x年华真的如流水么，为什么退不回。

多久之后老城墙下，是不是会有一日我能坐着听你讲关于我的成长。

 

 

 

窗外阳光很好。

 

 

 

 

 

他。

 

陪着我长大最爱我的老男孩，我却常常忘了他也在慢慢斑白。偶尔想起时间这回事，想起他日渐苍老的容颜内心的恐惧排山倒海而来。这些年来无所保留的依赖和他所不知晓给我深厚的安全感，玩命的给予。我发誓也要好好待他，给他我所能给予的所有。我要带他去旅行，等他想要我陪他走走的时候。我要在他身边，在他希望我在的任何时候。

 

他说还习惯吗。

他说一个人在外不能生病。

他说要常常给妈妈打电话。

他说你只给你妈妈打电话都不给我打。

 

他从不在电话里唠叨，却无比希望我打电话给他。说的很少，做的很多，寡言少语和坚定厚重慢慢坐落成我内心的积木大厦。成为不可或缺。

所幸，回头的时候看不见那些针锋相对锐利的场面。我和很多人说我从不造我爸的反，我会很听话很顺从他。我甚至有些护他，无理取闹，当他和母亲争吵时我都会插手。很多时候我只是不想让他失望，我不能让他失望。可我还是会让他失望。

高考结束的那个晚上，饭桌上，他才让我知道，他庆幸初三那次转学是我走对的一步险棋。他总是让我自己选择走自己想走的路，只是在抉择前善意提醒自己的选择应该自己负责，信任我所有的决定。多少年了，他还是像孩子般喜欢听我讲各种周遭际遇，而我却不再如年少絮叨殷殷。

他的手比我的大很多，被他握在掌心很踏实。我会拍他渐渐拱起来的背说老爸背弯了再不直接起来就长不高了。我会一次次和他比高，后来在逐渐缩小的身高差距里觉得心酸。

这个全世界最爱我的男人。

 

 

 

 

 

 

 

 

她。

 

我与她关系微妙。手挽手走在大街上的时候别人都会觉得我们像姐妹，打电话的时候别人会以为她是我好朋友。可是我会和她闹别扭，会大吵大闹，会永不低头，不知道究底的缘由是不是真如爸爸所说——我们太像，我和她。

每当想起那些尖锐对峙，我真会觉得她真是个好人。每次对抗，她都会无奈的在我无理的歇斯底里中败下阵。她告诉我家人是随便怎么吵都吵不断的关系，她教我千万要学会去独立。很多时候我觉得她是睿智的。她比我敢去做所有自己想做的，比我更加勇敢保护自己拥有的，知道自己要的是什么，很努力。

二十多年来，和我争吵最多的人是她，我苛求最多的人是她，最好哄的人是她，一次在她生日的时候我送了一份礼物给爸爸，她能吃醋好多天。后来听老弟说下次我生日就送份礼物给她，她才乐呵了。我说下次回家给你带个好看的发簪她又特小人得志的笑了。我看着，觉得很满足。

每次她和父亲吵架我都会不分缘由的和爸爸一条战线，想对她好的念头瞬间消失不见，一开口言辞如刀子直戳她心窝，不知道她会不会放在心上，很多次等我转身瞥见她落泪的时候仿佛那些带刺的话都打在我的心上，很疼。可每个下次依然固执就范。其实我爱她，很爱她。只是还是习惯性盛气凌人的伤害她，心安理得的接受她所有的好。

她是我妈妈。

 

 

 

 

 

 

 

他们是我孱弱平凡世界里最庞大的存在。干净，坚定。

不敢去想若不是他们，还会不会有我一路绿灯成长起来的笑靥如花。

他们宠我，所以我才敢那么放肆。

当我习惯各种浮在半空的词句还是不懂得该用怎样的语气诉说我和他们之间的情感。

他们希望我好，比谁都好。我爱他们，比任何人都爱。