曾经以为我也是一个爱美的女子，只是因为自身的经济条件不允许自己随心所欲得打扮罢了。还记得是去年暑假吧，一天我闲得无聊，邻居小高热心地帮我夹眉。我发现经过眉夹子这一拨弄，我果真看上去漂亮了很多。当即，我兴冲冲地去夜市买眉夹。刚开始那一段时间，我还兴奋地在每个星期六对着镜子修剪一翻，后来，便有些懒散了，一两个月才记得修剪一次。再后来，我的眉毛又恢复了原样，修剪起来又有些疼，我便彻底放弃了。我安慰自己说：有这功夫，还不如多看几页书！呵呵！也许，我本就不是什么绝色佳人，我更崇尚自己的本色吧！

　    曾经以为我怀孕的那一段时间是我有生以来最艰难的日子，身心疲惫。偶然的聊天，同事小李子笑着问我：“你怀起潇潇的时候一定很开心吧？你看，潇潇那么喜欢笑。”是这样吗？恍惚忆起我也曾有欢歌笑语，父母的百般抚慰，对未来小生命的种种憧憬！也许，因了爱和希望，所有的悲苦已经不知不觉地淡化了。

　    曾经以为我也陷入了所谓的网恋，一次次地心痛，一次次地无语泪流，一次次地写下哀婉无助的诗歌。一段刻骨铭心的恋情会转瞬消失吗？爱，会在将走而未走的时刻删除所有的记忆吗？也许，我不过是个多情的女子，也许，我喜欢的不过是文字，在文字中玩味一种紫色的忧伤。

　    曾经以为我喜欢漂泊，曾经以为我不会安于平淡的生活。还记得妈妈拜托一位表姐给我介绍男朋友，表姐却说：“我不敢。菊花的脾气我知道，万一以后说得不合适，她动不动就离家出走了，我怎么向人家交代？”多年之后的今天，我却怕极了赶火车，我已经无法想象那些颠簸流浪的日子。虽然婚姻不是我想象得那么如意，虽然我的心还会痛，泪，还会流，我还是会小心翼翼地做饭洗衣，周到地侍侯丈夫，千般地呵护这一个家。多年之后的今天，我已经心如止水，那些在我生命中占据过一席之地的，我爱的、爱我的人，我早已经忘记，不是吗？就算偶尔想起，也记不清他们的模样了。儿子潇潇甜美的笑，丈夫睡梦中如花的笑靥，是我唯一能做的梦！

　    曾经以为我这一生再也离不开网络，寂寞是花，在我的四周围成一个圆。但我心里却无比的清楚，我最终将回到生我养我的小山村。此刻，我的眉梢分明有一种愉悦。不是我对网络很失望，而是我怀念久违的亲切。春暖花开，坐在窗前给远方的好友寄去一声问候；寒冷的冬夜，拥坐床头，就着烛光，捧读普希金的爱情诗篇……也许，我只是想握住一种更为真实、更为温暖的声音吧！