刚妈妈打电话给我。声音悲戚的对我说。你爸爸又出去喝酒了。从早上到现在都不回家。你打电话去叫他回来八，在外面丢脸。我说我能做什么。不是喝了几十年吗。我离得远。他难道会听我的吗。妈妈然后就象几千次那样不顾忌我的感受。就把电话啪的挂掉了。耳膜刺疼了一下。，我还是从荷包里把手机掏出来。然后拨了爸爸的号码。他接了，可是没有说。只听到那边是很多喝酒醉的男人的声音，。喝高的声音。胡言乱语的叫嚷着。我挂了接着拨。他接了可是不说话。我就只能听。我接着拨第三次的时候，他说话了。他说是不是你妈妈叫你打给我的。我缓和了下情绪。然后柔声的叫他回家，。他说我现在已经在家了。你娘两真受不了。我说我们都受了你20多年了。你好要怎样。我说你如是接着喝下去。到时候胃疼了别叫我带着你去看医生。

于是我挂了电话。想起10多年前很晚一个人泥泞着去找喝酒醉的爸爸。然后被别人鄙弃的撵出来。在路上经常听到很多人议论他的恶行。喝酒醉了和别人打架，惹是生非。然后要奶奶和妈妈去善后。回家来就是大打出手。爸爸妈妈打架。，我和妹妹们就只有哭。在角落里。有时候愤怒之后跟着妈妈打他。看到他哭了就后悔了。现在站在一个男人的角度去想他当时的处境。也就不那么恨了。第二天接着是妈妈撒泼放刁。因为不原谅酒醉的爸爸拿他出气。所以她要挣回面子和本钱。，这个时候。他就沉默承受。

我受够了这样的日子和家庭。幸好念书有点本事。考了出去。可是妹妹们就没那么幸运。

现在人大了。也就不想过去的事情了。自己为了自己的生机奔波着。按时间给他们汇点生活费。偶尔打下电话。人都这样。变时间磨损得软弱无力。变得无可奈何。

我的性格变得很差劲。我没有安全感。怕被忽视。所以我在乎的人很重要的人忽视我。我很难过难受。于是我想骄傲的把他们撵开。决裂的不要再联系。我为什么怕呢。我想是因为自己在乎。所以付出更多。所以就怕被人家忽视。这样觉得自己很受伤。最重要的目的还是保护自己八。怕你真的有一天。离不来这个人。然后他却是对你不屑一顾。那么我就真的是死无葬身之地。我在的思绪有点胡乱。

我敲打字眼的时候就很混沌。我没想什么。我就想就这样敲打字。我就是纯粹的想表达。想发泄。我是孤单的。我经常会冒出可怜这样的字眼。可是我没有说，。我说了就后悔了。因为没有人可怜。即使可怜你知道，那个需要你付出更大的代价。我是说。我根本不适合接受人家的施舍，或者是接受帮助，。因为感恩戴得或者是铭感五内更让人觉得痛苦。

我觉得自己很极端，。可是我觉得很深刻。总是能一语中的。

觉得头脑更混闹了。，所以就不写下去了。我想我需要的不是清醒。而是糊涂。需要的不是深刻。而是肤浅。我想我需要挣更多的钱。我想只有钱能解决一些苦难。我需要房子安置父母。我需要钱赡养父母。我需要钱买物质。让自己衣着新鲜。我想让自己有钱。得到尊严。我是自卑的。从出生到现在。是的。我的伪骄傲和潇洒。我的体面的虚荣心。很多。我需要的是物质。我在想我现在处于生存之上。但是是尊严之下。我想要爱情，。可是我觉得吃饱了才是真谛。我想那个男人，可是我连买机票的钱也没有。我想去那边找他。可是我囊中羞涩。我想让父母过舒适安逸的生活。我甚至想看着那些可怜人给他们些物质的帮助，可是我爱莫能助。我在想我的精神那么高高在上，。可是我的头颅却因为物质低得很低。

我甚至在家族里面的人面前那么卑微。我接受着别人的指指点点。我承受着那些人的冷嘲热讽，我知道那些人是看不起我的。可是我还是伪装着自己的高贵。我觉得自己很假，。明明卑微低贱，可是我却还是想要自尊和骄傲。还是想入非非。

我需要改变。其实那些改变未必值得改变。可是我却只能慢慢的挪着脚步。我不能健步如飞。因为我带着枷锁。很沉重。老实说，。我需要挽救。老实说我却真的在拒绝。

我很孤单，可是我还算坚强。我很卑微。可是我的骄傲冠冕堂皇。

我想算了。我需要的是快乐。

我的快乐很少。我得制造。可是我无时不处在悲伤里面。我想快乐。人的本能。

我想你们想的。我得不到应该得到的。我就一个人。一个人。是的。别可怜我。我可以。就我自己。我想我可以放弃忘记能解脱。可是我需要世界。真的，纯粹的物理上的时间，、

我现在很乱。我很难过。，我写不出字了。我想哭泣。，可是我知道眼泪只能弄脏脸。

我一个人。那么就按照一个人方式去战斗，。即使尸骨无存。，

好了。折磨就是享受，有什么就快点来吧，。