这样静的晚上，是很久都未曾有过的。实在不喜欢这样的气氛，却总是盼望会出现。听着不停播放的音乐，任由想念的气息弥漫开来。我知道，想念，这一劫，我无处可逃。不记得已经过去多少时光，也模糊了童话里的情节，却总是记得，那些通宵达旦阅读的夜晚。忘记了故事的结局，却记得闪烁的星空和盏灼的月光。从某一个时刻开始，电影成了一场又一场怀念。无关人事，无关过往。零星地拾落支离破碎的故事，朦胧的美好。项链断了，金色的扣环滑落。挎包破损，手提的位置划伤。袖口划丝，细长的黑线渗出。灯笼易碎，恩宠难全。我依旧保留着一些小习惯，只与自己有关。我喜欢音乐，喜欢沉醉在自己的世界里。不喜欢电影，不不喜欢电视。电子琴的旋律逐渐遗忘，五线谱也开始模糊视线。我喜欢旅行，一个人也好或是几个人也好。我一直认为旅行的意义并不在于去的地方而是一起同去的人，和你是否找回了你所希望找到的一种状态和心境。听音乐也是一样，如果心有灵犀，一切皆在不言之中，反之再多交流又有什么意义。

不禁又翻开了那本日记，第一页，12月30日。你的生日，也一样是我们的纪念日。现在，却真的变成了纪念日，属于我一个人的纪念。仅仅最后几页了，却还是没写完它。这样的完美，终究是不属于我。所以，只能不停怀念。我自认不是决绝的人，对于你，我终究不能当不存在。其实，真的希望能喝下那一碗孟婆汤。也许，也许我会好过。那样没心没肺的日子，不用怀念什么，期待什么。每天，每天的到来就足够。就这样，每天，每天。我不独立，从来都不，喜欢依赖。只是现在我可以一个人做任何事。那么，这样的我，是不是应该是长大了。女孩总要长大，女孩必成为女人。每一天的过去，是不是真的足以令自己反省。我们都告诉彼此，我们会快乐。只是，我们有谁能真的做到快乐。偶尔快乐的瞬间有恍如隔世，现在，记起只是模糊而已。

今年的冬天，着实让我感觉的那样深切。从来都是不怕冷的人，从来都是先拿风度当前提。看着那灿烂到出奇的阳光，竟觉得诡异起来。完全没感受到，哪怕一丝的温热。开着空调，一杯接一杯的喝着热水，可还是忍不住得裹紧衣服。还记得亦舒在《阿修罗》中的一句话“一个人如果伤透了心，就很难笑出来”。突然的欣慰，至少我还会笑，不管是真真假假，亦或假假真真。我还是笑了，哭要一个人躲着哭，笑呢，全世界陪你笑。任何东西都可以被代替，爱情，往事，记忆，失望，时间。都可以被替代，但是，你不能无力自拔，爱过，伤害过，然后可以离别和遗忘。总是羡慕那可以彻底离别，彻底遗忘的人，我这牵牵挂挂的性情又何时能改变。我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的。有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。有些，真的是我的劫难，我们的劫难。

还记得昨晚，眼泪打湿的那一大片的枕巾。许久没有这样的肆无忌惮，肆无忌惮的想念，然后一并哭泣。原来，我也如此，不争气。连这一丝想念都无法面对。能告诉我，这一刻，你在哪里。连最后的再见都没对我说，便消失的这样彻底。只是，很想知道。你去了哪里，而我一直在这里。那一月，我固守沉默，不是冷漠，只是不想放弃心中唯一的爱。那一日，我无奈放手，不是释然，只是不愿看到爱继续这样痛苦。那一刻，我双眼紧闭，不再言语，只为留住你最后的气息和温暖。那一夜，我辗转难眠，不为思念，只为以后还能在梦中忆起你的模样。这一世，我为你祈福，不为感动，只为我的世界你曾来过，我们曾爱过。请记得，你的世界我来过，我的世界你存在着。然后，我们都安然无恙。如同，回到没有开始的时候。