不知道从什麽时候开始。自己会主动去用脑子搜寻一些东西。
　　一首歌。一个人。一张电影片段。一篇文字。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－题记

       一个人，自己舔自己的伤口，自己疗着伤

    一段往事甚或就是一个与自己无关的故事。
　　 开心的时候我喜欢将那开心放大。痛苦自然也就钟情将其歇斯底里。
　　 我天生就是一个走极端的人。自我解嘲是性情中人。
　　 于是我的不快就是放纵自己反复听着那首歌《需要人陪》。反复想着一些乱七八糟的事。
　　 反复看那电影片段。反复咀嚼那篇文字。反复重温那个故事的情节。
　　 于是自己的心就开始酸涩。眼角间或会有那麽点点湿润。
　　 当然。让自己痛楚。并不是放纵的理由。不是么。不放纵谈何遗忘？
　　 不遗忘如何涅盘。不涅盘又怎能再被感动。不被感动又焉能快乐。

 
　　 听那一首歌又那麽些个音符软软的透露着绝望和遗憾。似乎又有深情在其间。
　　 诚如自己心底的冰凉。而看那电影片段。那一篇泛黄的文字。
　　 区区几分钟或者字里行间。有这样一种结局。这样一个影像。
　　 秋天季节。淡淡的半透明的黄昏。人走远了。长长的身影却连回首都没有。

 
　　 生命中究竟有多少值得感动的东西。想想看好像关乎自己的少之又少。
　 　生命无尽头。我不知道自己在做什么？也许最后一切都会沉定下来。我也终能明白。
　　 一个人并不代表什么.....

 
　　 失去。也是一种注定吧。今年的我太杯具了呐，那除了放弃。还可以做什麽？
　　 可是。我却在这样一个冰冷的夜想起我的孤单。于是泪流满面。

 
　　 一个杯子用了好久。突然有天破碎了。忍不住伸手去触碰地上的碎片。
　　 一阵疼痛从指尖传来。看著从指尖淌出来的血液。
　　 明白了。原来杯子碎了就不该再去拾起。手指的疼痛和寂寞只属于自己。
　　 杯子总要碎的。打碎的杯子不会再完好如初。
　　 我没有了杯子。就没有了水喝。没由来的。又是泪流满面。

     何时
　　
　　 萱儿不再喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳
　　
　　 何时
　　
　　 我沉默的不再爱说话，却很想找个知心朋友向她倾诉所有。。。。

　  始终没人能懂我的心，我的心始终还是得不到安慰，就让我这颓废的世界继续下去吧！继续守着上帝赐予我的孤独吧！

     月光象是死了一般，
　　 周围都变成黑与白
　　 冰冷de面具充斥着每个人de内心
　　 浮生若何？
　　 谁用同样欢快de曲调弹起了死亡之舞曲？
　　 沉重de无奈
　　 左右了谁de脚步
　　
　　
　　 太阳从此昏暗凄惨
　　 于是她祈祷
　　 天堂里没有人来人往