有时候常常会想，若是我没来到这个国度，我也许会快乐一点。若我快乐一点，我就不会在这个落脚之地写我的心事。可，倘若不来这里，我还会遇见你，美好的你，和可爱的你们吗？后来想多了，我就会笑自己可笑，有些时候，很多事情都是冥冥之中就注定好了的。就比如我们的相遇，相识，相知到相爱。

我从来就是任性到有时候连我自己都无可原谅。可是你总会说你懂我。最初我想，没有人会比我更了解我自己。除了自己，真的没有别人，也不会有别人。后来总会被你说穿心事，戳中我内心的弱点，我才肯点头，你是懂我的。

这个冬天的天气有点恶劣。你不再和我说话已经有将近两个月了。你骗了我，你说上个月的这个时候会回来，可是都这个月的这时候了，我还未看见你傻呆呆的表情出现在我的视线里。我不想原谅你，我想等你回来，然后和你闹绝交，你眨巴眨巴着眼睛死皮赖脸地说其实芳语还是很爱我的。闹着玩呢。然后在一旁叽里呱啦的说一大堆。接着这头的我笑开了花。真怀念那时候的时光。现在天气这般恶劣，而你也不回来。好心情什么的，都不知道跑到哪里去了。

我的生活一如往日，跌宕起伏。快乐的时候，我可以和从前一样笑得一点淑女风度都没有。难过的时候，我还是可以那般沉默地把眼前的人当作空气，毫不搭理。父亲说我越来越放肆了。我觉得我脾气也愈发坏了。在家里姐姐没姐姐的样子，女儿没女儿的样子。这样的我，简直就是坏透了。我需要你来教训我。可你怎么舍得消失这么久。你的“我在”呢？被我弄丢了吗。那你帮我找回来。

很多时候一个人，安静地望着屏幕，没事就拉拉扣扣窗口，想找你说上几句话。或者看你灰暗的头像亮起来。或者我找你之后，你在下一秒就能够回复我。给我讲一大堆的话；我们一起讨论故事情节；征文活动；天气如何；在干嘛之类的。

写了这么多，我也不知道我真正到底在说什么。唯一清楚的一点就是我想你了。想你什么时候回来。还有想你那长长的又温暖的文字。

给你的家书一直拖到现在，始终都觉得有点内疚。从来都是我欠你的。而你做了那么多那么多。再看你写给我的家书多么深情，我的好的坏的都被你在文章中展露无遗。脑海里又呈现那会儿你再三叮嘱我一定要好好看的场景。我该笑还是该哭。

你不记得了吗？明天你又要小了一岁了。我还等着亲口给你说“生日快乐。”