天黑了，忽然忍不住莫名的忧伤。我觉得自己应该是一个乐观的人，拥有江湖侠客的豪爽与不羁。但就像那些江湖侠客，难免也有伤时感怀。加上我还是一个诗情画意的人，所以不免有些伤感。其实我并不讨厌这种伤感，它似乎是一种与生俱来的情愫。它甚至会让我觉得自己卓尔不群与众不同，以至于敢于直面惨淡的人生。我很欣慰。

王朔说，人生就是一场修行，总有一天会功德圆满，在那以前，要做的就是坚强地活着。我很坚强，但终究不过是“外表坚强内心脆弱”。稍微让我感觉欣慰的是，“外表坚强内心脆弱”是个褒义词。内心的脆弱是因为我常常感到一种孤独。这孤独像一个魔咒，坚强地种在我脆弱的内心。可是我依然很坚强的活着，所以我很欣慰。

新年的第一天，有人对我说，展望一下吧。我说，我现在最大的愿望就是让我不要那么痛苦地备考。我也知道，只要我愿意，这个愿望就很快实现了。但是我又怎么敢呢？师妹说我是个洒脱的人，其实我哪有那么洒脱。我一个学期没有课本一个学期没去上课期末我还是不敢洒脱地不去看书。虽然我知道，大学的老师都很仁慈，即使我不去看书，我还是可以考过去的。可是，我不想这样，我不能这样堕落。因为我是有志青年，想到此，我就感到很欣慰。

有个小学兼初中兼邻居的同学放假了，昨晚给我信息让我去接她。我说我要考试，其实我没有考试，我只是不想去而已。她的语气很失望，可是我比她更是失望，因为她失望的语气。我不知道她什么时候到的，她只是给我发信息说有空去找她玩。下午的时候我她跟我视频，校园网的速度让她失望了，但我却很开心。她给我打电话，让我过去吃饭，但还没说完就被我掐断了。我忽然就觉得自己很潇洒了，我很欣慰。

妞妞今晚没跟我说话，我很伤心。湮儿说妞妞是个好女孩，让我好好对她。我也觉得妞妞是个好女孩，我会好好对她的。我想，我又惹得妞妞不开心了。可我，也不开心。新年的第一天，我不想弄成这样的。对于爱情，我抱有朴素纯真的期待，我希望有个姑娘，白衣飘飘，笑意盈盈，她看着我，眼神清澈而温暖。她愿意随我天涯海角，愿意陪我箪食瓢饮，患难与共，生死相依。想到这，不由得感动得热泪盈眶。这么多年的青春偶像剧没有白看，我很欣慰。

一天就这样快过去了，我很难过，我又虚度了时光。我早上十一点起床，然后吃了新年的第一顿饭。回来后经过强烈的思想斗争打开了电脑。说好的两点看书，一直拖到吃了晚饭回来。跟师妹找课件，她给我发的时候才发现是从第七章开始的，而我们只考到第六章。生活就这样，很坑。但我一边上网一边百度也看了两个小时，很是欣慰。

老姐找我，我说要复习，没有跟她聊天。她提醒我明天是汐姐生日，其实我没有忘记。自从我在博客写了第一篇关于生日的文章之后，在别人的生日我总想写一写，算是一种心意。我做事很多时候是不求会得到什么回报，我也不太计较，只要自己喜欢这样做就好。我觉得，我还是很洒脱的。可是，在我伤感的时候，我觉得洒脱就是一个屁。我把洒脱形容做屁，我忽然想到了落落的话，我很欣慰。

我只是有些伤感，所以我对自己说，做自己就好。念及此，我又感动得热泪盈眶了。我要做个真性情的人，做自己喜欢的事，说自己想说的话，“爱我就跟我走，不爱我就给我滚”，不需要别人的同情和施舍，我也不会给别人同情和施舍，那样太虚伪！只用直接表达自己的感受——“对不起！我已经不爱你了”、“对不起！我爱上了另一个人。”.....渐渐地，我越来越强大，刀枪不入，水火不侵。终有一天，我成为了一名“绝代”高手，我很欣慰。

    我有颗单纯的心，超级优良的心态。没什么追求，只想过简单幸福的生活。我确实也是这么过着的，不用操什么心。只是偶尔会觉得有点孤独，所以爱上了偶像剧，那些浪漫温馨甜蜜的剧情让我神往不已。于是，每天临睡前我都会双膝跪地双手合十虔心地祈祷：“万能的主啊！赐给我一个美丽温柔善良的姑娘吧！”然后带着甜蜜的微笑睡了，梦里的不再孤单。