关于那个少年的故事有很多。他拍过广告，出过书，有着留洋经历，是许多女生的爱慕对象。那个少年叫王如米。是的，王如米，我情同手足的弟弟。一个男生，总是孩子气。可是写的东西很有想法。无论如何，他最吸引我的是他顽强的斗志，和对写字的执着，和当年的我惊人的相似。我曾听着他说他的无奈，居然第一次想有下辈子。

我说，如果有下辈子，我愿意为他投胎做男人。为了他，我可以什么都不管，把自己内心最深处的疮疤不加修饰地掏出来让他看，只是因为我想和他分享我的过往，我想告诉他人的成长，一定有很多代价。只要有梦想，我们就不再寂寞，我们就能义无反顾。

我很疼他，像疼弟弟一样疼他，那是因为有一种情愫，叫做惺惺相惜。他的苦我怎么会不懂。没有朋友，没有亲人过问，偌大的家，只有孤身一人。那是怎样的孤单和难过。明明是有思念的，可是我们只能把思念放在心里，时不时回忆一下往事，假装下幸福。明明是渴望坚强的，却又很容易被触动。我曾和王如米说，不要哭，因为纵使你哭的再痛彻心扉也没有人会看到，也没有人会在乎。而我，已不记得有多少夜，我泪流成河。我们都是注定一个人的孩子。我们都还年轻，都还不知尘世的风云变幻，我们只得用自己所想的去衡量这个世界，一旦受伤，便心痛欲绝。越是挣扎着要解脱，又越陷越深，然后万劫不复。

我一度真的恨透了自己是个女孩子。我是那么想保护他，不过我却没有资本，并且无能为力。我连自己都保护不了，我怎么去保护他。于是，我开始幻想，如果我是个男人就好了。如果我是个男人，我就可以成为他的依靠。我就可以像大哥那样温暖他，而不是用一个弱女子的身份。他说我坚强，其实我没有。我的性格是因为环境所逼。我想他会懂。就是因为我不够坚强，就是因为我不会沉默寡言去掩饰自己，所以我没有办法保护他，让他远离伤害。我只得做支持他的那个，一直，隐匿在时光的一个角落，看着他，想着他。

我说过把他当亲弟弟，不是因为他小，是因为我不想失去他。亲人是没有隔夜仇的。即使咫尺天涯，也还是会一点点淡淡的牵挂。而那份牵挂，我只想许给他。我没有办法做他小说笔下的那个主人公，在他白发苍苍的时候告诉他我曾经找过他，可是我却愿意读他每篇文字里关于各种乐乐的描写。只要是有乐乐在的文章，不管男主人公有多少个女人，受过多少伤害，他最后都会回到乐乐身边。

那些年，在王如米绝望的时候，我一遍遍告诉他，王如米，加油。我听他说他的不开心，之后，写一大把所谓的人生经验，告诉他红尘世事。我没有所求，我只希望他知道，关于他的，我都记得，仅此而已。王如米说我给他的爱像冰里燃烧的火，是弥漫着自身疼痛也愿意给予他的。那是我听过最知足的话。

多年以后，我回来了。王如米，我回到这里，而你，一直在我心里，不管我在哪里，心里一直都有你，牵挂你。那些年，那个让我牵挂的少年。

我记得我曾经对他许下过唯一。时至今日，他依然是我的唯一。