桌面上的橡皮擦被打磨了棱角，沉默地看着它变得不那么四四方方的形状。阳光这般拼命的闪耀。照亮整个教室，温热脸颊，然后冰冷了手心。那支动作飞快的黑色水笔，还有桌面上的刚买的修正带又一次用尽，让人感叹和惊异的迅速。

 

 

在忙碌的晕头转向的日子里我开始没日没夜的沉迷于我的故事，我的文字。辞藻平庸，可我依然执着努力的在那本普通的咖啡色软皮本上描绘我的故事。我用尽自己所有的词汇，拼命的表达着内容与剧情，廉价的黑色水笔一支又一支的替换。我仍旧乐此不疲，并且不想和他人分享笔下的故事。我愿意存于我自己创造的幻想里，不愿离开。

 

 

每次奋笔疾书后我开始嘲笑自己，或许也就只对这些投入了吧。

冰凉冰凉的天气让人浑身寒冷。手指会发僵，大脑也会开始晕眩，加之这个季节的袭来的感冒病毒，让人难以承受的繁忙生活，压迫的神经。然后我就会习惯性的拿出那本软皮本，拿出那些消耗极快的黑色水笔。我开始习惯，开始习惯昏昏欲睡的课堂，开始习惯时不时会脱离的意识。这一切变得越发正常。而我变得越来越不在乎。这算是洒脱还是颓废。

 

 

急缺睡眠的自己生活越来越不规律，早饭常常是扯开一袋纯牛奶解决，或者有时连这点都直接跳过。我开始极度的渴望睡眠，渴望休闲的时光。

 

 

这还只是开始，我知道，我懂得，可我竟然开始有些力不从心，真正的挑战还没有完全开始，我却心力交瘁。我想的太多，也顾虑太多。后果就是越来越多的人说我脸色极差，看上去营养不良。然后是妈妈的电话关心和外婆的训斥教育。她们都是因为想让我改善，可是却不知道我无能为力。

对此，我只能抱歉。

 

我还记得那个阴气沉沉湿气极重的周三，那天我打了电话给我许久未谋面的父亲。电话里的嗓音依旧是我熟悉的模样，我却无法做到轻松愉快。后来我和父亲见了面，隔了几乎半年的一面只是持续了5分钟都不到的时间就各自转身，匆匆离去。我们各自生活，只是我依旧心存一些期待。我知道很多事情不容改变，于是我很久以前就放弃了。只是我那并非血亲的奶奶的一通电话让我变得更加沉寂。我想。是啊。大家真的是各自生活了。

    没事多给爸爸发发短信也可以。

他站在黯淡的灯光下，这么对着我说。然后就离开了，头也不回的离开了。我最后看到的是渐渐埋没在黑暗里的背影。

略有些沧桑。

 

我是个行为怪异的人。我承认。

我和一个我最讨厌的类型成为了看上去极好地朋友，而且一直持续了很久很久。我是个总是选择退让的人。因为我觉得争执太过疲惫。这就说明我极讨厌过分吵闹与任性的人。很不巧，身边真的有出现这样的人，她总是喜欢争些什么，喜欢唯我独尊的高高在上。看着她我突然产生了一些些小小的可悲感，她只是太喜爱耀眼的感觉，以致忽略了别人的感受，她不知道的太多。处于这份奇异的可悲，我竟然和她成为了关系不错的同学。对，我依旧认为只是同学，因为我依然恪守自己的秘密，我没有肆无忌惮。她很好，只是我的内心格格不入。

有些人，对你来说只能是熟悉的陌生人。毫无理由可寻，因为或许，这只是自身一种感觉。无关他人。

当然，也有些人生来就和你极其搭配。

很巧的是，身边同样有这样的事情。可是由于一次误会，我可能无法放下，她也对这些无能为力，所以我选择了必要的距离感。因为我是个不容易忘记的人。我的生活不会有重来的概念。机会只有一次，破坏了，就再也无法修复。

 

然后我开始尽量的远离，远离人群，远离喧闹，远离那些纷纷攘攘的纠葛。我不顾一切的置身事外，我不想介入任何事情，所以我始终顾虑太多。于是渐渐坠入了疲惫的深渊，越来越深。然后萎靡不振。周而复始。

 

 

 

一个冰冷的深夜，我开始盲目的翻找，翻找我的过往，那些被我抛弃在身后的生活。我翻到了一本日记，铺满我幼稚的字体和天真的语言，我开始笑，笑那些歪扭的字体，笑那些毫无顾虑的文字。然后我突然很想把它们烧毁破坏，因为曾经和现在已经面目全非，它们显得遥远异常。我恍惚着，疑惑着，这真的是自己写的字迹麽。我开始糊涂起来。

 

 

 

回忆时我想起小学里总是和我争吵打架的调皮鬼。老师总是骂他，可是他却从不改变，我行我素，顽固不堪。而我总是会轮到和他同桌，他总是屡试不爽地拿走属于我的物品。然后我也总是会和他开始漫长的据理力争，然后是追逐，然后争吵，然后互相推搡。最深刻的记忆是，有一次语文课，我和他当场爆发战争，顾不退让，越演越烈。洁净的桌面变得乱七八糟，椅子也开始横七竖八地斜在身后。班主任因生病住院，所以换了一个我并不是很喜欢的老师替代她的位置。有个同学很不上道的告状，我不做任何解释，我就是沉静的站在那个我不喜欢的老师面前，只隔了一张白色的办公桌。她生气，也非常诧异。我只是淡淡地回答，真的不是我起的头。随后便死咬着嘴唇，什么都不说。她怒气冲天，我淡定异常。她让我罚站，我便在她温暖又死寂的办公室里一动不动。我明白对她来说，任何解释都是苍白无力，徒费工夫。所以我选择了闭嘴，节省力气。她依旧不辞辛苦的训斥，尽量用她尖酸的话语挑起我毫无波澜的心。直到她也累了，她才开始渐渐消停下来。然后我被允许离开，于是我就走了，头也不回地远离了她。

 

 

 

从那次以后我开始学会缄默。我从那个学校毕业，来到了更上一级的学校，我把缄默发挥的淋漓尽致，我对任何事物都保持着内心的缄默。就是这样开始走在极度的低调上。人不犯我，我不犯人。我越来越喜欢这种低调，把自己变得存在感极低。我觉得这样对我来说是最好的，我沉醉着我的低调，可是我奇异的并不内向，我与周围的人打得火热，可是我都和他们保持着适当的距离，有远有近，但都存在着隔阂与防卫。我不愿去相信，因为一旦相信，便容易引起强烈的失望。我想我是个不容易放下的人，所以我不想轻易去拿起，一点都不想。

 

 

 

我喜欢别人写黑板字的模样，那微微散落的粉笔碎末，那种有节奏的敲击声，还有那些灰白灰白的字体。记得我尤其喜欢小学教语文的班主任老师写粉笔字的样子。她留下的字体坚强又秀丽，看上去有一种别致的美感。后来我便找不着这般吸引我的字体，我开始只是喜欢别人写黑板字的摸样，每一次转身，就会留下很多行整齐的白色字迹，明明只是用板擦轻轻一擦就可以抹去痕迹，可是每一个字却都是这般清晰可见地书写在那块光滑的黑板上。

 

 

 

我埋葬了很多事，它们依然在记忆深处存在着遗迹。

每个人有深藏在记忆里的事物，不肯遗忘。每个人都有属于自己的故事，执着又顽强。

我开始变得越来越神经质，我不愿给自己留有后路。内心极端，血肉模糊。然后我表现的越来越镇定，反差很美好。

我又开始狠狠地咬我干裂得厉害的嘴唇，用力掐自己的指尖，因为我喜欢这种痛觉。

频繁地在桌上睡着，忘记了时间。

 

 

 

继续着生活，继续着混乱，无法挑剔，无从逃避。