白月光

从某个定义来讲，我们都是一样的动物。感情归属感。
 
 
 
 
 
不是说不爱过就不明白。我得知爱情存在的道理是以经历来衡量感情的深度，我觉得自己浅到无药可救。我总归是舍弃不了，放下自尊来等你的温柔。之前，是你付出的多，之后，是我奢求的多。两者在来回抛球间逐渐归纳出，没有胜者，只有剩下遍体鳞伤。大可以以回忆来折磨自己，逼出自己的眼泪。大多数与其没意义的思念换取与他人搞暧昧，我低不下头来承认自己的无能与懦弱。开口是一句我累了，闭眼是熟悉的气息。我跟很多人说我失眠，只是没和别人说是因为想你才这样。就好象是一首歌曲，你没找到副歌部分。定义感情，就是剩下两个字。想念。我一路走过来，没有大起大落的波涛，只是在风浪口相遇时，才明白，住在心里的那个人。归纳成多余的矫情。我可以和别人提起我看见的那件漂亮的衣服，我可以讲起自己看到的每道风景，可我就是不能和别人把你说出口。因为回忆有限，譬如街口的那家奶茶店只是和你经过，譬如那家衣服店是你喜欢的，可我想不出接下来发生的事。三次相见，一样的地点，重复同样的事。我甚至怀疑过，我到底是不是在你心里。
 
 
 
 
 
 
一年，两年，三年，我们真的在一起，才三天。
 
 
 
 
 
 
我们曾爱过，想起就心酸。
又是深夜。抛掉一身戾气，我纠结于每一秒时针的转动。下一秒，又是第二天。重复的听某首歌，重复的看某篇文章某句话，机械般的行为，我握不准这样的自己，拿捏不了自己的心情。杞人忧天，这种矛盾心情。不曾思考过日子重叠，事物循环所带来的后果，念头打消的越来越迅速。大约在翻开某本书的时候，手指停留在某一行，眼睛也会随之转动，即便我推敲过故事情节，但依然感怀于小说的情节，你说我们的故事可以拍成电影了，我笑你别逗了。其实，我想说，我对你的心意，我都可以写本书了。好友说每次写文章的时候都会不争气的想到他。写文时，总是不自觉的和你联系在一块。都是一样的人。好友又说，当鼓起勇气和他打电话后，打完电话浑身跟抽干气了一样。她瘫坐在地上，没嫌弃地上的脏，只是孤独的抱起双腿。我俯身拍拍她，傻姑娘。应该和你一起去看泰坦尼克号，只是没鼓起勇气说。大概停留在某个字眼，就退却了。口是心非的说不想你。只是想听你说你想我。
 
 
 
 
 
 
如果你愿意一层一层一层的剥开我的心，你会发现，你会讶异，
你是我最压抑，最深处的秘密。
如果你愿意一层一层一层的剥开我的心。你会鼻酸，你会流泪，
只要你能听到我，看到我的全心全意。
 
 
 
 
 
 
最美的是四月。最后依然没能和你走遍时光。
总觉得鞋子不合脚，但又说不出来哪里不对劲。一边走路一边低头看脚，才发现，原来是我不曾用力踩过地面。若是回头未看见自己的脚印，那么，这一路，我是白走了么。我大概是太过于过度疲惫于一些可有可无的事情，到头来一个人踌躇不已，不过是自作多情后所剩余的炙热，所转化为一个人敏感的弱点，点头之交的感情，不管谁抱紧过谁，谁亲吻过谁，谁把自己完全付出，完全是一种精神超脱里肉体的状态，这是傻，不是执着。我曾经在同一个地方跌过两次，只是最后一次，我深深的陷阱去，连眼泪都始料未及。又是一个不眠的夜晚。突然忆起自己某个梦，又讲不出梦见什么，只是内心的感觉是空荡荡的，给自己设置太多压力，等待是用毕生眼泪与精力奢求来的时间，我大概还有几分耐心来折腾自己，不管自己伤痕累累成什么样子。我可以拎着拖鞋没形象的坐在路边，一边喝雪碧一边傻笑。我可随手卷起袖子，抹掉额头的汗水。我可以随便把头发盘成一团，插根筷子，戴上眼镜，盘起脚，敲击键盘。突然发现自己随意大方许多，再也不是那个唯唯诺诺的自己，比如听老歌，听得心酸。
 
 
 
 
 
 
你是我不能言说的伤，想遗忘又忍不住回想，
像流亡，一路跌跌撞撞，你的捆绑无法释放。
 

大抵是因为心里还住着个你，所以才会是深夜失眠的根源。发现自己的每篇文字里都有你。从很多个角度来讲，应该你在我心里。下雨的日子又频繁了，我开始担心自己的着装与鞋子，忧患意识总是充斥脑髓，搅动脑汁。沉寂太久的思念，会是那连绵不断的雨丝，我又开始想用老到俗的话语来形容思念这档事，却突然意识，接下来脑子是空白的。我期待自己能有一场长途旅行，来让我正确面对自己，理顺自己的不堪，总是想说自己还小，又不肯抬头直视自己，我又恢复原来的样子。又不是没孤独过。何必为自己的脆弱找借口。持续转动的日子，我频繁的翻动嘴皮来细数一个人的生活，一直到现在。

自己一直很喜欢的歌手很久没出新歌，我就反复听她的歌，直到听她的歌听到自己嗓子也哑掉，才意识到原来时间就是我所丢不去的枷锁，我困在里面，拴在一道光线里。很多年后我一定会明白，我低头的瞬间，有多少罅隙间的空气摩擦过眼角，轻抚我的耳垂。树桩的年轮，曾经记忆着我最美好的时刻。
 
 
 
 
 
 
太阳照射到地球的时间，充足的证明了我跨越了一个四月，我倒数时间所给予的最后余温，用最平静的内心说，我可以不想你。因为花太多力气去面对一个我难以了解的人，我突然期待自己是可以咬牙切齿的跺脚，也比如自己打一个不切实际的比方来证明自己是用心在计量我在你心里的地位。有个人问我，你到底多爱自己。我怔住。公交车开得很快，而耳塞里的歌曲很慢，应该是错落有致的震动，我错觉得以为交错与阳光的雨伞影子，是重叠在一起的影子，蛇状般的轻浮流动。其实你从未存在过，你只是我心里的一个幻想，我拿自己在做赌注。
 
 
 
 
我是被你囚禁的鸟。
看着你的笑在别人眼中燃烧。
我像是一个你可有可无的影子。
 

 
 
 
 
 
看到一个很老的窗户，锈迹斑斑的条横，还有跌落的几片油漆，和长期雨水灌注的水状。我用钥匙轻轻刮动，掉落的油漆落在我鞋子上。不管我曾经多么真实的存在过你的心里，就如同这扇年老的窗户一样，我是你轻轻一碰，便掉落的油漆，掉在你心底，最后被无数液体饭菜搅拌输出，就跟没出现过一样，最后只剩下单薄的框架，就像你也一直执意认为你爱我爱的很深，但其实不是。其实只要你用力认真的看我一秒，你就会知道，我眼底所藏的感情，大概在决堤的时候，涌破眼角也明显不出我的对你思念。
 
 
 
 
 
最后，夜深，我想你。
 
 
 
                                                                        
                                               你是一只可以四处栖息的鸟
                                                      我是一尾早已没了体温的鱼
                                                                蓝的天 蓝的海 难为了我和你

                                                 你勇敢我宿命
                                                    睡不着的夜 醒不来的早晨
                                                        春天的花如何得知秋天的果
                                                             今天的不堪如何原谅昨日的昏盲
                                                                  飞鸟如何去爱怎么会爱上水里的鱼