有些人，注定了天生是与自己有着无法搁浅的连接的。
而关于我与远远。我想我是没有办法将她忘记的。那个在二零零五年，与我形影不离许多个月的孩子。
今天上网时，在空间里看到了一条留言： 还记得我吗？我一直都在寻找你的消息，有多么的想你，看到留言请给我电话。
我嗤笑一声，下意识地就想直接删掉。关于网上骗子，我一直都是持着一种嗤之以鼻的态度的。那些幼稚的把戏，从未曾在我的心里留下过半点涟漪。就连零七年与零八年在新浪博客里混时，每天收到N条以新浪客服发出的中奖信息也没能令我发过怒。
鼠标都按下去了，只等手指一松，那信息便会消失。但是我忽然犹豫了一下，然后在心里想，去看看也没事，不就是想着我帮她踩踩空间嘛，就当纯属无聊打发时间罢。
那时候，我是这么想的。
一九九七年的夏天。在我的整个世界里，话题量最多的，是关于香港回归。那应该是整个中国的喜庆年。
但于我而言似乎不是。尽管会在有很多人谈论起这个话题的时候而自己又恰巧在场时，会不自觉地应和几句，而后表现出满满的开心。但那只是在人多时候的情况下。
那个时候，我想我是还不知道早熟这个词的。毕竟还太年幼。
那些争吵，那些高举过头顶的各种流言蜚语。陆续地透过耳膜传进内心深处时。我总是会表现出一种超越年龄的冷漠，亦或是与年幼这个词极其不相符的尖锐与嘲讽。
“关你什么事？”这是冷眼的反问。
“你是谁啊？少管我家的事！”这是布满刺的尖锐。
“哟，哪天你跟你老婆也上演一场离婚戏时，我想我会很高兴的。”这是嘲讽。
他们都说我年纪小小说话怎地如此尖酸刻薄。
我想换做任何一个年轻至此的孩子站在我的角度上生活的话，估计已经被逼疯了，而我才只是说话锐利了些，这可以说得上是客气了的。
不仅仅是一九九七，在之后的那些年里，我一直是如此尖锐而又沉默到底的双面人。一个在许多许多认识的人面前的据说是可怜的孩子。
身边有太多的关于生活不好的例子。冷眼旁观得久了。就会令人在心里产生一种失望。但若是无法冷眼旁观置身世外的话，失望会变成绝望的。于是我常常绝望，对于每天在生命里上演的每一出都有我在场的丑戏。渐渐地，会在某个瞬间，因为某一点微不足道的感触而泪流满面。而后衍化成对这个世界的毫无留恋。
但最后还是安然地活着。
二零零五年。
我与邱远在雅歌第一次见面。
只相处没多久，与她便形影不离了。
逛夜市。上网。吃饭。走很远的路到公园散步。躺在草地上聊天。爬上高高的天台上看着星星说心里话。
……
在这之前，我一直是个习惯性独来独往的人，称得上最好的朋友是陈梓然。而与邱远相处间的亲密性，是比陈梓然更甚的，毕竟我从未对梓然说过关于我内心最深处的秘密。
那个时候，我很多次地重复了，即使以后不能够再在一起，我们也会是最好的姐妹。
我以为会是这样的。可是后来，从她走了之后，我们渐渐地失却了联系。打的电话，间隔越来越长，直到全无。在QQ上聊天，也像是陌生人那般，三两句过后便没了下文。再然后，便是在QQ上也不说话了。
再后来，在QQ里也找不到她了。
我曾在某天里清理过一次QQ，将里面的人一个一个删除，直到只剩下了不到六十个人。我想我就是在那一次里将她删了。
懊恼了很长的一断时间。也曾在空间里一条一条地翻看留言板，试图在某个角落里翻出她的一点踪迹。但皆是无果。
为此我怅然若失许久，心里一直空落落的，像是丢失了什么重要的东西。
二零零七年的夏天。
那个夏天。我背着我的梦想义无所顾地踏上了开往另一个遥远城市的列车。将所有的劝说都阻到了身后，而后留在原地幻化成风。
有个人曾经对我说过，有些情感，不必舍弃，但必须要搁浅的。
而关于友情，我想我的生命里有南梦醒，那便是足够了。毕竟不会再有一个人，能与我断断续续地联系好几年而会走向渐渐地没有话题可聊的地步。我这么想时，是有想起邱远的。我曾经与她那般的好。南枫明明比她要迟进入我的生活，却在我的生命中烙下了那么深的印记。而邱远，我明明那么舍不得她，却与她渐行渐远。这都到底是因为何事呢？
那些年幼时锐利如惯性用刺保护自己的刺猬般的情感，在经过那么多的年岁后，已经渐渐地变成岩石缓缓地沉淀在心里。
我习惯了沉默而对生活中出现的任何意外。虽然还是会措手不及，但已经能够变得不再在意了，是真正的不在意。
十年的时光，说长不长，说短亦不算短。总之它就是能够如此悄无声息地将一个人的棱角磨成细细地线条。任谁触手，摸到的都只是一片光滑。
二零零九年的今天。
对于QQ空间。我只将它当做一个用来存储相片的容器。或者看到提示说有留言时，才会主动进入看它一眼。
今日便是如此。
我点进去看时，就看到了开头提及的那一条留言。
我一直以为，我与邱远的友情就这么错过了。
她说，是你吗？我一直在找你。
我的眼睛忽然变得酸涩。眨一眨眼，泪水就落了下来。
我从包包里找出那张每天都会用的星空互联网网卡，那上面，有一张大头贴，是二零零五年，我与邱远在商场照的。相依偎在一起的两颗脑袋。镜头前灿烂的笑颜，我想我一辈子也不会忘却。
阿彻。
在小说里，似乎每一个被欺负的主角后面，都会有一个给予她或他温暖笑容的另一主角。
但是我的生活不是小说。所以我虽然一直处于被欺负的位置，但是却不是主角。而你，当然就不会是与我相台演出的另一主角。但是你却是唯一一个，在那段我的人生中最灰暗的日子里，唯一给了我温暖光源的。
你的容颜已经模糊了，但我却一直记着你含着淡定笑容对我说过的许多话，其中以‘要好好活着’出现得最为频繁。
我有时候会恨你。真的。
但更多的时候，我想我会感激你。虽然我并不打算一生都遵循着你的话来活着，但在未来的七年里，我想我会好好地活着。
替你。或是替我自己。

安。

二零零九年五月二十四日晚。