原谅，每个人最后都要说再见

一夜未眠，一曲莫文蔚《他不爱我》，单曲循环一整夜，眼睛都要哭瞎了吧。遇上一个人生命全改变原来是真的，长这么大做的最违心的事就是骗你，后悔，却不后悔爱上你。

要怎么说，因为现在说什么都无力，改变不了任何。是时候给你个解释了，关于这一切是为何。你一定想问是不是觉得很有意思，没有，一点意思也没有，我不开心，同时也伤害了你。问我为什么要这样做是么？因为我爱你，因为爱你才会做出这么不可理喻的事，因为爱你才会失去自我做些不能自已的事。问我为什么又要告诉你是么？还是因为爱你，因为爱你所以不想再欺骗你，每每多说一句谎话，就会多恨自己一些，但是如何？爱你，停不下来。

我知道我失去你了，彻彻底底地失去了，彻彻，底底。完完，全全。那晚没敢接你电话，心虚到说不出一个字。第二天用我所有的勇气给你回了电话，因为欠你的对不起还是要亲口说出来。你说，没事。我说，你骂我吧，我宁愿你骂我。你说，没事。我说，你骂我好不好。你说，没事，就这样吧，拜拜。一整片的忙音，一世界的灰暗。

原来心痛是这种感觉。你不知道，看着你从我的QQ分组里消失，从我的微博粉丝里消失，我的心，好痛。她向我证明你曾经对我说过的好听的话可以对任何一个女孩子说出口，她成功了，可是这不是我想要的，但我实在不想承认自己和这场欺骗有关，所以我一直在假装，想起自己在你面前的假装我都恶心，可是那个时候我能怎样？告诉你她因为我故意接近你？告诉你你让我帮忙找的人其实是我的朋友？告诉你你受的伤害我也有份？知道么，假装好累。

再见，青春。再见，美丽的疼痛。可是，我要如何说再见，我那么爱你，真的好爱好爱你。我深知信任是一张纸，皱了，即使抚平也恢复不了原样。突然觉得好可笑，笑我自己，我明明知道事情的原委，可是当你和我提起用谎言和我诉说的时候，我竟然那般若无其事。她为了我骗你，我帮她骗你，但是你又何尝没有骗我？这一切好复杂好复杂，超出了我能承受的范围，所以这么久的时间我都好累好累，终于我不想活在欺骗里，和她翻脸和你说清，只是没想到最后你连解释都不听就消失得无影无踪。这辈子，我们就这样陌路了吧。

我是个神经病，彻头彻尾的神经病。甚至我都想用贱女人这样恶俗的词来说自己。是的，我好贱。如果说爱一个人是犯贱的话，那我是个贱人！不敢再奢求你的原谅，所以你的消失我不作阻拦，即便铭记你的Q号不会再加，即便深知你的微博不会再求关注，即便有你的电话号码也不会再拨出。这所有的联系方式不是我不想，而是，没资格。《北京爱情故事》里有这样一段话：“青春的岁月里，其实应该干几件疯狂的事。干几件，即便是满头白发时，想起来也会热泪盈眶的事。然后，不留遗憾的说，我来过，与青春有关的日子。”我是干了件疯狂事，是到了白发苍苍时想起来还会热泪盈眶，但是，我遗憾，留下的全是遗憾！

今天是第五天，你离开我的第五天，不论爱情，抑或友情，你都离开我了，彻底离开了。知道么，这几天是怎么过的，一个人躲着哭了好几天，晚上辗转反侧睡不着，白天昏昏沉沉没精神，拒绝了她的道歉，如同你拒绝了我的解释。这些天我吃了好多好多的糖，可是曾经你给的甜蜜，不舍去触碰，但那一抽屉的糖渐次过期，连同一抽屉的爱，渐次消失。浑浑噩噩地过日子，也没有想要再打扰你的生活，认识我让你倍感后悔吧，可是即便现在这般陌路你那般恨我，也不曾后悔。不曾后悔认识，亦不曾后悔，爱上你。

写不出任何我想要写的字，或者说写不出能感动你原谅我的字，就这样吧，流水账就记到这吧，眼睛好痛，胃好痛，心好痛。我想我会用最快的速度调整好自己，然后明媚如初。

突然想起那句，人生若只如初见，何时秋风悲画扇。终于我们连再见都没有说。一切都散了，就像风吹过蒲公英的世界。