深蓝。

 

友人打电话来，唤我陪她去学校，我答应了。我其实很想知道

她在我不在的生活环境是如何的，不能陪她一起过，至少可以

和她走走那地块。过马路的时候，她拽住我的手，她不会过马

路，惊慌失措的模样让我难过她一个人是怎么过来的。没有我

们在身边，她到底是多煎熬。她曾说那晚感冒，不停的咳嗽，

咳着咳着就突然哭了，寝室的人吓坏了，连她自己都不知道怎

么会这样。我想起考前我给她打了电话，她惊喜愉悦的语调，

微微向上翘起的尾音，字里行间满是喜悦，她不停的唤我的名

字，让我忽然觉得她真是个让人心疼的女孩子。收到了寄放在

朋友家许久的生日礼物，未拆开来过，很漂亮的包装，我觉得

眼睛酸酸的，心里期待那是怎样的礼物，打开来是一个水晶雪

球，轻轻掉个头，雪花就下落。她还有一封信，清清秀秀的笔

记，看得时候脑子里都是她的样子。 我会去很多地方，我会遇

见很多，可是，不论是多远，无论身边有如何形形色色的人，

你们的好，是我执着的信念。

 

 

 

白天在外面不是很冷，只不过时常会飘起瑟瑟的风。因为太难估

测这样的天气，所以只能哆嗦的拖着鞋子走。江南就是这样，冬

天依然还有青绿的树叶，只不过在这样阴冷的天气里，无暇顾及

这样的冬色，只想快点回家，快点开起暖色的灯光。我不喜欢冬

天。不想洗杯子了，直接把泡过奶咖的杯子倒上温水，喝得时候

总有那股味道。我其实一直很想写一篇感谢文。感谢我的妈妈在

我离家念书的日子里尊重我，懂得体谅我。感谢我的朋友们陪我

度过最难熬的那段日子。感谢出现过我生命里的两个男人。一个

是去了很远的地方不再回来的男人，一个是陪我走过两年多岁月

却被我亲手推开的男人。感谢那个年少的自己，你疯狂过，你迷

恋过，你被伤过，你被爱过，你失去过，你过得到。

 

 

变样。

 

 

 他问我，你什么时候喜欢这种类型的歌了，我摇摇头没有回答。

也许时间就是这么逃跑的，你越是努力抓紧，它越是朝你叫嚣

着奔跑。

 

 

你发信息来说相见的日子提前。是我欠你的，可是你也不可以不

顾我的感受，替我想想，我不是只是围绕你一个人转的，我也有

我的生活，欠着你是不对，可是，你怎么可以否定我的生活？为

什么我日思夜想的人会变得和以前不一样，你只是轻巧的一句总

会变的。怎么会这样，情何以堪，以情怎堪。我不想再想你了，

我觉得我自己折腾自己已经很累了，若是你再出现在我身边用另

一种方式惩罚我，我觉得我会崩溃，我会又回到那个时候的自己

欠下的承诺我想还，可是，别让我觉得它是任务。我是薄情寡义

我是固执，可是，我不是那种不讲理的人。

 

我所思。

 

 

回到家整理完东西就觉得很累，十天来没一天能睡好的，那种藏

心事的浅睡，那种没来由的害怕与紧张扯紧我的头皮，硬生生的

揪起我的头发。某时在博客上看到背道而驰的字眼，突然觉得，

应该是这样的，我们就是这样的，但是你却回来，只不过换了一个

你而已。可是，即便我曾经再怎么思念你，你的再次出现我觉

的我平静了。友人某次和我谈天的时候说，“我怎么觉得如今的你

淡定了。”难道说自己老了？没老啊，我瞎想什么。

 

呢喃。

 

也许冬天将很快过去，我会走出牵绊我很久的时候，整个冬天所

带来的阴霾在春天悄然出现时而缓缓退出，我可以不做担忧的自

己，我会安慰自己，你所错过的那些风景，会在某段纪录片里出

现，你所认为遥不可及的事情，会在你的梦里出现，你所忘不掉的

感情，会在你念念不忘中逐日淡褪。

 

 

 

难过与不难过，还是要自己过。