这个题目是临时借来的。

这几天，心里一直翻腾着一些事。内省之后，觉得该写点什么，留着以后提醒自己，不要再重复同样的错误。今晚，在给同事用QQ传完文件后，瞥见了朋友转发的《我们能拥有孩子多少年？》。与孩子有关的话题，总会吸引我。点开一看，每一段文字都触动着我。看到最后几个自然段，更是心有戚戚焉。

“是啊，其实当孩子在身边的日子，我们是多么幸福。可是有时我们却还会抱怨。抱怨因为他，你做了太多的牺牲。抱怨他晚上老醒来，让你睡不好，抱怨他无理取闹，抱怨他爱撒娇长不大，抱怨他生病，让你操碎了心，抱怨为了培养他，花费了太多的精力与金钱...可是，如果你想想，10多年后，就算你想要，也没有机会了。”

 是的，这几天在我心中翻腾着的，正是我对曾经“恶行”的自责。

周日那天早晨，我从早市回来，叫起了还在睡着的她。她吃过早饭，像往常一样上课去了。等她下课回来，她不像以往一样的吧的吧地说话，也没有和我来个拥抱，只是指了指自己嗓子部位，就歪在沙发上，一副病怏怏的样子。“病来如山倒”？“失音”？我心里犯嘀咕。她走的时候，活蹦乱跳的啊。

我那强迫性的怀疑症一时间发作。我以为她内心抵触下午的课，想借此逃避下午的课。早晨临走前，她确实叨叨过，对上课颇有微辞。我给上课的老师打电话，了解上课时她的症状。老师说，她的确说了句嗓子疼，然后上课期间没再说一句话。

她听到了我给老师打电话，但她没有任何异样。她应该抱怨我的不信任，这样的抱怨合乎情理。但她没有吱声。当然，那时她确实也吱不出声。

紧接着，我的另一恶习发作。她一生病，我总有莫名的急躁，难以抑制的急躁。或许是爱之切，急之深。我抱怨着她从来不知道主动喝水，抱怨着她什么都得我操心。各种各样的抱怨。其时，她已经躺下休息，听到我急躁的批评，就起来去写作业了。大约，她觉得，这样，或许可以让我急躁的情绪得到平复？

抱怨完她之后，我给老兄打电话，让他下班回来买上药——黄氏响声丸。她回来时，我厨房里还铺排着一大片东西，准备给她包虾仁饺子，火上还炖着肉。

老兄回来，对她像暖阳一样，嘘寒问暖，臭狗臭狗一番后，说是可能是她吃柚子把内火催出来了，没什么事的。相比之下，我对“失语”的她，态度真像个坏后妈——冰巴冷。

周一，她说头晕，向我请求允许她上、下午只上了半天学。周一晚上，我等啊等，眼看着她又要写到十二点。我的无名火又上来了。“下午四点多回来，比别人提前写作业，还要写到十二点？你回家来了都干了些什么？”此刻，我对她没有怜香惜玉，只有痛批。她先是默不作声，然后小声说：“你先睡吧，我一会儿就写完。”“你知道的，你不睡，我没办法睡着。”我继续急躁。

终于，她可以睡了。我也可以安心睡了。我站在她床边，等她躺下，为她关了灯。我做这一切，都只是为了催她快睡，哪怕能快一分钟。站那儿，我满脑子想的是她明天上课瞌睡怎么办。我记得，昨晚，我没像以往抱抱她，亲亲她的胖脸蛋，也没和她说晚安。虽然，那时，我已经不生她的气了。可是，我还是急着催她睡，便免去了这些繁文缛节。

今天下课后，我一进办公室门，她正好站在门口。我很自然地被她抱住，我们的脸贴在一起。这一幕被同事们看到。有人就说，我身上总有着母性的光辉。闻此言，我真的很愧怍。

我身上的有些毛病，总难免一次一次重犯。所以，唯有常提醒自己，这样重犯错误的时候，才会少一些，更少一些。

我珍爱着我孩子对我所犯错误的宽容，即使有时我不曾像她那般的宽容对她。所以，《我们能拥有孩子多少年？》才会在今晚，与我相逢的这一刻，每一个字，每一行字，每一段话，以它所无法料到的魔力，打动着我。

“时间无法倒流，过去了就只能永远过去了。孩子能呆在身边的日子是多么难得与宝贵。因为这一点，我更加的珍惜与孩子相处的每一刻，也让我无论遇到什么，都心存感恩。谢谢上天给我这么一个孩子，让我分享与见证他成长的每一刻。无论带给我多少困难，烦恼，甚至挫败，无论让我失去多少睡眠，时间，金钱，精力，我仍然豁达，因为，这都是上天的恩赐。­”

是的，我该做到豁达的，我更该珍惜的。因为，孩子，我能拥有的你的时间太少太少了。