怕来不及
突然被一阵悲伤击倒,不知道是来源于身体的病痛还是来源于心内的冷寂。
这些年,亲情的遥远疏离了心内一直温存着的记忆,周遭的冷给这个冬天更添了寒风,也给这个新来的年份一个未知的开启。
有时候不知道自己需要什么,就那么隐着,逆着,忍着,痛着。
到底自己的路是自己走的,自己脚上的泡是自己磨的。自己的痛总是要自己受的,再关心你的人也只能看着,那分秒的难捱,那痛的彻骨穿心,究竟是一波过去下一波不知何时造访的。
想起王小波感叹过,想提前为自己塞上一团棉花,以免死得不干净。对照自己,若真有那么一天,又是谁会为我穿衣擦脸,含泪送我上路呢。
亲眼见过生命的离去,那是一个毫不相干的人,却给了我极大的震撼。而后常常会想起那个场面,也常常会假设躺在那里的是自己的身体,干净而纯白。
生命本身是纯净的,而在生活里被弄脏了。等到死亡来临前,又重归了干净而已。
于是想,若是我在等死的时候,一定要趁能自己动弹的时候,好好洗洗自己,然后不吃不喝,干净地走。
别哭,我死了就不疼了。疼比死更可怕,知道吗?其实我不想等到自己熬到很不堪了再走,我想能不能在绚烂中死去,不要像花瓣凋零,留下残破的记忆。亲爱的,别哭,我很高兴你没有看到我很丑的样子,我很高兴你看到我已经没有痛苦,你要为我高兴因为我正在去往天堂的路上。
记得小时候乡亲有句骂人最恶毒的话,就是这人咋不嘎嘣下死了呢?
当时觉得这话真狠,什么深仇大恨能让人如此咒骂。如今在我看来这不是咒骂了,却是一句最好最好的祝福,人若能嘎嘣儿一下就死了,该是何等的幸运,还没来得及感受穿心透肺的疼痛和日夜挣扎的煎熬,就幸福地去了,多好。人总是要死的嘛,这样没有痛苦的死难道不是最好的死法吗?如果有人这样骂我,我一定要谢谢他。
其实最可怕的是蚕食生命,用支离破碎的疼痛来折磨身体。
到最后,痛到不欲生存。还不是要放弃,既然没人抗得过,又何必恐惧。
还是早些写写遗嘱吧,免得来不及。
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