我走向那个人。

是时候该抛弃一切了。

 

 

 

 

我又想到过去的一切，在昨夜失眠的时刻。听了一首老歌“有人问我你究竟哪里好，你是我的鬼迷心窍，别人不会了。”那些婉转流去的光阴，你冷冷的气息，像孩童一样放松，那些远远近近的注视。你的手稳定果断，目光坚持清凉。你在岁月的角落里一直陪着我，带着和我一样的伤痕，一样的狼狈，一样的执拗。你面无表情地看我出丑，看我落魄。你说，你要是想犯贱，谁都帮不了你。我看着你，仰头看着你，我们真的认识过吗，真的相爱过吗，真的彼此珍惜过吗？辗转相爱，互相折磨。乐此不彼，谁都不想轻言放手。你说得对，我如果真的想犯贱，谁都帮不了我，更救不了我。

人就是这样老去的，从时光的这一端颠沛流离，看尽沧桑，却无人话凄凉。

而在这样的擦身而过的错觉中，我能够清晰的听到世上最美丽的句子，它缠绕在我的身体里，撕扯着我的血肉。它带着防备，竖起眼睛，很警惕地看着我。

我爱你。

可是我决口不提。

是我的胆小和故作镇定，构成了现在这个复杂的局面。

 

 

 

 

 

 

 

 

每个人年轻的时候大概心里都会有一个人，有时候并不是这个人有多美好，也不一定是爱的有多么多么深，而是你老按自己的想法去充实他，美化他。你可以将他的一点点美好无限放大，想象他满足你所有的要求。你以为事实都是与他相关的，风景和音乐，电视剧和漫画，样样都像是说自己。你轻而易举的爱上了自己的故事。

当我们聊天的时候，我都可以想象你倔强的脸和难过的表情，刚开始的时候，谁都想要永远。

不是有一句话吗，有一种游戏是你一认真就输了。我跟你说过，我不相信爱情了。也许是不相信自己，我变得唯唯诺诺，小心翼翼。我像个傻瓜吧。

他站在我面前，几乎什么都不说，他只说，我来看你。他还说，我不是适合结婚的对象。我有选择吗，难道我要与他声嘶力竭的争辩什么吗。

我没有那个胆量。我们两个人，都是冲动的，一旦唇枪舌战，彼此就不会退让。像加热的水，到达那个沸点就冲出来，伤害所有人。我没有问他一月一日的生日是怎么过的，他也没有提。我也没有问他，我们现在这样到底算什么，我没有勇气，一旦拆穿所有事，我就真的没有一点自尊了。

 

 

 

 

 

 

 

 

恍惚想起前几日我们坐长途车到一个小村庄去散步。日光隔着车窗懒懒的照在他的脸上，他坐在我的右侧，用手紧紧地握着我的手，他看着窗外，没有开口。我幽幽地叹了一口气，闭着眼睛斜靠在他的肩上，有陈旧的阳光味道。他也很安静，两个小时的车程，没有同我说几句话。我不敢看他，不敢与他交谈，就怕他看到了一层薄薄的水雾弥漫在我的眼睛里。

下车的时候，他很绅士的递出一只手。他淡淡地说，跟着我。我木讷的伸了上去。

很久以前，我们刚刚相恋的时候，他说过一句很类似的话，“你跟着我走，不然丢了我可不负责。”带着戏谑，还有一半认真。我说，我这一辈子都跟着你。他后来告诉我，因为我的那一句话，他的理想之火被瞬间点燃。

一个人的奔跑是多么孤独，何其荣幸可以遇到同行的人。一个正当美好年华的女人，甘愿放弃一切，在一个男人前途未卜最需要关注和鼓励的时候来到他的身边，无疑是对他人生的最大支持与肯定。

我也相信，在那几年，他是感激这个女人的，并且真心的想与她白头到老。

功成名就之后，谁也不知道故事该怎样发展。有些人，他陪你走过你人生最糟糕的年华，所以，你总想把他送到更好的人身边去。

 

 

 

 

 

 

 

“我们分手吧。”

“不是已经分开了吗？”

“这一次是真的分开，真的离开。”

 

仿佛是谁的一句玩笑话，说的丝毫没有征兆。我怔怔地站在原地，冬天的风把我的眼睛吹得生涩，连流泪都忘记了。我没有问理由，他也没有解释什么原因，我松开了手，任他一步一步的俩开我的视线。我恍惚有种错觉，他像是在于我的生命告别，我们之间不过几步远，却像隔了无数光年。

这次是真的，我知道我再也寻不回他。他会在未来的几年里找一个可以结婚的对象。他们会有一个很漂亮的孩子，他只可以被她抱，被她亲。她只会对他撒娇耍赖，她有事情他要立刻出现。他们的家人，他们的朋友，他们的生活，所有的所有都是一起的。

这个人的未来真的再也与我无关。我们更不会再见面，连拥抱都没有理由。不是朋友，是最熟悉的陌生人。

我想知道，他会怀念我吗，他会在喝醉酒的时候想想我的好吗。我无从知道。

忍痛不能出声的爱情里，谁停驻脚步不肯向前，谁潇洒的转身其实满目苍夷。在这个喧器的世界里，我究竟要错失多少人多少次才能遇到你？

亲爱的，你还来不来？

 

 

 

 

 

 

 

我耗尽大半力气去反复验证自己的不知轻重遇人不淑，只是为了那个应该的人的到来。没错，时间说，很值得。

如人饮水，冷暖自知。

在深厚的感情，再坚定的心意也抵挡不住时光滴水穿石。谁也无法阻挡爱情的时过境迁，包括我们自己。她问我后悔吗，我说没有，从来没有。

任我如何努力柔情似水，他的体贴里也藏着掩也掩不住的冷淡。我们不再心有灵犀。多年前那个温柔真挚的男人，眼中柔情可抚慰我的男人，早在时光中死去。原来，一切不过是我虚妄的执着，一切不过是我为了坚持而坚持的一厢情愿。

他现在给予的那一点点温存，再也不复当年的鲜活的冲动，甚至都不真实，充满了敷衍的意味。那只不过是为了补偿而给予我的配合。我到底该悲哀还是该庆幸，我没有丧失一个女人最后一点关于爱的感知力。

原来如此，有些幸福，有些温暖，我们只能沿途欣赏，赞美，然后离开，装作什么都没有发生，什么都没有看见。

我多想告诉他，我一点都不庆幸，一点都不觉得美好。我宁愿我们只是争吵，还能道歉和好。

 

 

 

 

 

 

 

 

我总是说，这一切都会过去。

等这个冬天之后，一切都会过去。

我想，我必须找到除了爱情之外，可以让我坚强站立的东西。

我想去旅行了，想去远方看看风景。我想用一切方法证明我活着，我真的活着。

 

 

 

 

 

 

来日方长。

你等待我的蜕变。