我很想相信。

我是真的，真的，很想相信。

 

 

 

 

            我想一步一步的走近你，我想好好的看看你。人总是这样，明明了解回望的痛楚与无济于事，却依旧要执念的重复这个苍老的动作，因为对突如其来的遗忘深怀愧意。

这是一段最为迷茫与失去方向的时期。好像所有的不满与歇斯底里都变得理所应当。我承认，我很想你。

 

 

 

        

 

 

 

           其实我也知道，这个城市从不缺少通宵达旦的彻骨寒冷，也不缺乏浩瀚如海的盛大孤独。在我决定如期离开你的时候，我就知道我做好了一切准备，那一刻，风雨俱来，往事如风中尘埃一般，盘旋最终下落不明。曾经火烧的一腔孤勇化作今天的不如相忘于江湖。你一直责怪我的言语甚少，过分的猜疑与偏执让你为难又扫兴。或许你不知，我一直躲在黑暗的一面，安静地看着你，此刻站在你面前的这个我，胆小又滑稽。只有我自己知道我有多胆小，胆小得既没有勇气做到全心全意的坚持，也没有胆量干净利落的放弃。这才是真的我。

 

 

 

   

       

 

 

          闲暇时间总是看这个城市的日升日落，偶尔也会念及你，不可自抑的，近乎痴迷。别嘲笑我，除了这样想想你，我没有别的办法。我不知道你在哪里，也不知道你是孤身一人还是呼朋引伴，你是否有了那个一直想寻找的人。你在的任何的地方，对我而言都是远方，你并不知，那种想找却找不到的心情。很多年前，你来我的城市看我，我去接你，都没有遇到你，你打电话责怪我，那一刻我好无助，我好怕如果这一秒我没有找到你，下一秒你是否会消失不见。现在的我，心里却平静如死水。

 

 

 

 

 

 

        

          连着近一月的胃痛将我折磨的浑身无力，母亲打来电话，嘱咐我要好好吃饭，我不知道该怎么对她诉说这几日的疲倦，像大多数外出的人一样，报喜不报忧。为自己的不听话找了很多借口。总会为自己做很多的饭菜，满满的摆在桌子上，看着它们一点一点的冷却，毫无胃口。做好，倒掉。我突然觉得悲哀，毫无由来的悲哀感。很少去餐馆吃饭了，一个人吃饭似乎是羞耻的事，也许只有这个时候才敢正视自己的孤独。不看电视，不打电话，不想出门，不想看医生。他说，找一个人陪你去医院吧，我想来想去，都不知道要去找谁。我想，我需要养一只狗，或者一只猫，总之，一个人过活太让人疲惫。

 

 

 

 

 

        

         

 

           那次喝酒之后，我拿起电话，渴望得到一个安慰或者回应。老友在电话中问我过得好不好，我说好。其实我并不好，只是对她说，一点用也没有。我没有资格再连累任何人。我回忆起很多以前的事，我们在一起陪伴，他还在，她也在的时光。老友在电话那头静静地聆听我的胡言乱语。大概半小时后，她竟然哭了起来，她说，她好担心我。那是她在我面前第一次那么小心翼翼的哭泣，像是不敢惊扰我一样。我心痛如刀割，竟不知该说什么才好。慢慢的挂掉电话，喝一杯冷水，下意识就关了手机。经常让你们担心，我真的好愧疚。

 

 

 

 

 

 

       

         

            他看到我和前度的合照，一声不吭的喝了很多酒，打来电话，质问我，既然那么累为何要继续。我慌乱的解释，生怕他离开，即使我没有那么爱他。留着那些照片，我也不知为何，想做个见证，想留下把柄。其实你早就想让他离开了吧，我在心里对自己说。他还是走了，在一起两个月，以为彼此都是信任且坚定的。至少我以为，他会呆的久一点，可是，他没有。我已经不需要任何人的原谅，那些理解也好，原谅也好，对我而言，廉价的像是玻璃珠。其实，人的灵魂是有形状的，只有相互契合的人才能进入彼此的生活里，可在这样尴尬的年纪里，我们都曾苟且求全过。幸运的人，在最后可以找到灵魂的碎片。

 

 

 

 

 

 

 

         凌晨的时候，点一根烟，打开电脑，看一部电影。生活就是这样，它虽不及防的拿走你的一些东西，但也会千方百计的还给你一些。不管是什么方式，痛楚也好，惊喜也好。

        与砂沫的短信我总会留着，想起来就看看。她说，你一要好起来，她说求求你拒绝所有对你不好的事物，她竟然在恳求我，恳求我对自己好一点。我何德何能，砂沫，我还不起你的。你明不明白。

       宋弋晟说，傻子好好照顾自己。他说，我并不是什么都不是，他说，少喝酒，好好吃饭。

 

 

 

 

 

 

请你相信，我也想好的，我也想好好生活。

 

 

 

陈奕迅唱：“似等了一百年忽已明白，即使再见面，成熟地表演，不如不见”。

你知不知道，我已经很怕听情歌，尤其陈奕迅。