用着我不能看的蓝天，不能听的歌。我知，这是终结。我告诉自己，你一定要伤害你自己伤害的很彻底，很透彻，那样才没有什么人或事才能再伤害你。
                                                                          ---题记
{说一些废话写在前面。烦躁的我更写不出什么。}
 
我正在办公室异常的烦躁。
 
本该休息的周末，说要加班。打乱我要去看电影的计划。还有办公室里那乱七八糟的事和人，弄的我快要疯掉。我说我真的不喜欢一个人。我真心的不能骗自己喜欢她。好吧，我真的决定不喜欢她。希望她也不要来惹我。那样大家相安无事。
 
电脑慢了半个月，一直找不到原因。同事说，要不你重新做系统吧。或许是这个原因。把桌面上所有自己需要的东西保存到其他地方，却忘记了那些图片。一点一点保存的图片，全都没了。好吧，我笨。我忘记了。下次记住这个教训。
 
人生或许就是这样的。有时喜有时悲。事实变化不一样的。人总是要经历过一些悲才能到喜。照片找到了。说实话，我只会用电脑，不会修电脑，更不会捣鼓电脑。照片还是在D盘找到了。那个是惊喜，存的照片还是找到了。真好。
 
其实我不知道写什么。从那篇文之后，关了留言，关了评论，只留下纸条在那里独自存在着。好吧，我抽抽了。在发神经。
 
 
{幸福，我已等不到。或许这些早就已经与我无关。}
 
幸福与否。似乎都与我无关，只不过是时间过去了而已。时光在慢慢的变老。而我还是原来的那个我。
 
关于那段爱情，关于那段过去，说了这么多次，想了这么多次，可是那些过去还是深深的印在脑海里。说过想忘都忘不掉。在那篇我的刻骨铭心不过是你的无关痛痒，我说的更多。那段过去，那段我心心念念的过去。写过无数次关于那爱情。
 
而我的烦躁，我的愤怒似乎和那分不开。只是我愤怒的原因，烦躁的原因都是因为自己。我在气自己。为什么我可以做到那样，为什么我会变成了那个样子。一点都不像我。
 
我向往白头到老的爱情。可是我却恐惧婚姻。我向往那平淡的爱情，可是却希望平淡中带有激情。人就是这么矛盾，向往着却恐惧着。一生爱一次，这或许就能是女人的一生。我呢，或许我这些都已经不适合我了。
 
曾经，纸上写着满满的为什么，拿给你看，只得到你简单的一句不要乱想，好好的。
曾经为了能看到你心疼的眼神，做了很多伤害自己的事情。至今那些被伤害的痕迹还依然存在着。不消不减。而每次看到，都在想，当时为何能做出这样的事情。
 
曾经的我是那么的槽糕，你不会知道你的出现对我来说意味着什么。
曾经的我是那么的放纵自己，你不会知道你简单的一句话对我有多大的影响力。
 
你不会知道，你简单的一句我喜欢你，能让我高兴多久。
你不会知道，你简单的一句关心，可以让我感动多久。
你不会知道，当你说出我爱你的时候，虽然我装作不在乎的样子，可是心里是多么的高兴，心跳的那么厉害。
 
只是，这些，我以为的会是永远，现在都变成了曾经。
只是，那些，简简单单的回忆，现在变成了对我最大的折磨。我只能想着，这么回忆着。这么伤心着。
 
曾经，为了你，我做了那么多的傻事。
曾经，为了你，我做了很多自己不敢做的事情。
曾经，为了你，我努力的改变着我自己。
 
只是，那些改变，那么事情，依然没有留得住你。
只是，那么我曾经以为的永远，依然变成了过去。
 
你不会知道，在你离开之后，我又做了什么。
你不会知道，在你离开之后，我是如何的折磨我自己。
你不会知道，在你离开之后，我甚至看不得那么伤痕。
你不会知道，在你离开之后，我写了多少信给你。
 
你不会知道，曾经多少个自习的时候，我一个人呆着，趴在那里写信给你。
你不会知道，不论什么时候，我的橱子里面从来都不会少了信纸和信封，我怕我写的时候会找不到信纸和信封。
你不会知道，那一个晚上，我自己一个蹲在学校旁的河道边，把给你写的那些信一点一点的烧掉。就像自己的心一点一点的死掉。
 
你不会知道，那段时间，可以和你聊聊天的我，是多么的开心，多么的幸福。
你不会知道，当毕业时，看到我橱子里面的那些信，我是多麽的难过。一个人抱着那些信哭。
你不会知道，那一次我去找你，是鼓起多大的勇气。
你不会知道，那一天我承受着多大的打击。
 
你不会知道，那一天我是怎样和你们一起走遍这个校园，吃过那一次饭。那是我这辈子最难下咽的午饭。
你不会知道，那一天我是如何回到住的的地方。
你不会知道，那一夜我是如何的一个人坐火车回到家。
你不会知道，我写了多少字给你，我一遍一遍的写着，一次一次的说着，我不会再写，然后又一次一次的写着。
 
你不会知道，我曾经多少次守着电脑旁，等着你的回信，曾经连睡觉都拿着手机，希望可以收到你的短信。
你不会知道，我曾经是抱着怎样的心情看你的扣扣空间，看那些属于你的幸福。
你不会知道，曾经的一段时间，我一度不能拿手机。因为害怕那铺天盖地的失望。
你不会知道，那一天回到原来的学校，看着曾经属于你的教室，看着那个窗户，我一个人蹲在地上嚎啕大哭。被别人当成傻子。
 
你不会知道，当扣扣里再也看不到你的身影，我变的更加的沉默。
你不会知道，当手机里没有你的电话号码，手机不在是必需品。而那些被我留存下来的短信，那些被我称为结束的短信，我是以怎样的心态一次又一次的拿出来看的。
你不会知道，当我在扣扣看到那些照片，我是如何的撕心裂肺。
 
你不会知道，到现在，我都不能听羽泉的冷酷到底。
你不会知道，到现在，我不能听那首比我幸福。
你不会知道，到现在，我不能抬头看那我曾经最喜欢的蓝天。
 
你看你看，这么多，你都不会知道。
你看你看，我还是一个人守着那么回忆。
你看你看，一个人也可以生活。
你看你看，我还活着。
 
你看你看，你离开我后，我一个人做了这么多的事情。
你看你看，我从扣扣逃到新浪来，写的最多还是关于你。
你看你看，我始终没有忘得了你。
你看你看，我还是写出了关于你的文字。
 
你早已离开我去。那些曾经的幸福也早已离我而去。
也许，曾经我还抱着希望也许有一天你会回来。
现在，我知，你永远不会再回来。
现在，我知，你是别人的幸福。
现在，我知，我不能再写关于你的文字。
现在，我知，我的未来没有你。你的未来更没有我。
我知，这是一个结束，一个终结。