渐渐的，七夕临近。

公司里，多是年轻人，有情人，单身子都在感慨。签名档，心情档，那两个频频出现的词语，一次一次的扰乱我的心绪。

去年今日，你我情正浓。那一日，距离七夕还有好几天，你在上班，我在家愤青。忽然，你在QQ上突然对我说，你有一个惊喜给我！我很惊讶，你不是那种会浪漫的人，从来都不是！视频里，你不好意思的将一个很大的流氓兔抱到了我的眼前。流氓兔真的很大，大到后来那些夜晚我每每抱着它睡觉都无法把它整个搂到怀里。那一天，那一刻，我记得我哭了。

今年我23，去年我22，那些年里，唯有那一次，唯有你给了我一个真正的七夕。七夕的那天，天很热，你接我去你家，吃饭，你爸爸做了一桌的菜，有那么一秒钟我觉得自己似乎已经是你的妻子了！饭后，你搂我在客厅里铺着的小席子上躺着聊天，笑闹。幸福，我真的感觉到幸福！后来总想，如果时间真的可以再那一刻停止该多好！可是，时间不会为谁停留，任何一个人都不！

吵架，分手，和好，吵架，分手……这循环就像是一个诅咒一般，笼罩着我和你，永远也无法摆脱。那段时间，现在回想起来，都满是湿漉漉的咸涩的味道。你还记得十一那天吗？雨下得很大，真的很大，大到我连究竟脸上的是泪水还是雨水都分不清楚。那一天，我第一次觉得，在你心中，我始终是个外人，即便你说你那么爱我！

十一月，天气凉了，我回了学校参加考试，而你已经离我很远。莫名其妙的吵架，终究我还是承受不住这种频繁的争吵，我说了分手，一如多年之前。

我想你应该是恨我的！因为你最后的挽留我拒绝了！我只是累了，疲惫于一次次争吵，我不知道那脆弱的爱情该如何继续，甚至，渐渐的，我连我该如何去爱你都已经不再清楚，即使我是那么爱你，那么想要好好爱你！

分手的那天夜里，我哭得像个孩子，撕心裂肺，不明所以的爸妈被我吓坏了，他们说他们从没见过我那番模样。

分手之后的生活似乎很平静，我删掉了你的手机，收起了那个超大的流氓兔，却唯独没有舍得删掉你的QQ。时不时地去关注你的签名心情，是我很长一段时间每天必做的事情。

渐渐的，我开始忙碌了起来，于是渐渐的，那种压抑的疼痛开始不再明显。

你偶然出现在我的空间里，那一眼心情的澎湃，我至今都记得很清楚。可是，后来我宁愿我没看见过，你没出现过。

好奇心的驱使下，我看到了很多。看到了那个你与前女友之间的事情，看到了你在一月份的便已有了个新女友，你在她的空间里甜蜜的叫她老婆。

我看到了你们之间很多的幸福，一边泪流，一边固执地看着。我不知道当时的心情应该怎么形容，只知道，那时候祝福的话我是怎么也说不出口。

其实，有那么一刻我是想恨你的，最起码比爱你要来得不那么痛苦！只是，我终究还是做不到，或许是因为说分手的是我，我找不到理直气壮的理由。

于是那一天，我终于下定了决心删掉了关于你的一切，包括你的QQ。

一天天过去，忙碌的生活，我终于开始忘记你。只是，七夕临近，那些记忆又被悄然翻起。夜，寂静的房间里，我有那么多的冲动，想要问候你一声，如今你好吗？只是，我终究还是没有那个勇气，我害怕扰乱你的生活，我更害怕一问之后，我会再也没有勇气祝福你。

你好吗？于是我只能在博客上用几个文字来问候着你，只因为你看不到，只因为我想问。打开柜子，那个隔间里，那只超大的流氓兔安安静静的坐着，原本洁白的身上此刻已经落满了厚厚的灰尘。

原来，它也敌不过时间。

祝你幸福！

因为在你身边我曾经幸福过；因为在你看不到的背后我曾经流泪过……