卑微的践踏 喜欢的诺言
走过一路,终于走到了尽头。
然后发现,心碎了异地。
7-21 周六
晚上要下雨了 一夜未了情 观后
听名字 ,是有点不良的吧。从头看到尾,却是很单纯的电影。
我开始回想电影里面男主角的名字,然后想他的名字。
顾婷说,她和苏东,不是爱。他们只有两个月。两个月过后,顾婷要出国。而苏东,那块嵌在腰椎的弹片,也不一定可以支撑他到多久。
我们,两个月都不到。只有1个月零5天。
他要上班。我想他、却见不到他、他说,他会等我。我不知道,他说这话有多少真心。3年,我不敢说自己等得起。
他会骗我。
说这边是东。
说这里是他住的地方。欺负我路痴。
所以不敢相信。
苏东是爱顾婷的吧。所以即使在野外匆匆见面,他也会追随她。看到她的杂志社招聘,跑去应聘。凭一个名字,跑去坐她服务的飞机。追随她,那么久。顾婷发脾气。苏东都没有反应。
呵呵。我也想。可是我不会。只是。为什么,又是悲剧。
苏东的死,还有顾婷妈妈的死,仿佛是过客的痕迹,擦过桌边,水印模糊。好像,人的死亡,变得毫无价值 了。最后的最后,
顾婷和一个女子的背影,撑着伞,说,
我们注定只能是彼此生命中的过客- 既然如此,那我就把你从我的记忆中抹去了。我要继续过我的生活。
好苍凉的话。好冷漠,让我感觉不到顾婷是不是还记得苏东的存在。亦或是,她是这样决绝的一个女子。爱过,也会忘过。
只是,不想这样,等最后离开的时候,满是失落和遗憾。
所以,我会主动发短信给他,问他下班没有。听普通的歌,却再不是普通的感觉。不停的看手机,害怕错掉他的每个信息。微信已经不再是无聊的工具,他习惯用微信说话,我也学着习惯在微信里接收他的信息。一旦喜欢了。就不可能轻易放下。
原来,我是这样的。可以为一个人,改变到自己都吃惊。
也会想。他的好。
不许我在外面穿的那么少。在他面前可以。把我加在扣扣的唯一分组里。问我,你觉得我对你怎么样。当着哥哥的面,叫我媳妇。
我想你。
7-22 说好的雨天 却是大晴天
我骗不了自己。每分每秒的想他。给他短信,回答了两个字-睡觉。我回-不好意思打扰你了,你继续。
我还在幻想他会回我。多么可笑的白痴啊,你。
很久不会进别人空间了。上线,看不到他在。心里,莫名的失落。进他的空间,第一次。看他的说说。
看着,看着。看得我,心痛。原来,曾经的他,也那样爱过一个女生。
也曾经,会想一个人到深夜。
也会,痴痴等一个不可能的人。
而不是,我现在遇到的他。
也许,他喜欢我。却不会爱我。呵呵。我也觉得,自己笑的那么苍白无力。 最新的说说,竟是7-16.也是关于一个人。
他会在心情里说,说那些对她的话。
。 --- 我就一直看,一直看,
一直看到,心里的难受,止不住的泪流。
好像是她吧。看到她的回复。他的回复。也是11年8月份的时候。
他也会说,半英文半中文,守护你。
他也会说,意义上的家就差一点,是他现在最重要的人给他动力。
他爱她。也谢谢她。
不知怎的。泪水,就流下来了。
我开始怀疑,我是怎么了。那么,曾经那么坚强的一个人,就这样子了。
在一个人面前,脆弱的一点空隙都没有。
拿起手机,给他发信息。发完,心里好些了。从明天起,我会尽可能去找他。
也许,只见一面。够了吧。
呵呵。我是白痴,就白痴一个月。下个月的时候,我就不在了不是么。一个月,只是不想走后,后悔自己没有尽力。
一个月。
7-23 周一 天气 很好
我们,终究是走不下去的吧。
离开他的房间的时候,没有上次的不舍,没有一丝的眷恋。
我们,终是走到了尽头。相恋,相离,不过是几分钟可以解决的吧。我不再傻了。不再喜欢他了。
正如小白说的,这样一个男人,你敢说你以后会幸福吗。
如果不是他这样决绝,说,那些决绝的话。我也狠不下心走吧。一切,都是有着自然规律的。
就像,本来预计好的一个月的归期。现在,已经为0.
天气很好。好的,也适合分手。
适合,重新做回自己。
我,还是那个高傲的公主。
会有人懂得我,来珍惜我。
这个人,不值得。
我很好。现在的我,单身着。
微信玩着。他们问,你怎么了。安慰着。我不相信网络。网络和现实分得很清楚。不禁好笑。
最难过,最心伤的时候,周围找不到一个可以倾诉的人。确切的说,是不想找,不想说。就算我不说,他们也懂。也会说,别难过。
吖梁说,别喝酒。我说,不会的。忽然,很能感受呐呐相恋四年的男友分手那晚宿醉的心情。也忽然理解了呐呐容许樱子初恋走掉那夜喝酒的原因。
我陷得,还好不够深。我还好,是过于理智的人。
所以,不会拿酒来买醉。更重要的是,
这个人,不配。
不配我伤害自己。
7-24 周二
和妈妈出去吃饭
天气,很好。和妈妈坐车去KFC,完全意料之外。
自从妈妈走后,这是我们母女第一次这样一起。从上车到回来,整整5个小时。我和妈妈,竟然说了5个小时的话。
希望,这次的离开,妈妈会开心,开始一段别样的舒心生活。
现在的妈妈,变得更年轻了,眉目间,是很淡然的姿态。早该如此了吧。只是妈妈,苦苦坚持。坚守。到头来,还是要离开。讲到外公。
外公临终前,想见妈妈一面,妈妈因为家里太忙,竟没来得及。说着,我的眼里隐隐要流出东西来。妈妈,也已经红了眼眶。
记忆中,妈妈很少哭。其实,这样辛苦的妈妈,怎么会不想哭。哭,其实是一件好事吧。这样,可以不用那么心里难受。
就像,我在学校,半年都没有哭过。回来以后,这是第三次哭了。
第一次,回家以后的心伤。
第二次,因为他。
第三次,因为妈妈。
其实,我还是有心有肺的。听着DAY BY DAY,LOVEY DOVEY,才有写下去的动力。我不是那个看着很单纯,很淑女的人了。我变了。呵呵。昨天,我和商说,我分手了。他是很单纯的男生。很单纯到,我真的没有在意。所以,他手足无措的,结结巴巴的说,你知道我的意思的。我说,不知道。边玩绳索边问。他说,我喜欢你。我想你给我一次机会。他说,我真的发现你是没心没肺的人了。他说,我会对你好。很好很好。 我说,三日。三日之后,我给你答案。其实,即使我们在一起,也不过一个月。我会走。
而我,不相信距离。 听金莎的,我还记得你的微笑。是在和爸爸出去吃烧烤喝了一瓶多啤酒以后。一点没有当初在寝室喝了两罐啤酒以后的晕眩感。异常的清醒。和爸开玩笑说,找时间我自己在家测试下自己的酒量。看到底我可以喝多少。爸说,你今天喝的真不少。在家可以,出去千万不要喝多。我笑笑,嗯。我当然不会。妈妈没有接爸爸的电话。所以,爸爸怀疑妈妈出去相亲了。再打,妈妈就关机了。爸喝的好像还没有我多。
我喝酒,是因为无聊。
爸喝酒,是因为寂寞。
爸爸,妈妈为你付出了那么多。那么多。
大半辈子都为了你。你呢。给过她什么。如果她真的不要你了,真的离开你了。我也不会再挽留。毕竟,我想要妈妈很幸福。而她,和你在一起,你没有给她幸福。当然,这些话,我都埋在心里,和啤酒一起进入胃里,准备葬送在未知的旅途。
商没有打电话。记起他昨天的话-如果我不给你电话,你会给我打么。我很习惯的用一些无所谓的话搪塞过去。出去没有带手机。回来发现,没有他的任何消息。短信,电话,都没有。当然,我不会打。呵呵。我做不到,虚伪的问候。原谅我。如果,真的喜欢我。就包容我。如果不可以,现在放手是最好的选择。
我给不了任何人承诺。现在的我。还是习惯开玩笑。因为在好不容易不想开玩笑的时候,却被别人开了玩笑。
什么时候,可以很认真的,很认真的,遇到一个值得我去认真的人呢。好遥远,好遥远。困了。睡了。好像,有意无意的,在等某某的电话么。安。
7-26 周四 外婆家
天气预报上久闻未见的雨终于在今天来袭。雨后,穿着裙子,有点冷。今天的小坎,吊带,裙子,除了鞋子,都是那天的打扮。衣服上,好像还有他吸烟的味道。
听珍珠,不经意的听了歌词-爱一个人,恋一座城。
呵呵。总有些东西,会回想起来曾经。
我也没打算要忘记,时间会消磨很多东西不是么
。就像早上去找妈妈。妈妈在唱歌,一首很老的歌,歌词,让我想让妈妈不要再唱了的歌。不说了。一反常态,哥哥说我,没100斤的女生现在都是国宝。好吧,我就是国宝。但是说实话,回家这16天,真的胖了。明显的脸上肉肉的。也是啊,现在晚上天天吃饭,下午天天睡觉。不胖才怪。
在外婆家很活跃的我,惹得他们一阵阵惊讶,偶尔安静下来的我,才是真的我。
长大以后,都变得很虚伪,很虚伪。即使不想笑,即使没什么开心的事,笑容,仍旧要在脸上绽放。最好绽放的让所有人以为你是个没有烦恼的天使。
和所有人说,我现在还没人要。
没人相信我还是会笑着说没有。我是高傲着发霉的天使。
安安,都怪你。你说让我找人打发暑假无聊的时间。你看,我被人伤害,接下来又去伤害可怜的其他人。都是恶性循环不是么。
回家的路上。去小店买啤酒。好几天的
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