那一抹阳光赶不走这一季的寒冷。手指冰凉，所有的感觉依旧是落寞的。

此时，我只是需要一段文字或者一首音乐让凌乱的心情平复。

想说已经不再激动了，也不再在人前恸哭了。却依旧是悲伤。

原来无论过去多久，我还是那样的宿命，永远只在一个问题上困扰。

不撞南墙不知疼，我疼了，却还是在向前。也许有的人生来就不会拐弯。

昨和哥在家做饭，我打下手他炒菜，虽然途中出了小的意外炉子起火，然而还是顺利的吃上了饭。

抱着热乎乎的饭菜吃了许多，或许在我的潜意识里我是极度需要这种家的感觉的。

他看着我吃的香香的，怕我不吃青菜，说明天去买肉给我做着吃，一瞬间我有种想要落泪的感觉。

被人在乎，被人宠着，是不是就可以淡忘一些伤痕，是不是就可以把过去真的当做过去。

遥望着青春的痕迹，那么渺远。几年的时间，却好像苍老了一生。我想说我已经不再尖锐了。

那些奔跑的岁月里，我早已挥霍完我青春里的任性，于是我知道自己从此失去了一种能力。

感情，从来就只是一种幻觉。受伤之后我还是会哭，还是会笑，却已经不是我了。

就是这样，许多事情已经不同于曾经。只是以前我都一直不肯去相信，如今也终于还是接受了。

其实我知道，没有人有义务包容我的任性，而我也无法释怀自己那些脆弱的伤口。

也许我们生来就是独立的个体，每个人都有一段仅属于自己的故事，无人能够帮助你。

骨子里的宿命感，一次次将我推进深渊。我已经厌倦了漂泊，可是我的心却还在流浪。

没有终点，从来没有。不断的抗拒着从前，却仍旧无法走出那些泪流满面的过往。

一次又一次梦见自己被遗弃，流失的安全感，从那时便一直缺失。

然而我已经不知道自己还需要些什么，也许我需要的太多，也许我什么也不再需要。

长时间恍惚。如果我和从前一样呆呆的坐在外面，会不会有人牵我的手带我回家。

只是更加的害怕一个人了，我学不会放下的时候，那些背负也就越来越深重了。

躲在人群的角落里，那么多人笑，那么多人闹，可是我总是多余的一个人。

学着他们的样子，大声说话，扯出大大的笑容。到最后才发现那只是我的假想。

一遍遍重复着那些痛苦，就像是那句话，一种翻来覆去的死亡。

我想告诉人我很幸福，却总是一边笑一边撕开那些伤口，还留着泪说，我很快乐。

想起哥说，我看你其实就是个小孩。我也学着他的样子，微笑。傻傻的表情。却弄疼了自己。

常常对自己没有办法，也许更多的时候是对未来的恐惧，那种彻骨的寒凉将我包围，窒息。

沉默，却每天都在跟自己诉说，然而当我开始倾诉的时候我也就已经老了。

忘记了那袭绿色衣衫纯白裙袂在他面前笑笑的表情。忘记了在他门外哭着求他开门的心伤。

忘记了和他争吵摔门出去不认那个父亲，忘记了从什么时候起那么渴望一个家。

其实我真的已经忘记了很多事情，我记不清的越来越多，于是我愈发的焦虑。

也许只是那些悲伤的情绪随着我的骨血流遍了我的全身，此后我的身体与我的心一样寒冷。

不要试图再来与我说遗忘。你我都知道，那只是一句温柔的谎言。没有人能够忘记，从来没有。

玻璃窗前，宽大的玻璃屏幕倒影我没有表情的表情。那些寂寞的仰望是无人读懂的哀伤。

每天天还是会黑，也还是会天亮，它不会因任何人而改变。而我们却还在轮回着一种伤痛。

这岁月为什么那么岑寂，这人生为什么那么漫长。逐渐的，我是更加茫然了。

我想起一些人，他们在我的生命里短暂来去就把我丢下，此后望断天涯再不相见。

莫失莫忘是一句最伤的诺言。或许有一天，你也会安静的把我想起，然后安静的将我遗忘。

守候一场虚无的幻觉，活在自己的想象里，不被任何人打扰，也许，这对于我来说是一件好事。