允你暗角独自疯癫
四月已过三分之一,这三分之一的时间里家里各种琐碎事情,有点应接不暇。每天大脑紧绷,已经没有太多空余时间来思考。我并不慌张,不是真的不慌张,大概是已经没有力气慌张了。这样一边倒的活跃状态就像高中时严重偏科一样,让人觉得很不好。一味照顾别人的情绪,用尽了自己所有的宽容大度,突然就背负起了所有的责任,我对自己的一切心情和情绪都无暇顾及,就像工作没有假期,其实有点疲惫。疲惫是因为我为你们千穿百孔,你们依然不懂我的忧伤!
有时候自己都无法真正了解自己,又怎么能奢求别人能了解你?所以,我也不需要别人了解,我只想自己清楚自己内心究竟是怎样一个人。真真假假,假假真真,只不过因为人生就是一出出戏而已,我们互飙演技,一部结束之后,继续换个角色演到对上一个自己扮演的角色、情节失忆而已。直到真正谢幕、无力再接任何剧本的那一刻,我们才能回归自然。
今天拖着疲惫的身躯,又来到你家楼下。你的灯依然息着,我没有去联想你在哪里,和谁在一起,以一个怎样的关系。这些问题的答案在我脑海里有千百万种,因为生活本来就充满无数的可能性。只是,太久没有见到你,只是最近我真的很累,所以我想去见一个能让我内心安稳的人,哪怕只是站在你家楼下,哪怕根本见不到你,但是只要是你的磁场范围内,我都会感觉到安稳和力量。
从来不会问和我在一起的另一半:“你爱不爱我?”因为爱对我来说很重,我认为的爱是超越自我的,我从来都觉得不是每个人都能遇到一个能爱TA胜过爱自己的人。所以我不愿意听到别人说爱我,因为我觉得都不是真的,就像我对别人说的很多:“我爱你”都不是真的。可以说喜欢我,因为喜欢更实际。但是我问过你究竟爱不爱我,我特别想让你对我说:“我爱你”,因为我希望你像我爱你一样爱着我,真心的爱我。可是后来我觉得这样是不对的,在经历这些种种之后,我发现,其实自己根本不介意你是否爱我,因为我爱你超过了爱自己,我的一切感受于我而言已经变得轻如鸿毛,你的一切情绪,心情早已重如泰山。
我允许自己在黑暗的角落里爱你爱到癫狂,在人群中只字不提。曾经我总是怕夜长梦多,拼命想惊心动魄,最后弄得自己精神脆弱。现在,我明白人间正道是沧桑,平平淡淡才是真。所以,现在我学会安静的去爱你,细水才能长流,静默才能更好的守候。
我爱你,也爱这么爱你的自己。
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