这个世界不缺少会写字的人。情绪，故事，都能在笔端处开出一朵朵绚烂娇艳的花。

只是，真心读懂期间幸福与悲伤起落的人又有几个。那弱小而又无关紧要的读者群。

           七月。温婉。我以为那不是一生一世，至少也该是很久很久。

           三九。严寒。与那面对最长久的脸庞，轻轻道一声“再见”。
 

----------那一夏的暖爱。浸染了整个世界的幸福----------

[“七”、最爱的字符]  >>>>贪婪那悲伤中最清冽的关爱<<<<

如果敏感的人真的不容易幸福。如果太多的一厢情愿会伤自己最深。如果执着太久是最蠢钝的行为。如果那么多的如果都是事实。那么，我的世界里，没有如果。
七月的暖爱。不管是怜悯还是出于对弱者的保护。都贪婪的爱上了那一刻最美好的样子。早餐区的落地窗户，阳光从窗帘的缝隙里照射进来。焦灼刺眼的光线让人眼睛生涩的疼痛。左边角落里立式的空调不停的运转着。呼呼的冷风正对着我的脸。下意识的低头，避过那冷气。我享受阳光的照射，即时是七月那个热烈到不行的季节。沙发是很泛旧的米灰色。右手上的调羹在牛奶杯里不停的转圈。如有所思。那个时侯，是想哭的吧。只是，骄傲和倔强教会了我隐忍。
对面，干净的让人惭愧的少年。有着比女生还好看细腻的脸庞。像个孩子，静默的吃着自己的早餐。看着看着就发起呆来。一瞬间，忘记了那一刻我是需要掉眼泪的。对面的白色瓷盘发出了轻微的声响。他忽然抬头问我，是否真的那么难过。我忽然就微微笑起来。摇摇头说没有啊。笑的很真心实意。只是，我不知道他是否会读懂我的笑容，又是否会相信我是真的不悲伤。
相识许久。他一直不是个话多的人。那一天的早餐，他说了许多话。想来，之前所有的时光里，都是我在说，他在听。当我以为悲伤将我快要溺死的时候，当我沉默不语，说不出任何所以然的时候。他的话那么的温暖，那么的坚定。当然也带着他特有的骄傲和自以为是。他说，他能够预见未来。能够看到结果。我依然保持着最平和的表情。但是，我知道，我的心里已经笑的开了花。他是那么的可爱。那些话，是那么的逗乐。就这样，我真切的注视起对面的这个人。心里默念一句：你可知道。你有着强大的力量。牵引着我所有快乐的情绪。
那一年的那一月。都和“七”有关。就这样，夏至夏末之间的夏。在所有人看见我悲伤的时刻，我却找寻着，贪恋着我所感知的快乐和幸福。没有人知道，其实，我是快乐的。只因为，我找到了世界上最漂亮的人。留恋最美好的人和事，也许不会有晒的出的幸福。只因为，心里的甜腻是外人看不见的。

[“乖”、宠溺这样的你]  >>>>隐忍那快乐里最残忍的奚落<<<<

瘦小，弱的不经风雨。这是该用来形容我的。八五后。摩羯女。骄傲、倔强、坚强。建一座无法摧毁的城堡。却在他的面前那般的软弱无能，并且卑微。我知道，我低到了尘埃里，只是，嘴硬的不肯承认。对很多人隐瞒了事实的真相。用着一个自己希望的样子作为了故事的真实模样。凛冽的疼痛感，在自己的瘦弱里一一调节。
夏日的午后。那家时常光顾的快餐厅。赌气出走的时候，所有人都开始埋怨他的小气。我体谅着他的委屈。跟着他走了很久，直到把他叫住。停下几秒，继续向前走。我碎碎念的跟着他。就这样，很久很久。把他带回去。我愿意宠着他的孩子气。我知道，我要把他带回去。只是，我忘记了越是宠溺，越是迎合，越是纵容，越是要做好被奚落的准备。
我有最脆弱，最温婉的样子。也有最娇气，最任性的时候。在他的面前。我卸下了全部的伪装。是最真诚的那个我。也是缺点曝露无疑的那个自己。只是，一直以来装的太过坚强，他相信我是真的强大。而非逞强。就这样，我时常忍受着那些不客气的言语和待遇。
我相信星座。摩羯是最会隐忍的。最初的摩羯更是最善良的。认定了的人与事，执着会到永久。于是，我记得他最初最美好的样子。一次又一次的收拾好自己的情绪。告诉自己。我该宠溺他的全部。他只是个乖孩子。是个孩子。

[“泪”、一颗玻璃心]  >>>>习惯那剧情中最脆弱的无奈<<<<

神经质的人不是没有情绪。而是将情绪发挥到了极致。对陌生人一而再再而三的迁就。对熟识的人反反复复的挑衅。摩羯。最爱折腾。最容易后悔的星座。一瞬间的情绪，那一个时刻不得不宣泄的愤怒。就这样，将缺点扩大到无法挽救的情境里。最脆弱的神经线，一次次的面对着被丢下的事实。习惯，那些离别和丢下。习惯自己性格中所有的缺陷。
秋末的夜晚。风吹进骨子里。每一年的那个时候，我都能够预感到气场里很强烈的不详。碎碎念念。无言无语的中伤。深深嫉妒的谩骂。我一直用最软弱的姿态应对着那么陌生人。骨子里狠不上劲的居然是我。原来，我的嚣张只会在最熟悉的人群里。自欺欺人的告诉自己。那是自己找寻找的最好的处理方式。只是。每每为此一个人悄悄落泪的时候，我恨透了自己的玻璃心。何时以后，我才会学到那股狠劲。才能张扬的保护自己。
从没有得到过任何温暖的问候。也许，有过一次。我牢牢深记。以为那是寓意着什么的温暖句子。在多年以后的某一天，我再问起往事。我才知道。我所记的的全部，他一概忘记。他只是随口一说，只是顺其自然的过了这些年。并没有如我一样的记得和想象。只是他告诉过我。我不该有这样的玻璃心。我知道。他的眼里。我是坚不可摧的。我该是同伴。不该是需要被保护的小孩。

[“疼”、我的沉默不语]  >>>>接受离别中最悲凉的句子<<<<
多少次离别，就带来了多少次的疼痛。我嘴上不说，心里不念，眼泪不当面掉的时候，不是不悲伤不疼痛。只是，我知道，太多的一厢情愿会破坏最好的样子。我们嬉笑谩骂着彼此。我的无理取闹。他的冷漠淡然。然后，就如此，坚硬的接受着每一场离别。
离开前的日子。时间过的很快。我守着全部能够在一起疯狂欢笑的时刻。抓着每一餐吃饭时候平和的场景。并且也藏匿好了全部的不舍得。十二月夜晚的风，冷的透进了骨子里。我很认真的问，会记得我吧。会不舍得我吧。会想念我吧。一句不会，让我若有所思很久很久。我不相信，却依然为此耿耿于怀。
来年的三月。走的前一夜，一群人玩的很疯狂。临睡前，我哭到不行。情不自禁的掉下眼泪。心里全部的不舍，一下子拥了上来。我才知道，原来，越是快乐过太多，越是要承受更为沉重的离别痛楚。他说，下次见。一向多话煽情的我，只说了一句好。当他能说会道的时候，我脸上笑了。心里却哭了。
再一次遇见后的离别。走在零点的街上到。和闺蜜睡在某个陌生的房间里。没有道别。没有说再见。遗落了一地的悲凉。背对了一城的记忆。我知道，这一别，或许就死永远了。远的摸不到方向。找不到再见的理由和借口。
预想过很多的告别。只是，故事里最真实的样子却是我从未预想到的样子。这世界，我错过太多。因为我的胆小害怕。因为我的自卑不堪。因为我彻头彻尾冷冷的找不到安全感的幼稚理由。我错过了许多真实的残忍。应对着太多的自欺欺人。

[“作”、挑衅了你的耐心] >>>>挑衅了最好脾气也最冷的你<<<<
我承认我是天底下最“作”的女生。这是一个方言词，意思比矫情更为贬义。多事，爱闹，反反复复，出尔反尔。这就是我应对感情全部的心态。毫无原则，不知道每个人能够承受的底线是什么。曾经有人对我说：不要再这样神经质了。如果有天我受不了了。你就会永永远远失去我的。就这样，我一如既往的犯着病。那人也狠狠的离开了我的生活。直到某天，当他不再被我记起的时候，那人回来了。以一个不一样的角色出现在我的生活里。
而今，我继续着我的缺陷性格。继续着我的出尔反尔。然后一而再再而三的挑衅了最好脾气也最冷的他。当一切都到了不可逆转的时候。他就这样彻彻底底的再我的世界里退去了过去的光彩。甚至连影子都仅仅是我自己的想象了。我依然毫无征兆的掉眼泪。依然控制不住的打扰碎念。每每醒来的时候，我就会后悔。可是，有些事，后悔是没有用的。这是性格的某种缺陷。和努力无关。
当我一次次回忆往事的时候。我找到了最弱小，最不可原谅的自己。也看到了最最可怜的自己。可怜之人必有其可恨之处。所以，我知道，我是不值得怜悯的。能够疼爱自己，原谅自己的人不是任何一个谁。仅仅只有自己。
写一个故事，就可以终结全部。所以，我努力的写完我能够记得的全部里的一小部分。以一个最真实的结果来结束这个故事。就这样。那七月的温暖。在这三九的严寒里全部消失。终于终于，可以将之放下。

[结束。“再见”。我面对过最长久的脸庞。]
无数次的说再见，再也不见。只是，没有一次如这一刻这样的决绝和真心。
再见了。我面对过最长久的脸庞。

2010。1。14 【完】 SQQ（青）