9月17日，一场大雨覆盖这个城市。

当你的车穿过滂沱靠近我时，我在想我们原来可以这样彼此温暖。

但是在你的位置里，我没有试图走入。

我一直在等待那个温柔平和的他，等待一场惊心动魄的不期而遇。

 

我是奢侈的，在你的身体上拈香另一朵花。念的逆光里飞扬起另一枚容颜。

我甚至忘记了自己是在怎样的宠爱里，是在怎样的流离之中。

我想起我们初见的瞬间，我想起我初见你时的模样。

记得那辆车的颜色，但已经记不起是一款什么车。

这些有时可以重要，有时可以不重要。

 

我一直是个伤感的女子，我一直步行在忧伤的斑驳里。

我的暧昧盛开的时候，我还不认识你，我以为男子都是可以游戏的。

但很多成人的游戏不会免费，不会过场。偶尔，也会伤筋动骨，也会支离破碎。

身边的女子手指间烟雾缭绕。我不喜欢在这样的年华里有这样的缺陷。烟，终究伤肺。

所以我一直希望你可以少抽烟，少到可以戒掉。这样的瘾，会让我看得到尽头。

 

躺在床上，看你洗澡，我不知道我们这样可以持续多远。

我会问你，你想要我到什么时候，或者我们可以做爱到什么时候。

你总是不愿意回答问题。其实我要的答案只是看你开口，看你说话，仅此。

我还记得那四楼，那些散落在空气里的暧昧缠绵，久久，不曾淡忘。

你会说我无情，你会说我绝情，但是你忘记了洞悉我的感情。

我的简单里有丰盈的幸福，我曾经想过与你一起分享。

 

那些没有风向的流光，那些没有誓言的情感，那些没有声音的忧伤。

我从来不说起，我只是个被寂寞间或过问的女子。

我的记得很轻微，轻微到没有声响。

我的记得很厚重，厚重到植入骨髓。

我没有你的时候，我说我已经三个多月一个人来一个人回。

我已经习惯没有谁在身体上纵情，在床上热闹。

 

你说在高速。在越来越接近常熟。我的心没有波澜。

我没有准备要一场身体之间的呼啸。我已经习惯那些暗光里赤裸的安静，赤裸的安心。一个人的驰骋。

我想让自己能够久一些听从自己的睡眠，听从自己曾经从一而终的轮回。

辗转，我不让自己思索，选择最慵懒的姿势，继续时间的流逝。

好像一次迁徙，从玩笑到身体力行。

从此，两个身体之间奔流出的缠绵一发不可收拾，氤氲四楼小小的空间。

 

有一天，我突然想记录下这些欲生欲死的缠绕。作为纪念。

我是应该这样去记录的吧。这些文字仗着我喜欢，一直追逐着我那些离碎的过往。

我很想有一天他会遭遇这些字，就像那次床上的际遇。我们像极了初开的花蕾。

我喜欢他的微笑，类似爱情的蛊惑。那微笑，好像就是我等待的幸福。

 

我们一起听夜晚的娇柔。我想象他是怎样在电脑里描述我们被安置在床上的爱情。

想象那个她是怎么发现我们的秘密，想象她是怎样的妒嫉我们之间的翻云覆雨。

我曾经天真的骄傲。这是劫数。谁也逃不过时光的海市蜃楼。

而骄傲里，我知道谁也不可能成为谁的替代。

嬗变。云烟的演奏，一如，我们之间。

 

9月18日。天空有隐约的阳光。

我坐进你车里。我是真不知道我们这样可以到达多远。

谁是我尘埃落定的未来。经年之后，谁依然会在灯火阑珊处伫立，那些久远，我一直盼望。

 

一场大雨里，我告诉媚狐，我躺在床上，我喜欢这样，在雨天。

我告诉她换了号码。我把号码给她，我喜欢这样去记得别人。

一个月没有手机的日子。我觉得很安逸。那是我想要的样子。

谁都不知道我在哪里。我们在时间的温床上流浪，调情。

若是可以一起看静水流长，花开花落，四季嬗变。那么，我们还有什么可以言说的幸福。

其实，我很想对你好。其实，我很想和你在床上说话，对白柔润。

河流见证时光，多好。床见证爱情，多好。

 

真的，最好的爱，就是当末日来爱。你会只懂得珍惜，除此之外，还是珍惜。

生如夏花，彼此能够途经彼此的身体，是一种温厚的静泊。爱，若泊。