文/慧妹妹

为了消磨时间，我在房间里东转转西看看，直到日暮。我巡视了抽屉和壁橱，窥看了床底、书柜、箱脚和铺盖，就这样一来二去，不觉到了黄昏十分。惊觉，世间居然有这等消磨时间的方式！

之后，我走出房间，在暮色的苍茫中渐渐清醒，在街头慢慢行走。天色渐黑，已经明显有风，走路不无快意。空气凛然而澄澈，街头到处如蚁冢般隆起的、被遗忘的房子，在夜晚的路灯下显得那般纯净而富有想象意味。

我作为某种成分持续地栖身与一个梦境中。梦，细细长长，引着我，向另一端绵绵的伸向宇宙的终端。有人在此流泪，为我流泪。 梦，包容着我，我可以明显的感觉出它的心跳和体温，呼出的细微的颤抖，汗毛细细的招摇。

充满敌意的尘埃——冷漠的晨光。终于醒来。懒懒的，不想起来，索性不起来，愣愣的发呆我缓缓伸展四肢，确认自己仍是自己而未被梦中的任何场所融合。自己还是自己。但我依然记得梦的感触。只要一伸手，那幅将我包容其间的画便晃动不已，轻轻的，微微的，有节奏的响动！只要侧耳，静静的，凝神细听。

梦，不见来了！此后杳无音训，只剩我顾影自怜。这类似一种命运，犹如太阳必然西沉一样。我一边听雨一边叹息！命运？命运！对他，我甚至连他的名字都不知道，尽管隔着窗守护了好几个月。实际上我对他一无所知。正如他并不知道我的存在一样。

望着雨帘，试想自己置身何处，试想还能听到对面那细微的声响？那恍惚、极其、极其遥远的世界里的事情，简直像是发生在几亿光年以外的某个星球的事情。遥远？遥远！像在说服他，更像在说服自己。

归根结底，不过还是一场梦！一个为自己量身定做的枷锁，在挣扎中声嘶力竭，无非是生命的极度耗损，原来可以这样走向坟墓……

重返梦境，就意味着同过去的阴影再次相对。想到这里，心情徒然一落千丈，想逃开。这就意味着，这几年来，我一直在为甩掉那冷冰后的阴影而竭尽全力。重返，势必使我这几年来一点一滴积累起来的一切化为乌有。我的努力成了一块敷衍的废料罢了！我的价值成了我最大的讽刺。

在有限价值中所重新构筑的新生活，成了一开窗就回消失的烟！在我开窗时，一切的没有了、没有了？是的，这样的结果是不是更好吗?从赤条条的来,又回到赤条条。一切看似有理,却又无理得很,原来,只是原来而已。然而一切的一切，毕竟都是从那里开始的，毕然也要回到那里吧！ 我应该有我自己的生活，是的，我自己的，一段只属于我的生活。

我应该去找不是吗？起来吧，抱着，那颗玻璃球，在下雨的清晨，在泥泞的小路上…… 那个我在窗前寻找的那个女人，美丽中带着幽静的女人，依然那么美丽，那棵玻璃球依然晶莹。曾经，有多少个男人，想让她放下手中的玻璃球，可是，她依旧守着它——那颗玻璃球。

一个个男子为她停留，可是都无法侵入她的眼睛。她仍在寻求，是的，寻求只属于她的记忆。那个仓皇的下午，那个焦急的男子惶恐的站在她的身边。无言的眼神想要结束些什么。她只是静静的望着从她手中滑落的玻璃球。该发生的终就要发生…… 我从必然中走进了他的生活,成了他怀中可有可无的玩偶,生命和自由成了最大的浪费,我嫉妒,我怨恨,我在他的怀中枯萎。见到他的喜悦成了最伤人的毒药,痛吗?痛吗?或许吧?

月亮从豁然敞开的窗口探进脸来，他抱着我，我从他的肩头我一动不动地望着月亮。喜欢他温暖的身体，喜欢他静静地轻抚我的头发，喜欢听他睡着时起伏不定的呼吸，喜欢贴在他胸口听他的心对我说：睡吧！睡吧……

有一段，没有他却又只有他的记忆，只有当他仓皇的守在我的床边时,我才发现自己原来还活着。是的,还活着。

突然，想听听，想看看,他还好吗？他是否和我一样在寻找一段只属于自己的记忆？是不是还记得——我倚着栏杆看他时的心跳,我回味他时的幸福,我轻触他影子是的兴奋……为什么?为什么?我什么都没有,为什么?我是这样问自己的。

于是，梦醒了，我倒不伤心。他弃我而去也是理所当然，这一开始我就明白，我明白，他更明白。但是我却在追求某种小小奇迹，希望出现的偶然的契合但事情发生根本的转变，而这是很不现实的。于是我是有他的一个背影。失去他以后我深深感到寂寞，但这也是我以前也品尝过的寂寞。

我正在习以为常。

天快亮时，我独自呆呆望着月亮，心想这是为什么？仍等待看那渺茫的奇迹，只是在磨损心灵，分道扬镳。

又一个他走进我的梦中……