月光拂到半宵，冷冷清清，和着暗黄的灯光也照不清路面的水坑。猛地回头，瞧见三米开外的白衣大汉。不由地加快步子，连跑带逃。等到过了锈红了的铁门，一幢幢老建筑在风里隐隐约约，楼梯间的路灯闻声而亮，寂静里没有半点温度。

每晚九点半左右从报社出来。下雨天着实难熬，小心翼翼地踩过满地泥浆，冷风灌进脖子里飕飕地发凉。大多时候手上冰凉，可还是照样拿手机按着按键与你聊天。习惯真是一个恐怖的东西。不管是喜欢还是不喜欢，重复得多了，渐渐地以为那就是生活的一部分，不可缺少。若是某天你突然舍下我，我该怎么去习惯那些没有你的日子。

都道闲情抛弃久，每到春来，惆怅还依旧。像是一个小孩子，每每人前有着明媚的笑，可背里却怀念那个喜欢自己皱眉的人。人来人往，走在这样一个渐渐熟悉的城市，还是找不到归属感。你说所谓的安全感需要自己给，而归属感可以彼此给予。我们对自由都有着前所未有的向往与执着。我看似安分，却有着一颗不安分的心；而你看似不安分，却有着一颗安分的心。在有生之年，我会寻找到那座我想要定居的城市么？若我寻找到了，那时你还会在我身边么？我走过太多的寂寥，烟花易散、跌碎落眼底，日光斜成满地枯叶、随风卷入天涯。

那夜的烟火，不是记忆里的模样。记忆里最盛大的一场烟火，是09年还是10年的元旦，那时在天府广场，晚上十点过乘坐的38路公交车上挪动脚步的空隙都没有。而这次，12年的元宵，站在桥头看烟火，身边在陌生的男女。也好奇那烟火并不十分漂亮，短暂的半个小时却引来了几万甚至十几万人。

烟花散场，沿着民族路走向大洲广场。看见一穹飞舞的孔明灯，就那样冉冉地飞翔在天空中，灯光很暗，暗到有时看不清路面，可那时的心情却是难以描述的震撼。若说先前的烟花像是蒲公英，风一吹，便撑开美丽的小伞飘向远处；那么此刻的孔明灯却像是夏夜里在静谧的山间飞舞的萤火虫，源源不断的飞过来又飞过去，像是永不消逝的永恒。我多想，那时有你在我身边陪我看着这被节日映衬着的美丽。可是，什么都没有。大红色的卫衣并不能驱赶骨子里的寒。

寂寥并没有多带来什么，除了更深的愧疚。我辗转反侧的执着，究着些什么，又有些什么意义。连我自己都不清楚。我想要给你一个公平，可感情世界里哪有什么公平可言。我只想，这样就好，连同许多愧疚。

你常说，我总是压抑自己。要有多强大的内心，才有那么厚重的压抑。也不是压抑，只是一种习惯，长年累月的习惯，久了变成了身体中的一部分，每当遇见想要逃避的事它便自然而然的像挡风玻璃一样立了起来。我无法想象如我们这般过于相似的人生活在一起会是什么模样。恐怕到头来都是不幸，还不如做知己的好。更何况，自己外热内冷，骨子里有着剔除不掉的悲观。

直到后来千杯不醉的你醉着哭笑着对着电话这头的我大吼，我才明白，自始以来我都欠你一个拥抱。