刚才和青蛙一起去欧洲街吃饭，无意中看到很多人在搞什么宣传活动，走近才知道是学校的什么书法协会和什么社团搞的一个书法知识宣传活动，答对上面的任何一个问题都可以获得小礼品一个。

好奇中，我和青蛙答对了两道题，送个我们两个小吊坠，一个是小熊，一个事小兔子。粉可爱的那种，好喜欢，卡哇伊。（其实那问题也不真是我们真的就会回答，是青蛙趁他们不注意用手机在百度上搜的。。。呵呵呵，有点小对不起那些可爱的学弟学妹们哈，小小罪过哈。）

 

一直觉得写日记时最快乐的事情。也并为此坚持着，执着着，无论刮风还是下雨。

可是。今年写日记的次数却远远少的不能再少。

 

是因为自己没时间上网吗？不是，这半年总是毕业论文为借口天天泡在网上。

是因为自己没什么可写吗？不是，整天一肚牢骚乱发，都快让青蛙抓狂的程度。

是因为自己太懒散吗？也许吧。人为什么会有那麽多的惰性呢？

是因为自己忙吗？忙什麽呢。不知道。忙忙碌碌，终究没什么结果。

 

写在博客三周年前。。。

已经又有将近20天没写日记了。太多的感触，太多的是非，都随着这些即将老去的岁月和逝去的青春有感而发。

 

其实最近思绪真的纠结的很。很多时候不知道自己该做什么。自己的的选择到底是对还是错。

忽然回想自己写博的历程，翻开以前的日记，到明天写博已经三周年了，为自己的坚持感到不容易。三年来，这个地方，我心灵的驿站。未来的三年，三十年或者一生都将伴随我走过生命的轨迹和生活的琐碎。

 

我自小喜欢写一些文字，在大学以前还总梦想着自己以后当个作家什么的，或者是个小编辑也可以，梦想着自己有一天可以靠文字吃饭。到了大学之后，随着各方面的原因，感觉自己离这个目标越来越远。现在也只能算是爱好而已。

 

看了几个好友博客和空间。

好多已经很久都不更新了，好多都已经宣布停博了，也许很早就遗弃了这个角落。

而我们只是在茫茫网海上漂浮着偶尔撞见的一浮萍而已。一段小插曲，一个过客，一个驿站。仅此而已。

虽然曾经是那么你来我往，而如今却都已经消失在茫茫的网海。博客好友连接换了一批又一批，以至于到自己筋疲力除了伤感和感慨什么也不想做。

 

自己一直是一个怀旧的人，对于自己曾经付出过感情的人或物，都会有这丝丝缕缕的难舍。

与其让自己一次又一次地为一些人的到来而欢喜然后不久再为这个人的离去而伤感难过，还不如就此了断吧。就这样也不再去结交新的博友，也不再经常去看别人的博客，即使有也是悄悄走过，不留下只言片语。为的只是不想让自己再受伤。只留下自己默默地在这里记录自己的心迹，喜欢也罢，不喜欢也罢。平静地来，安静地走。来去自由，云淡风清。

 

小燕子在日记中写到写日志是件无比愉悦的事情，前提是，有人看。新浪博客之前人来人往，现在没什么人了，我就也懒得去看了。看来，我还是喜欢热闹。

和燕子一样喜欢写日记的心情，可我一直很少在空间或者是校内上发表自己的心情日记，新浪博客人多人少，我依旧。为的就是这份素不相识，为的就是这份清净，逃避现实的的棘跘。和燕子不一样，人家是真正靠文字吃饭的人。也许自己是害怕被身边熟悉的人看透自己的心思吧。害怕孤独而又渴望孤独，在这样矛盾的旋涡中挣扎。

 

2009.5.09.年年岁岁花相似，岁岁月月人不同。

毕业论文答辩终于顺利结束。等待着下一场忧伤的是办离校手续和毕业典礼。

今年学校要求全体学生都要求答辩。怀着无比隆重的心情和谨慎的态度去准备。到最后才发现其实这些都很有些走过场的成分。虽都是形式，但还是要走的，就如同毕业典礼一样。

 

因为这次答辩，班级的很多同学都回来了。只是偶然见了一少部分。

工作的感慨生活的艰辛。没工作的感慨前途的渺茫。

找工作。工作。成了我们见面必提的话题。

一次次的伤怀。一次又一次地追问。自己的出路究竟在何方。

 

Cilea也回来了。经过将近一年的社会磨练，成熟而又气质。不禁感慨社会真的是一个磨砺人的好地方。宿舍的人陆陆续续都见了，说着一些不相干的话。脸上带着与说话无关的笑容。在一起生活四年的我们，要说最后应该是难舍难分的，而为什么变成了我现在的样子。相互猜忌，相互堤防。四年的大学室友做到这个份上，很累，很悲哀。又不免让我心生一阵纠结。

得知她有男朋友了。看着洋溢在她脸上幸福的笑容和高兴地话语，知道她现在过的很好。这个在众人心中的女强人也有自己温柔的一面。

 

第二天来我这儿了。帮了修改了一下乱七八糟的论文。简单地问候几句彼此的近况和笼统的寒暄外，彼此之间没什么话可说。就这样尴尬地坐着，无奈就打开电脑看电视。

她的生活。好与坏，已经不成我们之间的话题。

她的工作。顺心与否，貌似已经成为我们之间小心翼翼的话题。

就这样的距离。就这样把我们隔开。并且已经走得很远很远。

我很竭力想挽回这段难得的情谊，可是似乎所做的一切都是徒劳。感觉自己很多时候是那么地力不从心。

 

我们小心翼翼的说着一些不相干的话，然后做出一些不相干的表情和动作。其实，我们的心里都能感受到那种距离。也许这将成为一生的距离。也将成为我大学生活的一个纠结。

 

2009.05.12回家的路。永远是那么令人向往。

在与自己和父母纠结了长达十天左右，终于踏上了回家的日程。

一直觉得自己在读中学以后就很少在家，一年很父母在一块地时间就那么两个月，少之又少。想趁自己现在还有时间就回去看看父母。可无奈自己却每次回家都因为一些生活的琐碎呆不了多久就来学校，生活真的很现实，不想现实都不行。每次回家都会让我感触很深。

看着父母为我们上学省吃俭用，不舍买新衣服，不舍得买瓜果青菜，甚至连油都不舍得吃，不是吃不起，只是父母想着自己在家苦一点也不能让我和弟弟在外面受苦。回去这几天，鼻子一直酸酸的，好像哭。

 

我在心里一直暗暗告诉自己。以后一定要让父母过上好日子。

马上就要毕业了。一定要下决心找好工作，然后努力工作，努力挣钱，努力养家。

虽然这样的愿望现在对我来说是很艰巨，但是我会坚持下去的，会为之努力的。

为了父母。为了自己。为了我这一生。

 

在内心纠结了四五天后，又回校了。

不再想让父母为我的工作担忧。不想再让他们为我的未来揪心。

父母一直说我怎么不知道着急，都这么大的人了都不知道操心，没心没肺的。

我何尝不担心我的未来。我何尝不为我毕业后的去向着想。

只是我不想把这种情绪表现出来，那样你们会更加担心，更加痛恨为什么自己在这个时候却不能帮自己的儿女一把。

我不想。你们为我们做的已经够多了。这些让我们自己来承担就好了。

 

黎明前的黑暗。

记得苏老师曾经说过一句话。当你感觉你现在处在一个很黑暗很黑暗没有边际的境况中时，你就应该在坚持一下，因为黎明就要来了。这就是黎明前的黑暗。

 

坚持。坚持。再坚持。

 

凋零的玫瑰。一不经意就被那尖利的刺深深地刺进了肉里，刺进了你的心里。

在自己满腔欢喜地想象着一个惊喜所带来的新鲜和欢喜，可没想到迎接我的却是另外一场暴风骤雨。

眼泪。人为什么会哭呢。要是不会哭该多好。

人为什么会有感情呢。要是没有就不会伤心流泪。

伤心。痛心。心碎。痛彻心扉。昏天暗地。撕心裂肺。

 

越来越多的人在说毕业。真的毕业了。

长时间的上网，无聊和空虚荣我经常光临与校内的小游戏。看到越来越多的人在说毕业。感觉那个时刻真的来了。看了三年的毕业典礼。今年终于真正地为自己看了。

 

交了租赁学士服的20元钱，后天发学士服，才感觉自己真的就要大学毕业了。每年看到那些毕业的学长们穿着学士服戴着学士帽定格在那一瞬间，真的很羡慕。可真的轮到自己了，却没有太多的感觉了。

开始办理离校手续了。然后就是毕业典礼了。然后就是拍照留念了。然后就是聚会散伙饭了。再然后就是失业了。心中一阵阵纠结……

 

石生花。据说是在石头里生长出来的花，生命力极强。

 

今天在网上见到一种花-----石生花。很奇怪，很特别。据说生命力很强。

但愿自己能像坚持下去。坚持加努力，石头也能开出美丽的花朵。