心情依旧如同往日一般，也许某天我的思维停滞了，那些伤口才能够愈合。

然而愈合的也仅仅只是伤口。旧日的疤痕，终究还是生长在了时光的印记里，累累错错。

跟敏说，想要好好的生活。我对抗不了这个世界，于是只能妥协。

然而我的语言在她面前一次比一次豪壮，心境却一次比一次凉。

该怎么去说那些长长久久的心情，原来人心真的是这世上最难揣测的。

无所谓悲与喜，怨与恨，看似波澜不兴，其实是更无能为力了。

也许湮湮和霏霏都是对的，某天真的皈依于温暖的宗教，心才不会再漂泊。

每天都在读那本《蒙马特遗书》，陷入了相同的绝望，没有出路。

满纸的荒芜，是没有人可以救赎的悲哀。我也逐渐的相信苍老的只是我们的心。

开始对着自己絮絮叨叨，自言自语如同迟暮的老人。

不想说自己是没有未来的人，然而事实却总是如此。

有些不敢再碰触那首雪千寻，于是改听大提琴往事。

在那些悠长沉淀的乐音里，一遍遍想着从前的事，想多了，给自己的负担就更大了。

心情的流转，如同这薄凉的天光，大提琴的声音流彻心底，我想我衰老的速度是越来越快了。

对于种种的心情，越发没有来由。咳嗽还是没有好，而我厌倦的其实只有活着。

敏说这两年我终于平静下来了，她说的轻巧，我笑的淡薄。

或许是吧，有些失去是一辈子，我终于还是认命了。

生命里有太多的日日夜夜，而总有些岁月让我们毕生难忘。

也许我从来都不是一个让人欢喜的好女子。

痛苦的过往，一桩桩经历，且把这当做是一种劫难吧。

若是能够，我想谁也不想一辈子悲伤纠结着生活。

看见姐姐的签名挂着冬天来了，春天还会远么。

我也很想问问，春天是不是真的不远了。可是我还是觉得冷，彻骨的冷。

连续的日子，噩梦再次来袭。每晚都在疯狂的逃跑，如同一种轮回的劫难。

我告诉她，她说我是因为大哥他们的事情所以又开始没有安全感。

开始觉得温暖是一种可望而不可即的东西，也许它离我的内心太过渺远。

霞子就要回来了，她说回来后我们见一面，而我的逃避却是一如从前。

也许我最终想逃避的不是她们，也不是那些往事。只是我自己。

没办法把那些已发生的事情忘却，我只能用放纵来惩罚自己的曾经。

给妈妈打了几个月以来的唯一电话，有时我觉自己充满了罪恶。

我伤不了旁人，于是只能伤害自己最亲的人。

破碎的天幕，倒影着一抹抹不眠的容颜，我始终坚信每一颗星星背后都有一个流浪的灵魂。

你总说要我淡忘。这些伤口其实都是幼稚的，却饱满着我不能放下的纠结。

听一首歌，读一首词，那种缠绵的忧伤几乎让我动容的想要落泪。

拿着刀在手腕上比划，却始终不知道自己想要做什么。

也许我只是想吓唬自己，也许我是真的想要放弃却没有勇气。

我只是很累，这样永远追逐的生活充满了憔悴与痛楚。

那些泛滥的往事在我的脑海里一遍遍反复，我想起有人说，你是个疯子。

总是一遍遍掉泪，然后在那些泪水里恍惚想起自己的幼年，少年。

那些有过的单纯与美好，那些阳光下斑驳的笑脸，为什么和那年的风一起吹散了？