——趁着天还亮，趁着我的理性还大过感性。

　　从离职至今大概有一个半月的时间了，信心满满的要到五月份考过初级，结果初级又延期到十月底，又给了我放松懈怠的机会，还是那句，我总是不能对自己狠一点，我恨这样一事无成的自己。总想怎样怎样，却总也没有行动。涛涛说这叫无志者长立志。但现在我又想，起码我现在还是想立志，总好过就一直浑浑噩噩下去。

　　姥爷的病情一再恶化，在急诊室里，我看着他昏迷又清醒又再昏迷……

　　似乎得了癌症就等于宣布了死刑，无论你是好人是坏人。

　　姥姥的眼泪没断过，她总想知道姥爷到底到了哪种地步，似乎也已做好了最坏的打算。昨天，妈和姨打算放弃了，所以我拉着姥姥去医院看了看。那是几十年的感情，我没经历过，却也能体会一些，姥姥在看之前就跟我说过，不行就拔管吧。说出这话的时候，她无疑是狠狠的往自己心上插了一刀。他们都不敢再面对姥姥，恐怕提起姥爷就都承受不住了。我也不知道为什么，这一次与奶奶走时我有很大变化。没有那么多眼泪，更多的是安慰我姥姥，我妈和我姨。我只知道只要我坚强，就不会让别人更为难。可连我的坚强，对我妈来说都是她带给我的负面影响。她希望我相信更多美好，更积极向上，更幸福。但我变得越来越现实，想法很极端，有时也想的很通透，至于什么是幸福？大家的定义都不同。对于我来说，身边的各位都健康，都有人陪，都有越来越多的钱就好，我自己的命运也说不清是好是坏，运气差些，但命运还算好吧，起码有家人疼我，有几个朋友一直在身边不离不弃，这些真的是无价的。

　　下面是关于我的记忆：

　　３－－５岁时，我睡觉时不喜欢关灯，至少要留一盏台灯，姥爷进来关过一次，我说连我姥爷也对我不好了；

　　４岁时，姥爷家住在新街口前帽胡同３号，某天姥爷带我到胡同口玩，我站花坛上往下跳，不慎磕破下巴，姥爷捂上我的伤口就带着我跑到福绥境医院缝针，我一动不动的躺在病床上；那时候还喜欢在胡同的中间走，姥爷就这么惯着我，有车来了就把我先抱到边上，车过了再走回中间；还有晚上睡不着时，姥爷就带我去西直门地铁站，站在外边看地铁来往，或去新街口商场那个过街天桥，我最怕那桥忽然哪一次被我踩塌了。

　　６岁我上学了，和表姐在同一班，每天午觉后姥爷骑自行车送我俩去上学，一次不慎跌倒，后改为三轮车，但我总是从三轮上蹿下来，在后边推着跑。又后来就走着送我们，我最爱跑了，总想远远的甩掉姥爷，他有时看我跑远了就躲起来，而我看他不见了，又往回跑找找。还有一次，老师要求穿白球鞋，中午放学路上，表姐不小心踩了我一脚，我责令让她给我掸干净，否则不许她回家吃饭，后来她哭着去了其他同学家，我带着霸气回姥姥家了，被我姥姥说了一顿，我姥爷可不舍得说我，尽管那是她亲孙女受了点委屈。还有那时学校组织做大扫除，我总是很得意的让我姥爷进来帮我擦玻璃，后来渐渐我也成了擦玻璃、修桌椅的高手。

　　８岁时我姥爷搬家了，我们都在学校吃小饭桌，放学就让原来的老邻居把我送到我妈单位。暑假时候，我总让姥爷给我挝个网兜去逮蜻蜓，逮那一大堆，然后再在姥爷屋里放生……要不就跟我姥爷下象棋，连吃我几个棋子后，我就生气了。还有姐姐寄存在姥爷家的小兔子，我总下楼给它戴上绳子溜，它根本就不走啊，就会在草丛里吃那些窝边草。傍晚时分，我们就去路边拔点野苋菜，第二天煮面吃，面条是姥爷最爱，我可是最腻歪什么麻酱面蒜汁面了，再煮点苋菜，我这叫一个生气啊！！晚上吃完饭，一家人就到楼下的风口乘凉，那炎炎夏日，呼呼的热风，有几年都那样坐着，后来其中一个老邻居得了肺结核去世了。再之后我们也都不怎么乘凉了。而后我上学时，姥姥或姥爷就住到我家，一个十五平米的小平房，每天给我和我妈做饭，并要接送我上学，每天放学我一定跟我姥爷要１块钱买包干脆面吃，我姥姥接我就算了，我不敢要，所以我姥姥也很少接我。到了冬天我跟我妈就住到姥姥家，每天６点１５就得坐上那倒霉的６３路到北京站坐地铁到西直门，出来还得走一大截儿坐１０５或７路到学校，一般都是姥爷送我。

　　后来我终于上了初中，我家也由宣武门的小平房搬到了古城的两居室里，我上学时，姥姥和姥爷也搬来，我的学校从新街口升至白塔寺。每天我妈送我到阜成门，下午放学我姥爷来接我。开始我和我妈挤在单人床上，他们睡双人床，后来可能他们心疼我和我妈怕我们休息不好，他们一个睡单人床，一个睡钢丝床上。那时候我印象最深的是春秋季，姥爷会带我到石景山游乐园西门口放风筝，终于有一次把线放断了。还有周末我们会去八大处爬山，那时候他们还能跟上我的脚步呢。

　　三年后我上高中了，我家从古城又搬到了现在住的地方，离姥爷家只隔了一条街，走路五分钟就到了。可这对我来说还是远，有时我妈回来很晚，我姥爷怕我放学饿，让我过去吃饭，我总是到家就睡了告他不吃饭，就不吃！可他总装好几个小饭盒给我送来，哪怕外边五六级的大风，放在我家又悄悄回去了。记得高三那年，我那个讨厌的舅妈跟我妈吵架了，我去姥姥家把她灭了，我姥爷把我拉到楼道，跟我说大人的事你还小，不懂。我现在想想，我还是懂的，至少我懂谁也不能在我眼皮底下欺负我妈，可我不懂的是，我那样的举动老人家们有多担心。

　　后来我上大专了，姥爷去图书大厦挑了本书《哲学与人生》，至今我也没读完，他觉得我应该搞政治走仕途，可我学了会计。大二的那年冬天，姥爷的冠心病很严重，他做了心脏搭桥手术，我得知时，在７０７上哭成了泪人。他福大命大，手术也很成功，在家人的照料下，他渡过了这一关。翻过这一年，我和我姐纷纷升本成功，这是家里的大好事。

　　０９年，舅舅有了儿子，姥爷家门有后，这是他这些年最高兴的事了吧。不过我弟弟先天心脏不好，身体弱的很，姥爷又有了新的操劳对象，大家劝他不要管，可他说倒下再说。

　　１０年，姥姥八十大寿，我姥爷掏重金给我姥姥买了两枚大金戒指和福禄寿喜四个元宝，他偷偷去菜市口买的。老人家能有这份心思……

　　１２年初，姥爷日渐消瘦，最终确诊食道癌。从得知那天起，姥爷从没显出半点畏惧，而姥姥的心理就悲观了。对于我妈和我姨，他们心碎了一地。我舅舅们，我就不知道了。对我来说，我相信我姥爷能战胜病魔，因为在我心目中，他比我爸爸的形象伟大的多。最终的治疗方案是做化疗。做第一次化疗后，他出现了很多副作用，直到呼吸困难再次住院，抽肺积液之类的，总算再两个月后出院。但对他来说，他的目标是祛除病灶，继续化疗。就在前几天，第二次化疗的第五天凌晨，我姨打来电话，姥爷再次呼吸困难，送到协和急救，直至今天，插着呼吸机，第一天他要自己拔了管子，也写出他要走了之类的话，后因打镇定，清醒一点时就写出他要活着，甚至还想做化疗……我去看他时，他还认得我，冲我点头，可护士给他吸痰时，看他那样挣扎着，绞碎了每个人的心，他们崩溃了，想要放弃了。她们昨晚哭成了一团。我舅舅们却不愿放弃，还要勉强他做肺叶的穿刺，成功与否又能怎样，老人家不是还要继续受苦么！

　　这次我想要让他们放弃，人始终要离开的。如果哪一天姥爷再也醒不来，没有了呼吸、心跳，我不会难过，我希望这是您的解脱，于生者能承受的痛，我愿承受。我更愿替您看护、陪伴我姥姥，照顾好我妈。

　　在此希望，上天显灵，看到我姥爷的坚强和他一生做人的态度，看到他儿女的孝顺，让奇迹出现，让他的肺部功能慢慢恢复，哪怕需要较长的时间。让他们有一个希望！