疑成了家里的代名词，家族里的事情也纷至沓，桩桩件件的蜚短流长逼迫，成长和高考，成为那么突兀的矛盾。人情冷暖，甚至是手足至亲，不过如此，我还未曾用那么尖锐的芒刺来历练自己，亲情却已先于人情世故，像刀插进心里。人生沉浮，至多不过瞬息万变。那年夏天，我用沉默走完了三年中最刻骨铭心的日子，我记得我吞咽了所有的委屈，却从不曾想过流泪，只是后来的补习班，有那么半年，我时常翻着凤歌的《沧海》泪流满面。

我似乎是个不会说恨的人，二十年里，除去那些少不经事的懵懂时光，凡是看进眼里的人和事，大多不过是三分笑意和七分笑意的区别，最多不过讨厌二字。下午他们家打来电话说女儿明日要订婚，电话最开始是打到我手机上的，陌生的铃声和来电显示看得我恍惚，我木然的按下接听键，我听不出那边是谁的声音，只是重复知道了，让她打给母亲。我把手机扔在毯子上，躺进椅子里，闭着眼，泪流出声。我忽然想起那个汗湿的夏天，想起那些吵嚷声掩盖过哭声的日子，想起连载了很久的《沧海》。越长愈大，却远不能释怀那些因距离和时间还有其他稀释了的亲情，我甚至羡慕那年二哥扬手甩出的那一巴掌，如雷贯耳。经年嫁娶，轮换了那么多老老少少，却始终有血缘至亲，为这，我暗自心酸，却不言恨。

我撒了为数不多得谎，想起那个曾经要让它永不老去的曾经，发现它已经被斑驳的锈迹斑斑，很长时间没有被这样子翻腾，却在这个红灯高挂的日子里，被这样模糊不清的写出来，艰涩的像磨铁杵的砂纸。絮絮叨叨的讲述这件不堪回首的过往，像揭了皮的血肉模糊，我忽然也有些厌恶。有那个故事这样讲：一只小猴子被树枝划伤了肚皮，于是每当他碰到一个人就扒着伤口告诉他自己的遭遇，大家都告诉他怎么样子小心伤口，最后他因为伤口发炎化脓而死了。祥林嫂多像他，最后众人厌弃。有些事情，还是让它做了曾经的过去吧，毕竟日子还是要过下去的，求得也不过这样的平和。

回头看窗户上挂着的小灯，深蓝色的闪烁，冷色的光却把家里映得暖色如春。

是的，走过去的那些坎坷已是昨日东流水，明日里日光倾城，必定一片冬暖。