听老师讲“黛玉焚稿”这一节，于是想再看看红楼梦。

    说来惭愧，不管是书还是电视剧，我都没有看过完整的。也许是这本书夹杂着自己太多承受不起的情绪和感情，不忍或是不敢读下去。

 

 

    闲来无事，熬夜看了几集新红楼。

    正是因为大众对新红楼的负面评价太多，我心里反而没有多大的意见，该批评的，他们都已经说了，我只管坐下来好好“鉴赏”一番。

    新旧版本相比，各有春秋。

    所表达出来的感情，大同小异。

 

  

    红楼中我最关注的角色，莫过于林黛玉。尽管这是个有才情的女孩子，但那孤傲而多愁善感的消极性格，决定了她不被众人喜欢，结局也那般荒凉。

    可是，我喜欢她。

    偏执地以为，人喜欢某首诗词，往往是因为诗词中的感情引起了读者感性的共鸣。而对某个人的喜欢，大抵离不开在对方身上找到了相似点，而这个相似点，正是自身所在意的。

    很久很久以前，有人喊我“林妹妹”，贬义或褒义，分不清。

 

 

    昨天，天气很好。冬日的太阳暖融融的，照得人特别舒服。

    只可惜良辰美景虚设，便纵有千种风情，无人说！更煞风景的是，体育课测试八百米。

    体育不是我的强项，一直都不是！甚至是弱项，特别弱！

    已经回想不起来那两圈是怎样坚持下来的，唯一熟稔的感觉，就是灵魂和肉体脱离，前者在飘荡，后者在冰冻。

    肉体从来没有遭受过这样的惩罚。

    跑完后全身不舒服，双腿发软，就像在醋坛子里泡过一样。大脑一直处于混沌状态，眼前的亮度顿时降了一半，我在想，如果就这样晕倒了，未尝不是一件好事。

    阳光打在脸上，只有灼热感。我朝着阴凉处走去，微闭着双眼，耳边充斥着各种喧闹声。

    我再也受不了，疾步走向垃圾桶，胃里早已翻云覆海，却吐不出一点东西，一直干呕，一直干呕，夹着眼泪，还有撕心裂肺般疼痛的咳嗽。

 

    我想死。

    此时此刻，这是我唯一的感受。

    稍稍平定了情绪，给老哥打电话，可是他一直在通话中，眼眶忍不住再次湿润了。

    不一会儿，他打过来，问我怎么了。

    我断断续续地说了几句就哭了，他不知道该如何安慰我，因为我曾经对他说过，一个人在伤心的时候，任何安慰的话语都是苍白无力的，除了让悲伤者继续悲伤，别无其他。

    他只是在电话那头静静地听着我哭泣，旁边的同学纷纷过来问我怎么了，手忙脚乱地给我准备餐巾纸擦眼泪。我不想让她们看到我脆弱的一面，擦干了眼泪，跟老哥匆匆说了再见。

 

    我承认，我一直都不够勇敢。

    我承认，我爱哭。

    我只想找个人倾泻理不断的情绪。

 

    因为身体疼痛，我难过。可我哭泣的真正原因，只是因为自己的不争气。

    尽管八百米考试及格了，我还是忍不住责备自己，为什么不能拿到优秀呢？

    体质是天生的，我能怎么办呢。

 

    一直以来，对自己的要求太高。

    爸爸说他很惭愧很抱歉，因为家庭环境养成了我这样的性格。他说，我过得太累了。

    自从步入了这个新环境，梦想和现实逐步清晰。

    曾经开玩笑地对爸爸说，我现在真是报国无门啊。

    确实，大学时个消磨人意志的地方，是堕落的摇篮。开学到现在，我以为我清楚了自己的目标，可昨天一节体育课，瞬间让我明白了，我依旧迷茫着。

    没有一个明确的目标，或许有，但是那太遥远，不是一蹴而就，需要几个近期的明确的目标做铺垫。

    可是，近期的？明确的？我真的不知道是什么。

    每天总有一大半时间浪费掉，曾经的鸿鹄渐渐消磨成了燕雀。

    就像没有方向的风，走走停停，最终迷失在这个世界。

 

    不可否认，昨天是黑色星期三。

    唯一让人宽慰的是，笔试成绩已过，校英文报社通知我星期天去面试。

    开学到现在，没有加入任何社团或是学生会。因为我不喜欢那些。

    如今终于找到了自己喜欢的部门，笔试结果却是让人望穿秋水，幸好通过了，让自己不至于那么绝望。

 

    矫情地说一句：无病呻吟过后，还是要回归现实，找到目标，坚持奋斗，相信自己！

 

    我爱哭，我不够勇敢，可我不是林妹妹。