我听见她对她说，岁月也是不管不顾的。
在未完成十八的成人礼之前，我就必须迎接青春路上的炼狱：高考。然后，在高考结束的一个多月之后，终于迎来了自己十八岁地生日。而成年后的第一年，我把它葬送在了平淡的流年里，写矫情的文字，搬弄华丽的辞藻，硬生生把自己塞到不属于这个年纪哀伤的文字里。而这一些是我这一生唯一一个最漫长最无聊的暑假做的唯一一件事。当然不否认去世博，在上海的那些天里得到的锻炼也是唯一。除此以外，我的安于现状与安之若素不免令自己惊叹。
 

年轻的心，经不起平淡的流年。
午后，与堂妹窝在自己的卧室里，吹着冷气，习惯性地聊天，逛微博。我曾花了两天把《哈利波特》的第一部到第七部的上集全部看完，就在刚刚过去的七月。
我点开有着横布条裙女孩淡粉色背景的QQ头像。“静，我们4号去看哈七下的首映吧！”她回复：好。然后我去搜这座城市的剧院，把截图一一发给她。后来堂妹把我电脑占了去，我就跑下楼把她的拿了上来。刚登上QQ，静给了我这么一句话：“我们出去吧！”
我承认，在这一点上我们永远是臭味相投，我也正在想着。我始终庆幸这一生是遇见她的，正好在很多事上与我想通，也能一语中的我内心的真实想法，我们说的出去，不仅仅是去街上玩这么简单。然后我就问她：“怎么去？跟团还是？”她说：“不。”那我就知道她的意思了，于是我就回复她：“那就徒步旅行，就自己过去。”屏幕上还闪烁着字：“对，那我们晚上住哪？”我激动了，比任何时候都激动：“柳暗花明又一村。船到桥头自然直。车到山前笔有路。”然后她说：“好。”
我们都想要出去，比任何时候都想。
年轻的心，变得躁动起来。
 

也不仅仅是这个国家，甚至更远，我是这么想的。
我们像所有的旅行者一样，去看看外面的世界，离开亲人，老师和熟悉的同学。有人跟我说：“就你们俩，找个男生吧！”然后我就问静：“我们这是在做梦呀！就我们俩，爸妈会准吗？”她回复得很快，她说；不管他们，我一定要去的。
 

我说，像堇年，不管不顾起来。然后我们去看世界，像个背包客一样。我始终觉得我一定要出去走走。即或到不达目的地，也要满足我想要出去的心理。我们一致同意不要当天返程。太匆忙，也不尽心，不是？
并且，我信她，比信自己还信。
 

就像即将逝去的学生时代，更多时候正好她在。无论生活里遇到的任何事，只要她说：她知道。不安的心也就渐渐平静下来。
流年也变得不经意起来。
 

可是，我开始讨厌自己，浪费了十八岁最美的花季。平静得泛不起一丝一毫的波澜，以后我回忆这样的年少，无聊到极致。也许，骨子里我是不安分的。对，就是那句：“皎儿，你不会甘心。”说这句话的那位仁兄某天可怜的被我这小女子拉着说心事，在了解一件事情的始末后，他竟然给了我这么一句。呵。再如青涩的笔迹写于同学录上的一行字：总爱追逐完美的小姑娘。现在想来他是对的，但也许都早就不记得了吧！
 

岁月太好了，好到我想在上面踩出一大串的脚印，好到我想用五彩的画笔把岁月涂得五彩斑斓，以后我回忆这样的年少，无聊到极致。我更想岁月像云彩一样飘过家乡的楼宇，掠过万里长城，俯瞰广阔的太平洋，去地球背面的另一个城市。去看看那所谓美国上东区的奢侈生活。把最美的年华抛注，以至于要用此后一生的时间回忆那疯过，夸张过，努力过，奋斗过，充满激情的年岁。怎么也平淡不起的流年。
 

我做了太久的乖孩子，我再也不想。
叛逆的年少，可以有纯粹的爱恋。即便是这些，我也不曾叛逆过。
 

也许，有件事是对的，就是星期四出生的孩子长大后会离家很远很远的，这两年，我的想法越来越重。
现在，我年轻的心早不在这里了。我想，会有一天，不管不顾起来。