有人说我是动画片里的金刚葫芦娃，刀枪不入，油盐不进的顽固
　　有人说我是从骨子里透着怪的看不穿的人，天马行空的活在自己想象的世界里
　　有人说我像一只猫，受伤了就躲起来舔伤口，伤好了又回来了
　　说这些话的，都是亲密的人。我从他们眼中来读自己
　　结果发现，那些都不是我
　　
　　老头的语气越来越温软了，他开始叮嘱我做自己喜欢做的事。我对老头说这是第一次觉得时间过得这样快，快的让我有些害怕回去
　　这一年，好好坏坏的，我反复了太久，情绪让我沦落成了一个神经质，我在长长短短的日子里，一次次的迷失
　　笑过，哭过，眼泪和温暖在表情寡淡的脸上渐渐难以区分
　　我把自己当成了一个路人，冷漠的看着，忘了心疼
　　11年，我尝试着远离每一个亲密的人。因为发现，即使夜夜笙歌，也有太多赶不走的恐慌和喧嚣的寂寞
　　那么，独处呢，当思维被大片大片的空白淹没时，我发现，再也看不到自己
　　
　　越来越不喜欢解释，对的错的，仿佛再也没了关系
　　目光在窗外停留的时间越来越长，没有风景，没有任何物体，只剩下看不完的雾色，模糊了所有的清晰
　　越来越听自己的话，停的时候停，走的时候走
　　哪怕为了看一眼冬日的海，忍受长途的累
　　只因为，我想了
　　原来，人会害怕所有的来不及
　　就像我对老头说：我想在来得及的时候，一直陪着你
　　可老头却认为我生病了
　　
　　频频的和妈妈说话，从前的，现在的，清晰的，模糊的
　　我借助着她的回忆，来填充我说的内容
　　还记得我小时候的样子么？我如是问。或许只有我自己知道，这句话里的小心翼翼。因为发现忘记自己原来这么恐惧
　　但是，我不知道，重新认识也会这么受伤
　　因为，她眼中那么乖那么乖的样子，成了刺痛我的凶器
　　我不能诚实的告诉她：怎么办，我已经这么坏了
　　
　　控制着情绪对老头说，看我这样想你，上辈子得有多爱你
　　老头羞涩的笑，笑着骂我鬼丫头，净说些疯言疯语。其实我想说的是对不起，这样自私的生活着，让你费了多少心力
　　可我说不出，简简单单的三个字，装着我所有的坏脾气，给了出去的话，我要把它们放在哪里
　　张狂的跟老头说：我们都好好的，等我回家陪你醉一次
　　等我醉了，他就可以听一些醉言醉语。因为有些话，清醒的时候说不出
　　
　　嗯，这个字用得越来越多，四个声调的模棱两可，答案模糊不清着
　　语言越来越简练，越来越少
　　更多的时候，简化成了一个语气词，便没了下文
　　昨晚去了千祺那里，我已经太久的日子没去看她了。她开始骂我冷漠。听她说，点头嗯。千祺说：多说一个字会死啊
　　听了笑，不答。然后温茶
　　不会死，只是没找到合适的语言。就像我还没找到合适的时间安放睡眠一样
　　当千祺睡醒一觉看到我依然睁着眼睛时，我却很自然的转过头说：可恶的妞妞，吵醒了我的梦
　　
　　晚上回家，风很大，打车
　　司机问：去哪里
　　我忘了小区的名字，几号楼，几单元。然后很委屈的打开车门说：算了，我还是走着回去吧
　　如果夜色不暗，如果我身后有一双眼睛
　　那个司机会用怎样的眼神打量我呢
　　我用了很长的时间在想这个问题，一直到我走到家门口，看到了1402
　　其实，我只有一个星期没有回家而已