我想，时间这把杀猪刀终于砍掉了我锋芒的刺，那些曾经包围我周身的刺。更多的时候我学会用委婉的语言代替那些赤裸裸的恶语。被一个背叛者的言语气到生病吃药的地步，不得不被称作衰事。他可以伤害我，可以恶语重击我，我却看不得他的背叛。近视镜努力拉近我们视线的距离，我们却忘记了那一层薄薄的阻隔也有可能是万水千山。我想挖出我的眼，让我真切的看清究竟是什么样的错误让我将自己心尖的女孩托付给一只披着羊皮的狼。是炫耀么，抑或是长久的忍耐，所以让他对我恶言相对。我告诫自己不要愤怒，怒极的情绪会让我在这场博弈中一败涂地，即便我已无法抑制自己发抖的身体。为什么要流泪，是恨吗，是悲伤，还是给予的信任被打碎。针芒相对的博弈以拉黑为结局，我知道我败了，我已无力再努力做什么。或许他说的对，当我选择离开我便与他没什么分别，不过是分开的理由不同罢了，但是我知道我此生坚决不会与之有所共鸣，即便地球上的公鸡都选择在半夜打鸣。我想哭，可是我该以怎样的理由，我帮不了谁亦如谁也帮不了我。

生活仿佛倒退回几年前的样子，我又变回那个安静的女子。我的生活还没有出现她，我们还没有交换彼此的心，我们还不是另一个自己。那个时候我只是我自己，为自己殇为自己痛，每天给自己做着心理暗示与安慰，如一只带刺的刺猬，宁愿孤独也不肯拥抱别人。可是因为她出现了，所以一切都改变了。有的人，她的出现或许只是一瞬，却足以改变你的一生。我开始为她笑为她哭为她喜为她痛，我想要努力给她我所能够给予的爱，即便我们都是女子，即便我们不谈恋爱，可是我爱她。她是那样一个隐忍的人，宁愿一个人偷偷的哭。我心疼着她的眼泪却又不能为她做什么，遥远的安慰又能代表什么呢。我想我是爱她的吧，否则怎么会有怨。我无法忍受别人对她不好，可是我能做些什么？在我选择离开她的时候，我就已经失去了所有。我很难过，但是却没有悔意。我就是这么纠结的一个人，我不知道我为什么这样的固执。我知道我终于做了那个恶人，泪流满面的恶人。

我是佛前的一朵青莲。我开始一遍遍聆听NJ如念的电台，听电台里那个清零的声音默默的诉说，不问何处是归期。或许我真的错了，从一开始就错了。浩然曾经玩笑的说我是有精神分裂症的人，我用分裂的双面性格变出另一个自己来安慰我的孤单。然后我又哭了，我不知道从什么时候开始我变成了一个爱哭的人，我就那样一直哭一直哭一直哭到眼睛酸涩。青莲问佛，为什么他们总是笑的时候少，哭的时候多，开心的时候少，忧伤的时候多。佛说：人生在世就是一种修炼，只有看破红尘之后，才能大彻大悟。我看不透这红尘，所以我仍旧是个凡人，我不是青莲，不能化身带走别人赋予她的伤痛。如果可以选择，我宁愿她从未出现过，那样是不是就可以免去这其中的伤悲。我们都还是最初那个单纯的孩子。

我又回到了这里，一如三年前的那场开始。一个安静的夜，一个安静的人，一曲安静的调。可是我清楚，我不会再留恋，不会再留念这里任何的风景。这一次我终究背起我的包袱，一个人走下去。