很凑巧的，我最近刚看完一部小说，叫“末世之米沫”。

简单的描述：一个二十多花季的女子，由于现实缘故被迫附身于十岁的孱弱女子身上。

一台质地新奇的DV，一条奇特的项链，一步步，讲述她如何离开人间地狱，回到自己的祖国。

 

 

我看文很挑剔，闲暇时候会看看小说，要么女频，要么笑话，要么女子成功励志书籍。

极少看这种口味的小说版，但不知道为什么，那天心血来潮的就掀开了末世之米沫书页。

或许，是因为2012年早已经被末世这个“新潮”词语所覆盖了，吸引了众多世人的眼眸，想不注意也难。

 

 

末世之米沫，说实话在很多瞬间触动了我。

其一，那种出生入死的感情，我叹服。

其二，那种历经艰辛逐步走入成熟的过程，我惊异。

其三，米沫身上有我羡慕的基因分子，有我自叹不如的气场。

 

 

是的，小说很长篇，却很有意思。

我看的津津有味，爱不释手。

意料之中的，这部小说卷走了我一半烦恼。

 

 

再看眼下，传说中末日来临的前奏，依旧平稳不奇，看不出丝毫差异。

我曾在黑夜独自一人，看着阳台外的足球场，深思，反省。

灯光一闪一闪的，一大批大学生在庆祝生日，活动，玩的不亦乐乎。

让我心血来潮的想起当年高三的一句名言：“热闹是别人的。”自嘲的笑笑，便也作罢。

 

 

作为身在这个世界的我，纵使再不愿、再不喜欢自己变成这样，我还是有义务反省自己：

我的人生快接近三分之一，可以说刚刚踏出社会一步脚，另外一只则停留在原处。

我感受到自己在逐渐长大，成熟，接受社会的残酷考验，心灵随时承受砍荆棘，破万林之苦。

其中我要感谢的人，着实很多。爱我的人，我爱的人，欺负我的人，是你们让我学会承受。

 

 

这三分之一，我过的不好不坏。这是我对自己最中肯的评价了。

纵使没猜想到最后会被感情弄得伤痕累累，却也没想过后悔，至少，我长大了。

纵使后悔当初没坚定信念去报考音乐学院，却也只能坦然之，至少，我学有所成。

纵使厌恶家庭的纷争，厌恶自小没有父爱，却也只能一笑而过，至少，我感恩上天并没有完全抛弃我。给了我空缺的父爱却不忘记给我满满的母爱。跟世界的一些人儿比起来，我是幸运的。

因此，我还是相信上帝对每一个人都是如此的公平，给你关闭一扇窗，自然会为你打开另外一扇。就算是自欺欺人也好，强盗逻辑也罢，心中有一份信念动力都是好的。

 

 

前几天，我在微博上看到过这么一句话：

当你在选择面前犹豫不前纠结万分之时，拿起兜里面的硬币毫不犹豫的向上抛起，赌一把。

并不是我把自己的决定权交给区区一枚硬币，而是我发现，在硬币被抛起的那一瞬间，脑海的那个期望便是我内心渴求的选择。

好好酝酿其中的寓意，的确。

 

同样的，我幻想着在世界末日濒临的前一秒，我会作何反应。

我甚至可以猜想到我的脑海里会播放什么电影，念念不忘。

不在鬼门关面前走一回，我永远猜不透自己在想什么，惦记什么，要清醒什么。

死亡面前，人类永远显得这么渺小。心甘情愿的牺牲，也带着不甘不愿的遗憾而离开人世。

 

 

何去何从？

好歹在人世间度过了N个年华，说没有感情是假的。

撇开残破的社会不理，至少还有不少人儿深的我心，是内心割舍不下的牵挂。

 

 

离殇？

恐怕是内心一枚毒药，抹之不去。

再不愿殇，还是要面对的，是吧。离殇不可怕，可怕的是心的纠结。

 

 

我天生有一副贱脾气。

难过的时候，我喜欢自虐。

如果让我选择，我还是会选择离殇。

 

一个人独自的感受不好受，但总比在别人身边好。

至少一个人，可以很有安全感，不用担心被抛起的问题。

我可以自己怀抱自己，可以自己听着纯音乐，衡量自己的何去何从。

 

 

期望，比失望来的可靠。

如果给我希望，又践踏它，使之成为失望。那我宁愿别人从没有给我希望过。

一个人的时候，我还可以抱着自己，对自己说，你一个人也可以很OK！！！

 

 

我不在意世界末日是否会来临，来也好，不来也罢，对我没损失。

 

来了，我可以趁机总结自己的几十个年华，很清晰的总结。

接而大家一起灭亡。我会微笑天空。

不来，我可以继续过自己的生活，为自己规划未来计划，弥补从前。每天好心情一份。

 

我不惧怕世界末日的那一刻，恐惧的心理。

如果你问我，何去何从，我还是那个答案，离殇。