“不知道以什么样的开头来写你才显得没那么矫情。”

当我打了第三天的喷嚏的时候，我赖在床上近中午十二点都不愿意洗漱。还是喜欢半夜喝一杯白开水，关着灯蜷缩成一团自个看电影。我突然想起我经常问你的一个问题，我的脸是不是很肥啊。你认真的思索了一番回答，不会啊。我鄙视的盯着你看，然后你开口：“是有一点点肉肉的啦。”

想要写你是因为你是一个好人。嗯。就那么简单。

是我的脑细胞不够用吗，我已经记不起我们初识的情景了。说的第一句话是什么。你身上穿着什么颜色的衣服。我只记得在那个夏天，我们在七楼学工笔画。走廊的风很大，我们一人搬了一张凳子靠在门角聊天。聊对生活的感想，聊我喜欢的那个男生，还聊高中时代学画画时的搞笑事。身边的人换了换，最后只剩下自己一个人。现在已经是秋天了，也许，很快就要进入冬天。灰蒙蒙的天色连空气都显得那么稀薄。

即使是嘴上粗口连篇的女生，其内心也可能是敏感的，善良的，亦或是容易动容的。你说我博客上写的东西，跟我平日表现出来的不像同一个人。是么。也许。你平静的外表下有着一颗热情的心。而我，则相反。

光棍节那晚我跑去广州朋友家吃花生喝酒。我记得那天有一股冷空气，昨天还是明媚的阳光我穿着一条红色的小短裙在沙面晃荡，今天就冷得要穿上两件长袖衣服。我们开了电脑的麦克风，嚎叫着不停重复那句“欧巴江南STYLE”结果唱到最后变成了“欧巴肛门塞”。发了一段语音给你是我在这边笑得肆无忌惮。你问我怎么那么热闹。

哈。我会告诉你我这边只有我们三个单身女人嚒。

 “这城市那么空  这回忆那么凶  这街道车水马龙  我能和谁相拥  这眉头那么重  这思念那么浓  alone  这感觉我跟从 。”杨坤的这首空城，我低着嗓子学着一把老男人的声音唱着。我是个五音不全的人。即使内心是多么的汹涌澎湃，经由喉咙透过空腔出来的却是一段没有感情的语言，甚至不能称之为歌声。

然后我用手机跟你视频，对着屏幕恶心的做一连串挖鼻屎假动作。脸喝得通红，头发也一片乱糟糟。我甚至不能想象那一刻的我是有多猥琐。也许我已经语无伦次了。你说你别那么恶心好不好。我的朋友在一边鄙视我，说：“你们班居然有男生能容忍你这么恶心的行为。”

我们在微信上耍那些想要在光棍节约炮的男人。嬉闹着对着陌生人说：“你要收留我吗。”原来，我是疯了啊。你没那么寂寞，你只是不想那么冷清的度过光棍节。

你打电话给我，问我为什么喝酒。

我问你喜欢什么颜色。你说蓝色。我去买了一卷白蓝灰相间的毛线。给你织一双拖鞋。你说你很期待。我说期待个毛线。后来我织完了，发现是一只大点，一只小点的。我说织好了，不过是丑了点。你说非常感谢。我看着这只能称之为两坨的鞋子。还没送给你。心想，看到实物你还要跟我说感谢吗。

如果我有一个男闺蜜。也许那个人会是你。

想要跟你说声谢谢。去西安的时候经常帮我提那么重的行李。我胃痛的时候在夜晚十一点，你陪我去医院。发个信息给你说我饿了你就出来请我吃宵夜。虽然被同学误会了什么还是说句谢谢。怎么说呢。只是想谢谢你不会厌恶我在你面前是那样恶心的一个女生。想起那句快要被吹散在风里的话，那时候离毕业还有一年，那时候还以为时光还是很漫长，现在想想，其实时间的确飞逝，不知不觉它就让你回忆越来越遥远。问过你，以后毕业后，就再也不会见面了吧，像一场梦一样，到最后大抵都会变成陌生人，只是拥有过一段共同的短暂的记忆。你说，应该是吧。

这样的我们是平静的。因为，人生就是这样的，历来如此。

千与千寻里有这么一句话“曾经发生的事不可能忘记，只是暂时想不起来而已。”要靠一点点的想起来，不是谁都愿意的。脑袋在日后要记住的东西太多，可能会忙碌到，连自己曾经喜欢的食物都可以忘记掉，更何况这样子的小细节呢。哪天晚上，唱过什么歌，说过什么话，都不可能一一记得清晰。但是文字可以代替，它可以帮你慢慢回忆起来，曾经你和一个恶心的女生认识，你还跟她一起拍过照。

谨此，用文字记录这曾经。