如果爱爱爱让人绝望那也没关系，我愿意用一颗滚烫的真心换一段不老的回忆。

    很多人都说我总是心里憋着事，我想这已经成了一种习惯。至于我会因为什么而改变我也不知道。仔细想来，我所度过的不过是平常的青春，与岁月打马而过，留下的痕迹只一缕清风便消散。我所经历的也不过是普通的人事，和所有小说里叙述的那样，回忆起来所有的画面都凝聚成几个略带生疏的名字。但在那段不堪一击的日子里，一点点小的伤痛都会被主观的无限放大，说的人自以为经历了人世间最值得怜悯的，听的人全当是狗血小说里真实再现。

    每个人都需要被同情。但当自己被这样对待时无疑是将自己置于一个较低的层次，即使需要也没有人愿意这样被看待。我生性敏感，对人情也有些迟钝，不懂得周旋。或者说对于现在的我来说没有能力和一群人斗智斗勇。勾心斗角毕竟是会疲惫的，浮于表面的冷暖也没有被认真对待的价值。所以便慢慢将世界封闭在自己之外，自己出不去，别人进不来。其实我会心疼你们。看着你们毫无防备缓缓靠近我而我却用抵抗的姿态与你们对立我会很难过。刺猬没有刺会死，你所看到的宁静或许只是假象。我不知道什么时候我会完全向你们敞开，但是我确定这是必然的。抱歉，我不能如你们所愿。

    我真的很想像我所说的那样“如果爱爱爱让人绝望也没关系，我愿意用一颗滚烫的真心换一段不老的回忆”。可是我很清楚这一点很难做到。我拼命的想走出去，可是我却忽略了长时间的封闭门是会生锈的。我听见咯吱咯吱的声响，生硬不堪。现在，我给你们一个入口，你过来，不论多大的风雨我倚着门栏迎接你，你犹豫，不论多久的踌躇我沏一壶清茶等候你。

    她留言给我说五年着实不易。其实对于我来说不过是一瞬，彼此扶持，度过一段平常人的青春罢了。我看着她在各类人之间游走，越来越懂得人情世故。我觉得累。她和她们纠缠了几年不过是为了一个没有未来的人。谁都知道这样的争夺只不过是消耗生命，可是为什么你们却甘愿做往事的奴隶。我看得清却看不透。想想自己也就是这一点做的好一些。不争不抢，相信命中注定。

    比如遇见年年、如如、涂保姆、二楞、阿温、夏夏、大葱、竹笋、燕子以及陈爱卿，这些人我只是单纯的对他们好，于是有另一颗真心回应。是情深不寿还是日久弥坚谁也说不准，可是现在我真心想要珍惜。我们可以因为时间的遥远淡了联系，少了牵挂，但不能因为我的疏忽与你们半路失散。我自知脾气暴躁，不懂得克制，对于陌生人极其冷淡，不在乎的根本不会在意，这也是为什么很多人初见我时觉得我生冷了。时间久了，我想你看得到我对你们的好。

    温暖和爱极其有限，原谅我不愿把它分散的过于广阔，不是每个人都配得到我的真心。我只会把它给那些不论我是什么样，不论多少人针对我都愿意把我挡着身后，紧紧握住我的手告诉我别害怕的人。不管这在你们看来是否自私，我是这样的。我各种不好可是你还爱着我，我就把心与你做交换。至于你怎样对待，那就看我的造化。

    这是我。你爱的你不爱的。爱是不经用的，我给你们，希望你们珍惜。至于那些我不愿说的，就让它过去，这只能说明这对我来说不重要。别无他意。我多希望未来我人生中像婚礼、孩子满月、葬礼这样重要的时刻你们都在，等我们都老的牙只剩下几颗时，还能坐在一起聊聊天，喝喝茶。

    我不要求我所遇到的每一个人都能对我好，我只是希望我爱的你们可以像我爱你们一般给我回应。