001。红酥手，黄藤酒。

 

他们说你是个神奇的女子。我握着手机看见这样的信息只是无奈的笑了笑。谁都知道不可能的事情，为什么身边的人都还在执着，只有我自己一个人走开。这是所谓的放弃还别的什么。我不去计较。不去思考。可这样便不是错过。举手。分开。言意。抚摸。

 

更早的时候就会这样茫然不知所措。并不知道去寻求解决方法。就好像当初你们见我的那个样子一样，傻傻的，呆呆的，会去看很多书，会去听很多歌，会很傻很天真认为“在一起”是无比美好的事情，会矫情的问“你爱不爱我”“你真的还爱我吗”“你是不是还爱我”这样的傻话，会给她发短信之后两分钟没有回复就着急打过去，会站在她身边却不敢牵手只会呆呆的帮她拿好手中的包。

 

而最后。还是避免不了分离，就像我小时候一直很爱护的玩具，它最后还是会有破损的一天。

 

躺在床上，带着满腔愤怒写着日记。把那段在一起的日子用夸张的语句无限的扩大美好印象，然后捂在被子里用力的哭出来，害怕被外面的人听见，于是很用力的压住声音，却还是使劲使劲的流泪。

 

这，都是年少。

 

002。满城春色宫墙柳。

 

堕落天使路法西，恶魔撒旦。

 

年少时那份单纯真挚的感情，在走上社会便会很快的被否定。当初的不可一世，当初的年少轻狂，当初的不顾一切，当初的愤世嫉俗，是什么时候，悄悄被世俗染指，最后全部脱落，留下一地流质。

 

便学会把自己保护起来。便学会不再轻易的去爱。便学会不再用感情左右自己的判断。便学会再第一时间找出对自己有利的路线。

 

便学会。在这些之后，我们可以欣慰的说自己长大，自己成熟，自己有事业了。再也不会去感伤，再也不会去怀念。偶然会在夜深人静，一人独处的时候，看着电视里某个熟悉的情节不自觉的落泪，却始终想不起究竟是为何落泪，也想不起这样的事情究竟是在什么时候发生过。

 

我们都老了。

 

在世人都疯狂的像一个化学博士一样保养保护着自己的容颜的时候，内心里面早已经衰老，早已经千疮百孔，无奈只能用面子去引开别人关注的目光。这样才不会被人发觉自己最衰破之处。

 

初中同学要聚会。我没有去。后来一个初中同学打来电话，说同学会开的很冷淡。我淡淡的说我早就猜到了。那个初中同学说就自己一个女生穿着长裤，别的女生都是超短裤。我开玩笑的说你是妈妈桑，她们都是你手下。我们嬉闹的在电话里开了很久的玩笑。

却。还是有很多生疏。话题仅仅只剩这场我没有参加的同学聚会。最后还是她觉出了尴尬，她说：“那就这样吧，我挂了。”我说好。就急匆匆把电话挂断。

 

我。不属于年少了。真的。真的。

 

003。东风恶，欢情薄。

 

我不爱你了。我不爱你了。

 

在日记本上这句话出现很多次，几乎每隔几页就会出现这样的话。现在已想不起当初这些话是因为谁写的。不是爱过的人太多，而是爱本身就是很容易忘记的东西。

真的。

不管年少的时候我们的誓言有多么山无棱天地合，可最后避免不了的，还是分离。

 

你的衣柜里会留下她编制的围巾。

你的衣服上会留下她呼吸的味道。

你的本子上会留下她情感的文字。

 

可你的身边，留不下她。

 

晚上我躺在床上，看着电视剧里矫情的剧情，突然心里的难过翻江倒海，我给joe发信息，我说我难过了，我说我想人了。

可除了想。还有什么用。

他，从未注重过你。他，只被你当成玩物。她，早已明知事不能为故不为之。

而我却还是执念。我还是把一切都当成了四年前。

 

不是我太傻。只是岁月太过于捉弄人。

 

004。一怀愁绪，纪念离索。

 

时间不会带走我们的爱，而是证明我们的爱。

 

这便还是年少时的句子。在岁月走到尽头的时候，我们看着新的年少的生命。

他们像我们以前一样愤世嫉俗。他们像我们以前一样年少轻狂。他们像我们以前一样不顾一切。

他们可能是我们的晚辈，是我们的子女，是我们的后代，是我们想舍尽生命去保护的人。

我们教他们读书写字，教他们基本的人生法则，教他们礼仪常识。

害怕他们像我们一样，失去年少。于是便会用尽全力给他们最好坏境，害怕他们像我们一样。

 

害怕他们知道看人脸色是应该的。

害怕他们知道人本身就是有阶级层次之分的。

害怕他们知道命运本身就是不公平的。

害怕他们知道这个社会本身就是不美好的。

 

这不是我们的年少。这是给他们的年少。

 

005。错，错，错！

这就到了尽头。

这就是结尾。

 

我们的一生结束，寻求新的生命重新续接。