如果你喜欢一朵花，你就会把它摘下来，但是如果你爱一朵花，就会去细心的呵护。

                                                                        ——写在前面

以前我总不喜欢电视剧里的那句话，只要看到她过得幸福，我也就开心了。我觉得这些人都是傻逼。可是时过境迁，再来品读这句话的时候，就会多了一丝温暖。韦小宝永远也理解不了胡逸之对陈圆圆的那种爱，也许这种爱，有点傻，但这种傻傻的爱却也那么纯粹。

我们永远无法完全理解一个人，也就不能知道他在想些什么。很多时候，话是要说出来的，只有说出来别人才知道你想的是什么，想要的是什么。这句话是老妈跟我说的，以前我很不喜欢把自己的心事跟他们说，然后又常常抱怨他们不理解我。

也许世上还会有这样一种心有灵犀，只要别人的一个眼神一个动作就能知道对方想要的是什么。是的，这样语言的存在就多余了。我们可以看到世界上有很多聋哑人，他们想说话但却不得不每天重复使用着他们的肢体，他们只能用肢体传达信息。若此，其实是人生中很悲惨的一件事情。

我们也并非不想走进别人，然后去一窥他的内心世界，去了解他懂他。我觉得我已经足够玲珑，我能从眼神脸色读出他人想的是什么，从他们的话中能知道他们伤心难过。有人把这叫做敏感，也许我真的敏感，所以才会在乎那么一些人的眼神话语。

今晚很静，出奇的安静，也许是我上网一天连卧室都没走出的缘故，这耳朵隔绝了外界的一切嘈杂。刚才到窗台看了看，跟每一个夜晚一样，窗台外还是一如既往的被眼前的楼房挡住了视线，只能窥到夜空的一角。

现在并不算晚，有些楼层的某些人家灯光依然亮着，甚至还有喧嚣声传来。夜空漆黑一片，薄薄的有一层雾气，没有星星，更不会有月光。这样如此安静的夜晚最适合静静的坐在窗台想一些事情。而我只是一个懒人，有些事情，我并不想去想。

常常有人告诉我们要换位思考，子非鱼，安知鱼之乐，子也非鱼，安知鱼之不乐。我们永远只是我们，我们做不成鱼也做不成别人。即使我们已经觉得我们已经换位思考了，但那些想法其实还是我们自己的，我们永远不会明白一条鱼的心态，因为我们永远不会成为鱼。

告诉自己不要想太多，我已经随心随性而为好多年了。自己的喜怒哀乐行事风格全凭自己心中的一丝想法，有时只是灵光一现，所以我常常会做出一些脑残的事情也会把别人惹得哭笑不得，更会让别人觉得性情古怪难以亲近。

很少有人真正愿意走近我，所以我注定只是个孤独的人。但走近我的人都说我是一个好人，其实我真的是一个好人，因为他们走近我，让我觉得温暖，然后拼了命的也要对他们好。我喜欢站在高处看着汹涌的人潮，双手环抱在胸前，以一个旁观者的姿态，他们的一切都与我无关。有些人选择对我漠视，我还之以冷漠，有些人对我微笑，我报之以微笑。有人愿意走近我，我张开双臂的欢迎。

那些走近我的人，成为我生命的温暖和依靠。谁是谁的谁，这是一句很残忍的话，有一些人注定要成为一些人的那些谁。把自己封闭起来，也许真的可以让心不那么累，少想一些事情，少在乎一些人。但是我们又真的可以吗，有一种情感叫放不下，有一丝牵绊叫舍不得，选择漠视自己就真的可以开心吗？

今天一直在咳嗽，晚上更是咳得厉害，也许是上网的太久，有一种呕心沥血也许忽然就会咯血身亡的感觉。而今晚也说了很多煽情的话，不知道那些话被别人记住了多少，只要他们能够开心，我也就觉得值了。

人与人之间的相处是极其复杂的，无论靠得太近或离得太远都会给彼此受到伤害，也许二者之间有一个平衡点，能让我们快乐的相处，只是这一个平衡点隐藏的太深，我们至今尚未找到。

我常常觉得，缘分这种东西可遇而不可求，既然能够相遇，就有珍惜的必要。既然喜欢一个人，就要给那个人带来快乐。有时我们什么也做不了，但看着她，陪着她说说话，听她诉诉苦，其实已经足够了。我知道我不能做得更好，但是我有一颗心却是与你同在的。在每个夜深人静如此时的时候，你拾起你疲惫的心，是否能够感受到有一个人一直对你不离不弃。

我们总喜欢跟在乎自己的人赌气，以前我亦常常如此，今晚亦是如此。有个朋友发腾讯信息问我怎么了，原因是我最近感觉不对劲，我看也不看直接让她滚远些，不要来烦我。是的，那时我的确没有那么多心思去理会她，有些人有些事我还得关心。把自己的悲伤难过隐藏起来，带上一个笑容，把这种笑容传递给那些同样悲伤难过的人。

也许我们都是同类人，展现给别人的永远只是快乐的一面，而将自己的不快隐藏在心底独自把玩。除了极其少数的人外，我是不喜欢跟别人诉说自己的心事的，即使他们关心我，但把我逼急了我依然会急。可是那少数的人啊，我把我的烦恼倾诉给你们，你们愿意倾听吗？我不是一个很好的记录者，但我肯定是一个很好的倾听者。只要别人愿意，我可以静下心倾听，无论好坏亦无论长短。

为什么要说一些气话，让自己难过别人也跟着难过。以前的我一旦跟人赌气，就不会主动理别人，其实内心是很渴望别人来找自己说话的。可是别人来跟我说话了，我又忍不住说一些尖酸的话去伤害别人。别人看着那些话忍不住痛苦，而我亦忍不住痛哭。我觉得这其实是一种很正常的心态，如今年龄稍长，这样的话每次一到嘴边就生生给我忍住。然后看着别人对我的挖苦，耐心的跟她说话，安慰着她顺着她。有多少话，我们不可以静下来好好说呢？我们的矛盾有多少时候是在这种互相伤害中升温的？

今晚我不想想一些事情，但今晚我还是想了好多好多......