我一直郁闷的一件事，就是给别人的文应该如何写。我看到过很多言辞华丽的文，但如果没有特别注明，压根就不知道是写给谁的。我也看到很多语言平淡，但感情真挚的文，像家常饭一般娓娓道来，但又觉得缺点什么。我们常说，只要懂得就行，可是当别人的华丽和自己的寒碜对比时，又怎能释怀。但当互相写文成为一种潮流，我们还会相信当中蕴藏着多少真情实感？

我相信它的感情，写文就是一种情感的维系。所以，我一直很羡慕那些收到别人文的人。前些时日，我一直厚颜无耻地要别人给我写文，其实我只是想从文中得到感动和温馨，亦或是某种虚荣心的满足。就像师妹你说的，你只是害怕别人忽视了你，我又何尝不是这样。我甚至会害怕时间久了有人把我遗忘了，而每天都要到群里喋喋不休，这只是为了证明我的存在。

看到你时，你还是念去去。搭讪的第一句话就是“念去去，千里烟波......”而这，不过是为了吸引你，希望你能看到我而已。我也曾一口气读了你的好几篇文，我只是想更多的认识你，说话的时候也好有个话题。这仿佛是一副阿谀奉承的嘴脸，但心，足够真诚。

你的文洋溢着一股大气和理性，少了小女子那种“为赋新词强说愁”的韵味。你的书评，让我这颗卑微的心灵高山仰止。这不是奉承，是当时的的确确生出的感觉。我看过很多人的文字之后，心底会无端生出一丝苍凉和羡慕。也许每个人都会这样，看别人的文字觉得很好，而对看自己的，总是不满意。相轻那是文人的事情，而我注定说不出“在中国前五百年后五百年白话文写得最好的三个人是，李敖，李敖，李敖”这样霸气侧漏的话来。

所以，当时的感觉是，你不是一个情感容易波动的人。这之后，就很少看到你了。我也曾闲暇之余去你博客看看，文都读过，却没有留评。这成为了我的一种遗憾——错过了认识中文系的一个才女。很小，小到我记不得年龄的时候，我就很喜欢中文系。那时，我觉得世界上最好的大学就是北大，最好的专业就是北大的中文系。我也为之奋斗过，自然是没有成功。因此，对中文系天生就有一种亲切感。也许，这就是第一次看你文就觉得亲切的原因。

过了很久吧，当我再看到你的时候，你已经是先熙了。你比一开始活跃了很多，这又是我的感觉。我看到你还是会叫你，但总觉得有距离。有几天心情不是很好，就喜欢在群里面唧唧歪歪的。那天早上，我上《文学概论》，又到群里面吵了。

看到你，为了跟你拉近关系，我一出场就表明自己身份，说自己是中文系的。这招顿时奏效，有个共同的话题，一切就能很自然地进行下去。我让你叫我师兄，你也叫了，当时简直把我乐翻了。写了这么多，依然没跳出我们曾经讨论过写文的套路，我依然还在婆婆妈妈地赘述咱们互相认识的过程。我想为其找一个借口。

我并非不能用华丽的语言，感情丰满地行文，如果我愿意，我也可以堆砌一篇。只是我真的不喜欢那样的风格，就像我一直都很喜欢浅色的衣服一般，看到大红大紫，我会忍不住恶心。就像我喜欢农家那种男耕女织的生活，相濡与沫，平平淡淡。所以我总喜欢用平淡的诉说来诠释那段深情，原谅我的无能为力吧。

你博客上曾有过一句话，也许只有我一个人看到过，很让人心疼。我自告奋勇地说给你写文，那一刻起我就在构思，如何写出新意，写得独一无二？你说，你害怕给我写的文，如泥牛入海。你害怕被人忽视。所以我就想，要如何，才能让你开心？我害怕的是自己文笔不够，画虎不成，最后不开心的是两个人。

朋友的开心是我生活的勇气，我希望自己的存在带给他们的是一中快乐。我愿意把自己的悲伤隐藏，把自己的快乐与他们分享。当你叫我师兄的那一刻起，我就知道我的世界里又多了一个人。师兄不是随口说说，师妹也不是随便叫叫。选择，就是一种守候。在我所知的范围之内，珍惜，努力在冥冥之中不离不弃。

我曾忐忑地在群里说过根号家族，我以为你们说说就过了。但那一晚当我凌晨五点上床睡觉前瞥了一眼评论，看到你还惦记着这件事，心底泛起暖暖的涟漪。你博客里的链接是这样的<师兄>、<根四>我是你们的根五，看到就觉得温馨满怀。

我也知道一个大男生不应该这么婆妈，这么煽情，可是我真的忍不住想煽一煽情，要不然这么平淡无奇的语言无法表达我内心澎湃的世界。当一个人理智地看到这些话的时候，可以说我装逼，但请不要亵渎我的真情。师妹，今晚我就写这些，这不会是最后给你写的文，为了我心中的不安。

我真的不知道这样的文字是否能入得了你的眼，有心固然重要，但是当形式做得不好的时候，心的分量将会打折扣。为了弥补心中的这一丝不安，请允许我以后再为你执笔。