现在是7月9日下午18点31分，前一会我还在收拾行李打包回家，现在我已经坐在了电脑前面敲下这些字。没有什么特别想叙述的，权当离开学校前的心情感悟吧。     前几天在教室拍了一张学校一角的风景照 看着看着有些感触 在这片土地上呆了快2年了第一次发现这么好的景色 现在快离开了才感慨自己连点存在过的痕迹也没留下。    大学2年过的要多平静有多平静 连点逃课记录都没有 高中时对大学抱有的幻想到现在什么也没实现 我乖的快闷出了抑郁狂躁症 症发详情：一到周末就怨天怨地 平均五分钟喊一次无聊 玩了pad玩电脑 玩了电脑玩PSP 从床下滚到床上 一颗浮躁的心恨不得立马飞到外面的花花世界 哪怕是人流多点的茶吧也好 也可以让我沾点人气 这得多亏了学校的山清水秀 靠山靠水还靠着养猪场 这才能让我心无旁焉的比高三还奋发图强。    这么想来唯一有点波澜的就是友情了。    女生的友情很奇怪 喜欢黏在一起 喜欢同撑一把伞   高兴时可以嘻嘻笑笑打打闹闹 不高兴时会板着张脸 黑得像谁都欠他八百万一样 吵架了会闷在那里 一直闷到变质 这种感觉就像是水晶球 脆弱又清澈 容不得半点沙子 。    有段友情坎坷了2年了 走得比爱情还要辛苦 相处的过程中一度把自己变的扭扭捏捏婆婆妈妈 并且尽可能放低姿态默念般若波罗蜜并安慰自己是大将之风 宰相肚里能撑船 其中过程的艰辛比如摔东西冷战我就不细说了  以为现在总算开花结果了 没想到还是埋着定时炸弹 可能是太多的缺点暴露了出来就变的很不安 一直提醒自己要成熟 现在还是老脾气 一生气就像炸了毛的猫一样 。    这几天同寝室的相处让我越发觉得这是个怪圈 已经绕进去了 在闹矛盾和和解之间不停转换 我不太喜欢认错 就算做错了事也会一直错下去 我一直怕自己会负气离开 事实证明 它确实发生了。    最后一起走在楼梯那瞬间 我对拖鞋主人发出的邋遢又刺耳的汲地板声音的愤怒升华到了另一个高度 于是我也用鞋底微微用力地蹭着地板 让它发出刺耳的声音 随着我声音的变大 拖鞋主人的声音也在加大 四分之一秒钟后我毫不犹豫的用力踏了地板。     有时候缺点太多就会把优点也一并归之了  讨厌一个人是无论他身上有多少闪亮点 你还是会像瞎子一样什么也看不见却无限放大种种缺点。    我不得不这么做来缓解我的情绪。    由于某些原因你要回乐清了 你说不太会来杭州了 问我怎么不难过 一般来说你的情绪波动不会这么明显 所以当时我把你的提问归结到了事情太突然以致于让你乱了分寸提了这种傻X的问题 于是我也回了傻X的答案。    楊贱贱 现在我们都要抓着青春的尾巴被拥挤着推着进入社会了  不知道5年后会变成什么样 10年后又会变成什么样 。     不管怎样我总觉得以后不会再遇到一个明明让我愤怒的要死还会压着情绪试图再和平相处的类型的朋友了。    大学期间大部分时候都顶着一头三七分的乱糟糟大妈头上下课 遇到探索的目光来一眼瞪回一眼权当自己是二百五 也有过不甘 觉得自己不适合这个古板又死气沉沉的学校 也幻想过如果自己在另一个学校另一个专业会不会混的不一样 会不会像现在这么心酸。     感情状况停在了想结束单身又凑不了双的阶段 身边的朋友把伴儿都换了几轮了 我却还是一个人 一个人过圣诞节一个人过情人节一个人过每一天   朋友说是我太年轻了总会有合适的出现 我不知道 总会有 又是什么时候 偶尔想想自己已经奔二了再这么单下去会不会破三    这么一想直冒冷汗阿冒冷汗。    谈不上寂寞 只是有点无聊 感觉在把自己的青春全部抛进海里 连点波纹都不起 就这么没了  现在的生活很好 没什么好抱怨的 顺便憧憬一下自己实习的日子  还是蛮期待的 虽然办公室很小只有三个人 虽然富阳真的没有杭州好。    当初平静的来现在平静的走 。    同济 我走了。