站台内，夜风微拂，淡月如水，树影零乱，步履徘徊。火车绵长而欢畅地喘息几声，在既定的轨道上缓慢滑行，宣告行程暂时告一段落。沉寂、幽暗的站台瞬间像点燃的烈烈火把，呼地一下窜起束束热浪，喧嚣凌空而起。疏光斜照，纷乱的人影裹挟飘飞的尘灰，暧昧混杂着，有声有色地交织成一张触景生情的网，逃也逃不掉。南腔北调的口音是地域的标志，有血有肉的容颜是悲欢离合的睛雨表。站台，是一个不经人工雕饰的情感场所，所有的爱恨情仇，分分合合，缠缠绵绵都淋漓尽致展铺在此。

   我送母亲到省城看病，轻轻地拥着母亲的肩头与她依依惜别。我无语望月，深呼一口气，努力鼓足勇气试图想道一句“珍重”，话没出口，眼眶早已发烫，泪珠不再矜持，不再承载，不再顾忌，夺眶而出，簌簌地滑入脚下这方载恩厚德的土地。“执手相看泪眼,竟无语凝噎”，母亲万般柔和的目光蓄满万语千言，难舍难分的目光殷殷叮嘱我：不用担心，她会健康地回到我身边。

    火车养精蓄锐后，重新激昂地吞吐浓烟，呼啸而去。车身像一条受伤的蛇，扭曲身子，急速落荒而逃。起风了，我甩开胳膊耸动宽大的衣服冲出去，腾起长腿，拼命狂奔，追逐火车……徙劳。风儿善解人意般扯着衣角阻止我荒唐无望的奔跑。母亲的目光悠然不见，一眨眼就遗失在轨道的拐弯处。倾时，心茫茫然无处安放，五脏六腑仿佛被掏空，四肢百骸僵立，别过头，泪水无节制地流淌。不屑风儿尖叫，不理夜色渐凉，我时而抱头凝思，时而倚阑远眺，醮满往事的枝条，哗然挑起记忆的心帘。

   三十五年前的冬天，不生育的母亲在医院的角落，捡到先天腿疾，奄奄一息的我，好心把我收养。虽然母亲没有给予我神圣的生命个体，没有听到我降临人世的第一声啼哭，但她穷尽毕生的关爱，暧我残痛却历练坚强的心境，扶我趟过苦中有乐的生命之河。她像一位巧夺天工的画家，一丝不苟手执精彩灵动的笔，力求完美地在我人生的画布涂抹最亮丽的一笔。

   这是无法更改的残酷事实：母亲终生说不出一句连贯顺畅的句子，发音吐字不清，只能咿咿哑哑简单地表情达意。

   记得在我四五岁的时候，吃过晚饭后，我就去隔壁小红家，支愣耳朵贪婪地听她母亲那音律婉转，夜莺般好听的歌谣，还有那呢喃，令人如醉如痴的催眠曲。我偷偷斜视小红，她的脸上骄傲地浮出甜甜的笑靥，我知趣地咬着手指逃得远远。能谛听到母亲动听、悦耳的声音，我把它视为是一种可以和吃一颗昂贵的巧克力糖相媲美的奢侈。甚至怀揣这种明知难以实现的梦想入梦。

   每当夜深人静，也是我最爱哭闹的时候。体弱多病的我不肯让劳累一天的母亲按时歇息，无休无止地缠着母亲给我唱“小白兔”的歌谣，期盼可爱的小白兔也能蹦跳着入我甜蜜的梦里来游戏。恍惚状态中，我听着那古怪、晦暗不成句的语音，竟然野蛮大声地拒绝：“我不喜欢听！”像受到莫大的委屈，从她的怀里用力挣脱出来，独自躲到土炕的另一头。第一次看到母亲的泪珠像断了线的珠子，劈啪滚落。我甚至听到泪珠掉地后摔疼了似的，在痛苦地呻吟。只一会儿，母亲毅然笑了，擦去泪水，重又捉我到她的怀里。我迷迷糊糊地睡着了。梦境很美，一片淡云，满身花香，彩蝶在花朵上轻盈起舞，我仿佛听到一阵阵悠扬激越的歌声传入耳畔，像山泉跃过粗励的青石边缘，伴我载歌载舞，旋转着，欢乐着……不知什么时候，我醒了，惊现一幕：母亲红着脸，憋着气，用一只手捏着喉咙，艰难地伸长脖颈，发出低沉、干涩、更像呜咽的声音。母亲大概是在试探能否唱出歌谣，无疑比登天还难。看到我醒来，声音戛然而止，母亲旋即恢复常态，低下头，默不作声，莹莹的泪水溢出眼窝。当时幼稚的我，不懂母亲怪异的举动是何意，反而觉得好笑，滑稽；不懂母亲苦涩痛楚的心情；不懂母亲想爱却无法释放的煎熬。如今，我已为人母，才身临其境懂得母亲那颗滴血却无能为力的心在无声地哭泣，在急切地表白，在顽强地呐喊。

   随着年龄的增长，我在母亲的爱河里陶醉，浸透，沉没……越发感觉母爱无声是那样触手可及，是那样蓄势待发。

   上小学的时候，老师每天都会布置一项家庭作业——听写生字，是留给家长并要有家长的鉴字。我知道母亲的苦衷，于是自作主张，免去家长听写和签字的过程，投机取巧照书本眷写一遍，模仿母亲的笔迹签字，每每都能顺利蒙混过关。可有一次老师考生字的时候，一向无纰漏的我，鬼使神差错了多个生字。老师怒发冲冠，用小棒槌似的手指咬牙切齿地敲打我的大脑壳：“为啥不会？”我哪见过这虎视眈眈的阵势，怯于心虚，省去严刑逼供，很快就招出实情。老师的表情一目了然，诚实，乖巧的我居然会做出这等荒唐，骗人的把戏，不亚于万里无云的睛空，突然冒出一片遮天盖地的黑云，而且还是能招惹暴雨来临的黑云！他歇斯底里地把母亲传到教室，用训诫的口吻指责母亲做得不合格。母亲羞得面红耳赤，一句辩解的话也说不出来，急得又用手比划又在纸上写。寒冬腊月，我那可怜的母亲竟会鼻尖沁出细密的汗珠！老师嗤之以鼻扔下我们母女在空旷的教室，此时，相顾无言，唯有泪千行。那一次，母亲第一次暴打了我。母亲哭，我也哭。当然我哭是因为屁股疼，是因为骗术失手而哭；母亲哭是因为我欺骗了她，是因为自己不能说话耽误了我的学业，也许更是一种无助悲怜的自责。

   从那天起，母亲早出晚归辛勤劳作。每次回到家后，感觉她浑身似乎散架子似的，马上就支撑不住要倒下去。只有那双幽黑坚毅的眼睛放射出一种叫“矢志不渝”的火花。我问她在做什么，她笑着在纸上写下：不用担心我，我很好。

   没过几天，同学们嘲笑的神色让我不知所然。后来同桌告诉我，看到母亲在学校附近的工地干活。原来母亲依恃身材高大，女扮男装到工地给人家当力工。因为当时工地不要妇女，母亲和男人们一样，挥汗如雨，拼命地做工。我的冤家对头“小喇叭”小红听说这事，借机鄙视我，耻笑母亲是不男不女的人。这个消息迅速在同学中不胫而走。那时，我饱尝了什么叫奇耻大辱，只觉浑身热血咆哮奔突，随时都会有冲出血管的可能。我像被猎人逼到悬涯绝壁的猎物，决一死战，揭竿而起向目标发起进攻，进行口才与体能相差悬殊的论辩和反击，与她们没头没脑地撕扯起来。惨败回家，母亲看到满脸泥巴，条条血痕的我，爱怜地抱着我的头抚摸伤口，逐部位涂抹药水。我放声痛哭，哭得肝肠寸断，哭得天昏地暗，为母亲的尊严受到侮辱而哭，为母亲的繁劳的艰辛而哭，为自己的无能导致惨败而哭。这时，母亲神情严肃而温和，她连连摇头，冷静地望着我。母样娴静，云淡风轻的表情，胜过夸夸其谈的说教；母亲隐忍，与世无争的眼神胜过喋喋不休的埋怨。母亲竭力安慰我，然后一声不吭地走到破旧的木柜里掏出一个方方正正的纸盒。我简直不相信自己的眼睛，一台崭新的小型录音机赫然摆放在眼前，那漆得淡黄的，暧暧的色调，吸引我忘掉无边的伤痛，一下子扑了上去，小心翼翼地搂在怀里，像搂着一片黎明破晓的曙光。母爱，此时无声胜有声！母亲在纸片上郑重其事地写下：用录音机录下生字，你可以自己考自己。原来母亲为了给我买录音机，才去工地做工，我背过身去，哭得更凶，简直要窒息，难以遏制的酸痛在升起……

   从此以后，我不再随意冲动的打架，不再轻易无原则的哭泣。我在无声的母爱城堡里，健康，健全地成长，不是身体方面，而是人格方面。

   母爱无声，我将用一生来领悟，享受，用一世来捍卫这一抹残缺的极致美，因为她永远是那么超迈而乐观，永远是那么伟大而平凡！

   母爱，如一轮喷薄而出的红日，热烈不张扬；如一曲动人心魄的笛音，飘逸不惊惶；如一眼泉水叮咚山涧，不卑不亢；如一口深沉的古井，波澜不惊，源源不断涌起激跃的浪花。

    火车鸣叫，我从千回百转的场景中猝然惊醒，再次凝神继续追寻那朗若曙星的眼光，向着母亲远行的方向，满含热泪，深深地鞠了一躬，双手合十，虔诚祈祷母亲健康，平安回到我身边。