再一次谈到“隐忍”这个词。不在乎这是一个褒义词还是贬义词，在我的定义范围内：是活着的一种状

态。有的人就是习惯这样的状态活着，即使一生都是如此，他还是会找到应得的快乐。

就像我认识的1987，他一直隐忍的活着，因为我知道他骨子里是透着摇滚的热血，只是生存在这个年代

格外重要。他说梦想是业余的，自己的主业是如何应付已经发生或者即将发生的失业。人到了一定的年

纪都会开始会前程和未来奔波。他没有什么伟大的梦想，于是一直留守在小镇上，安分的上下班。闲暇

的时候，录首歌，然后发给我听。他的音乐都是自己填的词，而词的内容无非是一些关于生活的痛痒。

已经没有太多的话题，更残忍的是，爱情好像已经淡出了他的生活。每次问他：什么时候找女朋友的时

候，他都是敷衍了事。我想他应该也听到了母亲的抱怨。但是他找不到任何出口，不愿认识新的人，不

愿意去浪费一段看似很漫长的时间去认识一段新恋情。或许每个人的爱情观念不同吧，他就一直停留在

青春时代。这不是错，而是失望。

人对于快乐总是会很敏感，所以找寻快乐并不是很困难，难得到的是真正的快乐。以前以为五月天那首

《你不是真正的快乐》很矫情，其实不是，因为人困住这个巨大的牢笼的时候真的很难找到真正的自我

，也就难以寻到真正的快乐。可是人生的乐观，就是每天把微笑挂在脸上。或许他做到了，我们都做到

了。一切都不矛盾。

我也会思考，快乐是否真的如此重要。只是我还找不到结果，因为很多事情我还看不穿，看不透，猜不

透。

（四）

我以幻觉的姿态存在在这里，如果有迷惑，请见谅。

来新浪也有一段时间了，曾经很喜欢留在这里，可是后来发现自己并不喜欢这样的连接关系。看似以某

种关系维持的交流，最后都变得如此的脆弱。

在新浪遇见了很多人，也让一些人难过，一些人也让我难过。伤害是互相的，而快乐却不一定。不是每

个人都能理解你的生活方式。每个人都以自己的意志活着，所以伤害在所难免。

最深刻的一件事是：她给我留下一封信后，然后迅速消失在我的世界。最后那句：我们相遇相识却并未

相知。而我自始至终都不知道对方是这样的想法，然后什么也没有做。可是有人说就是因为你什么都没

有做，所以她才想要离开。而这一切都是因为自己的自卑，我是一个极其自卑的人，内心的自卑，被外

表强烈掩饰着，所以没有人看得到。很多东西都不是我们那样想当然的。从那以后，我不再相信幻觉一

样的关系。尔后，陆续有人离开，那些过客来来往往，聚散离别。心里没有太多的悸动，因为这是自然

的规律。我不是你们想象中的样子，所以你们可以选择失望。

现在更文的频率减少了很多，而也没有过去那种写文的冲动与期待。很怀念最开始的时候的那种期待的

感觉。这也是我为什么喜欢保持距离的原因。时间是经得起平淡的流年，我们都经得起岁月的推敲。

总是会遇见一些人，有自己喜欢的，有喜欢自己的，但我把他们都归类于：真实的幻觉。我曾后悔来这

里，于是有过离开。可是时光不能倒退，有些人遇见了就是遇见，不能因为时光的变迁，就把他们从记

忆里抹去。即使有些人真的很希望他们没有来过自己的世界，而我也不可避免的去了他们世界。世界是

对等的，我们在平行时空里互相伤害着，恨着，爱着。

（五）

这些日子一直没日没夜的下着雨，音乐的声音并没有盖过雨声。年味早已经没有小时候那样浓厚，原因

就是我们都不是小孩子了。

还是这样下着雨，而且有着愈演愈烈的趋势。所以自己一直待在家里，陪家人说话，看电视。陪伴很重

要，家人的心情更需要分享。

一个人在房间里听着音乐挺好的，这也是隐忍的方式。总觉得自己活得很憋屈，其实是自己不满足。或

许我就是那种适合中规中矩活着的人。

发小们都回来了，我该出门找他们叙叙旧。