今天是五月的第二个星期天，天微凉，武汉的五月就像顽皮的孩子，可以很热情，也可以很冷漠。

其实我想写关于母亲节，关于我的母亲。隐晦的标题，并不流畅的文字，是我内心最深处愧疚的表现。

我不是一个乖小孩。大概在很久以前曾经是的。但是在这一年的时间里我变得自私的不可理喻。我会在前一天晚上决定好一件事，但又在第二天早上睁眼时反悔，死活不肯去完成。我不想说我的压力很大，外表嘻嘻哈哈的样子只是伪装，因为我知道我的母亲比我承受着更大的压力。然而当她轻坐在我的床边，用最最温柔的声音哄着我，像我很小的时候哪样拍我的被子，挠我的痒痒时，我竟然会对她说，“我的一切都与你没有任何关系。”我想她大概从来没有想过我会说出这样不近人情的鬼话，让她伤心到在我面前掉泪，她是那么坚强的人。母亲，请原谅我这一年中对你说过的所有的话，我多么希望一个人承受我所应该承受的一切，我多希望用一切方法把你们推开，但是我却忽略了在我推开你们时所做的事，所说的话有多麽伤人。

这一年中，我越来越习惯肆无忌惮的拍门而出，夜不归宿，我容不得任何人对我说不，心里有一丝一毫的不痛快都要用最极端的方式去发泄.而母亲，却收敛起她的脾气，对我的一切要求都尽量给予满足，偶尔的不允许也是些出格离谱的事情。她没有错，唯一的错误就是太宠溺着我，让我的坏脾气肆意蔓延，酿成现在这般模样，不可收拾。我的母亲，用她的爱默默忍受着我的一切。

她太爱我，爱到用青春来换取我的成长。她很美丽，我想如果她养的是一个懂事的小孩，一个不用她这么操心的小孩，她一定会比现在更美丽。多少个我在外面过夜的晚上，她辗转反侧不得安眠，第二天一大早又不得不顶着疲惫的面容赶去上班。所有人都看到她深陷的眼眶，蜡黄的皮肤，所有人都以为是她工作太累，或是大病一场，因为她不会说出正真的原因。所以时到今日，所有人都认为我是一个听话的，优秀的孩子。我的一切都是我母亲给的，不是吗。

朋友说，你以后一定会为你现在说的话做的事后悔。不，其实我一直都在后悔，我一定要说那样伤人的话吗，我乖一点不是会皆大欢喜吗。这一切都归结为，是我不懂事。

因为我不懂事，所以让生命中最爱我的人伤心难过，因为我不懂事，所以我依然冷漠着不肯说一句对不起。虽然我知道这一切的一切用多少个对不起都不可能弥补。但是，我至少应该让她明白，我知道我错了。

曾经在我歇斯底里的时候，她含泪对我说，如果有下辈子，如果可以的话还要我做她的女儿。我当时倔强着没有说话，只是眼泪一个劲儿的往下掉，难过的不能自已。然而我却推开她搂着我的手，要她出去，对她说烦。我不知道她当时有没有感觉到我的懊悔，有没有感觉到我心里真的不好受。其实我想说，这辈子我欠她那么那么多，多到还不完，下辈子又怎么可以再贪婪的享受她带给我的爱。如果有下辈子，我真的希望她可以做我的女儿，让我也可以为她付出所有的爱，让我也好好爱她一次。而我希望，她的孩子不再是像我这般不懂事，希望她有一个很乖很乖的，不让她操一点心的好孩子。虽然我知道，天下哪有孩子是不让母亲操心的，那么，能少一点就少一点吧。下辈子我们还做母女，我做妈妈，你做女儿。

也许今天我不会亲口对你说，母亲节快乐。但是我真的想你快乐。我希望你知道我是爱你的。

也愿天下所有母亲都幸福快乐。