头顶是冬日早早黑下的天空。不得不承认我不喜欢这样的季节。神经被寒冷压制着没有反应。一夜之间充满了衰败与寂静。尤其是雪后，偷着脚下的白雪，映射出身后莫名的心疼。它太过悲伤。我是这么理解的。我不想在外面多待一分钟。也就第一次真正觉得家是温暖的。但是这终究是不好的。我不应该因为自身的原因就断言它存在的意义。我知道那是一种意外。就像小时候大人们说森林里有魔鬼不是真的却是真实存在的。我总是在自欺欺人。有时候说谎是种乐趣。让我深陷其中，欲罢不能。窗外出现了冬日里很少见的雾气。我也不知道那算不算得上是雾。总之它让我窒息。原本的不喜欢也就升级为讨厌。我一直以为讨厌是个很厉害的词语。有谁会对喜欢的人说讨厌呢？或许我的逻辑有问题。喜欢和讨厌是不能相提并论的。谁听得懂那一望无际的苍穹。

某些来路不明却又肆意疯长的记忆就像是这个季节里的野草一样，永远不会想到遗忘。在我们的世界里。存在着各种各样联系的介质。我不知道它们会不会相互抵消。只是我相信它们会。我小心的保护着它们。不让它们相撞。总之它再也没有离开过。梦里我又看到了那个最真实的自己。可是他为什么那么矮？他为什么不会笑？原来我只是没有找到笑的时机。在那之前我只懂得悲伤。

不久前我去了出生时的那个巷子。那里有我不怎么记得的童年。为什么其他孩子的童年会那么记忆犹新而我不是。那里还有人记得我。我好奇他们为什么没有搬离那里。它们说话的语气让我不舒服。内容也无非就是“都长这么大了啊？”“好多年没见了奥。”。打发了他们。我看到了住过的屋子。现在住着一对年轻的夫妇。我无法得知他们是第几个搬进这屋子里的人。不过我敢肯定它只喜欢我