深秋的清晨，风拂过皮肤，仍能够清晰地感觉凉意和清爽气息。不到六点的时刻，天未明。在昏暗的房间里，闹钟突兀响起。一下被惊醒，昨夜竟无梦。最近日日夜夜沉浸在同一个未了的梦里，辗转反侧。如同莫名地开始，结束也充满未知。不情愿地起床，洗漱。冲了一壶咖啡，褐色的液体圆润着我喜欢的香味。热气慢慢上升，盘旋。还是从衣柜里拿出闲置一段时光的衬衣，细细熨烫。深色，镶嵌着条形暗纹和我最爱领上的百褶边。看着镜子里熟悉又陌生的自己，我在那一刻充满欢喜。总会在一段时间变懒，直到有一天再也无法忍受自己，于是梳洗打扮，又重新站回在起跑线。

不曾真正明白，不顾一切回来的意义。于是，也未曾思考未来。看不清楚过去，也不知道未来的方向在哪。不慌，不乱。就这样安静地，沉寂沉淀。上半年走得很艰难，仿佛有两个自己在不断的斗争。厌倦了这种纠结矛盾的争执，不知道自己的极限会如何，每次总在那之前就远远地避开。趋利避害，我想是人类的本性。偶尔还是会一个人去看一场电影，但更多是和好友一起。还有下午茶时光，那些甜蜜地八卦。结束了一个人用餐的窘境，我始终不太爱独自吃东西。光鲜背后，都有不为人知的心酸；平凡背后，都有隐忍的不甘。谁都没有更多快乐，谁都没有更多悲伤。这个世界给予我们的，其实都一样。

午夜十二时，看见指甲上藕色的色彩。映衬出戒指，白亮的光芒。这会不会，依然是你喜欢的颜色。忽然记起暑假的时候想和你说说话，想把一辈子的话都一次说完。于是央求爸爸为我交了几乎是我一个月生活费的话费。电话接通后，隔着十万八千里飘洋过海的距离，我也能听出，你睡意朦胧。有些想笑，也有些不安。我已经许久没有这么晚打扰你，确是不适合。你有些担心，紧张地问我是不是又失眠。没有，我真的已经许久没有再失眠。从回来之后，都睡得安稳。原本想说的话突然咔在嗓子里，再也说不出口。 从来不后悔，不是不知道事情出了错。只是更清晰，无法回头。既然再后悔也于事无补，那后悔的意思是什么。一次次揭开伤口给别人看，最后的结果，不是愈合，而是更多的鲜血淋漓。

 
心不是不疼，只是不能说；身不是不累，只是不敢说。选择了一个人走这条路，就早已预料到现今的结局。选择了方向，就要承受迎面扑来的挫折与失落。甚至是不理解，及孤身奋斗。我也没有那般坚强，和铁石心肠。不说午夜梦回，就算是白日，也会怀念曾经的自己，忙碌而充实的身影。也曾犹豫，也曾彷徨，也曾失去家人和好友的支持，一个人站在十字路口茫然不知所措。我远远看着你一个人回到原点，带着一身疲惫一脸寂寞。你站在一个又一个公交站牌下抬头，烈日刺得眼都无法睁开。熟悉的街道熟悉的音乐，熟悉的风景熟悉的气息。偶尔有飞机从低空飞过，你站在荒芜无尽的草坪，奔跑或呐喊，静坐或沉默，只是，你不会明白，再也等不回来曾经的我。

相交两三年，会有怎样的惺惺相惜。这些铭心刻骨的疼痛，如果我可以替你承受，哪怕分担一点点，我都是愿意的。只是，我们都知道不行。你还是要一个人在这里站起来。我可以为你写字，可以绣大幅的十字绣给你，我可以为你烧你爱吃的糖醋排骨，可以陪你在无人的马路慢慢地走。但是，我不可以替你站起来面对这一切。不是我不想，而是我无能为力。其实，很久没有再写过爱情。
那些天长地久，那些海枯石烂，那些山无棱天地合，那些比翼鸟连理枝，就这样寂静地，淹没在时间的黑洞中。小胖第二批货上架，陪他等火车，我偷吃了爸爸一个芒果味布丁，然后看到MSN上遍体鳞伤的爱情。有多爱自己，便能得到多少宠爱。没有任何一厢情愿的爱情，值得我们欢喜。不过是一串号码，不过是一声问候，背后隐藏的也许也不过只是不甘或者证明。当我心里丢掉自己的时候，我知道，全世界也都会不再看见自己。