二零一二世界末日的最后一分钟你会对我说些什么？

第一天。
我记得自己只是颇含调侃意味的问了你。然后你说如果你告诉我不能生气，我说好。

空气极其简单的顿默了一下之后是你发来的简短的语句：其实我以前很喜欢你，然后慢慢的看着你变得不像你自己。
而后我看着黯淡了的屏幕只觉得原来这样微弱的光竟然这样刺眼。我流不出眼泪心里却很不是滋味。
原来在你眼里我早已经不再是那个自己。
可是。如果早些时间呢。如果我几年前遇见的第一个人是你呢。那结局会不会就不再是这样。
我知道自己的作为可是我没想到会有你。

我还记得八月底和你一起看的那场电影。和你聊的心事。还有你手指的温度和我的慌乱。然后心底暗暗的嘲笑自己的幼稚。
仅仅是因为你身上的某些气息，信任感油然而生却无论如何和爱情无关。然后就很平和的聊着我们各自的初恋互相的惺惺相惜然后一起抬眼望着各自的未来却没有丁点儿的征兆。仅仅是青岛而已模糊的没有边际。

他唱着。为何未及时地出生在一八七四。

第二天。
把你放在第二个写。只有你的回答我觉得好有爱：钓鱼岛永远是中国的。

我记得那天晚自修的暴雨和你落汤鸡的模样和我因为担心你错的一塌糊涂的语文题。然后是之前和你一起逃掉的晚自修和这些都是你给我的爱以及黑色的皮夹。我知道那天意味了多少而且我不可避免的在装傻。
我记得自己脚扭了然后你很小心的扶我回去。
我记得自己看见你背对着我抽着烟靠在墙上的时震惊。
我记得你那天晚上发给我的短信和你承诺过的每一句。
只是我对你还是和几年前一样的感觉。淡淡的波澜不惊的唯一多出的只有满满的感激。这么长时间你经历过这么多人为什么等的人还是我。

然后是你在我到家第二天没头没脑的电话。
他唱着。你会不会会不会会不会。

第三天。
你说。有我在。
然后我现在听的是富士山下。之后我想到了你说过的你早就不记得了的某些话。我曾经因为这些话很认真的开心过可是你却不知道。
没有想说的了因为该记得的总该会记得而你不想记住的我再怎么提起也是徒劳无功的反而会惹你厌烦。
这么长的时间自知之明我还是从未失去过的。

第四天。
你对我说。谢谢你啊。接着我就笑出了声没再和你说下去。
我知道自己的记性不好早就忘了当初的种种。
谁没有过幼稚的时候你说呢。
其实你早就知道。

第五天。
你回答说：谢谢上天让我遇见你。
最后我笑了。